jueves, 25 de agosto de 2011

Una guerra...donde yo no tengo que ver.......

...Me encuentro algo mejor, después de haber tenido fiebre alta, sudores, escalofríos, dolor de garganta y varios dolores internos que sería incapaz de especificar donde se encuentran exactamente. 
A pesar de todos esos dolores a raíz de mi constipado... hay un fuerte dolor dentro. En múltiples ocasiones tengo mareos, y me siento floja y débil para hacer cualquier esfuerzo físico. Incluso cuando no lo hago. Esta semana iré a hacerme una analítica...
También sé que no es la primera vez que me pasa.
Pues no hace mucho antes de que llegara el verano, estuve en cama durante una semana con fiebre superior a 39. Hasta que me dijeron que a penas tenía defensas, y tendía a perder hierro y no solo por mi menstruación. 
Vamos... que me encuentre bien o mal, tengo que tomarme el hierro para mi gran anemia.


Por si no fuera poco eso.
Mi padre ha vuelto de málaga... 
Y no es que sea una mala noticia, el tenerlo cerca de mi me alegra muchísimo. 
El problema es cuando involuntariamente se confirma lo que ya creía que era evidente...
que sigue jugando...
y que por ello, su relación se ha roto allí.
Sé que es el motivo principal... y aunque no quiera reconocerlo, es así.
Lo hizo con mi madre, ( Aunque vuelvo a repetir que no solo fue culpa de el). Dudaba que no volviera a hacerlo...
No logro entender...
como mi padre, un hombre inteligente, fuerte psicológicamente, de ideas fijas, que siempre me anda dando lecciones, consejos, etc...  puede perder grandes cosas y personas por el juego.
Es cierto que ello le habrá sacado de grandes apuros, a mi también me gusta jugar...
la diferencia es que no dependo de ello. No juego habitualmente.
Y el ... si.
Es una persona que se cierra en banda, y le cuesta muchísimo exteriorizar sus sentimientos... es mas bien seco. Alegre, bromista... pero cuando se trata de sentimentalismo... es tímido. Y sobre todo cuando algo le duele. 
Ya no soy una niña, y aunque pueda ser inmadura en mil casos... a pesar de ello con pequeñas indirectas he intentado sonsacarle... o decirle que me tiene ahí para cualquier problema que tenga.
Pero siempre intenta normalizar el tema, o lo cambia, o no matiza...
Antes de ayer ( como ya he dicho ) esta semana estaba en cama... y no había visto a mi padre desde que llegó. Le comenté de mi gran catarro... (Mi madre por detrás del telefono...haciendome gestos y miradas) ¡Aquí que no suba! me repetía... - Vale papá, yo te llamo, y nos vemos mañana, haber si me encuentro mejor...
Al día siguiente, mi madre fue ha recoger mi "esperadísimo sueldo" (Después de 2 meses esperando), y durante esa hora llamaron al timbre... sabía que vendría, y aunque quería verlo, no quería que se encontraran al venir mi madre... Me sentí incomoda y a la vez culpable por la situación y le dije que bajaba en 2 minutos, pero me cortó e insistió en subir. ¿ Que iba a decirle..? Mi madre podía no enterarse si tardaba mas de 30 min.
No fue así...
Cuando mi madre entró por la puerta, empezaron los reproches..y el carácter de mi madre empezó a salirse de sus casillas... ( Me sentí como una niña de 7 años....no sabía que hacer ni que decir al ver a mi padre con los ojos llorosos...y a mi madre indignada.)
Decidí parar eso... y dí finalizada la conversación tranquilizando con un " papá te llamo mañana y comemos juntos.." 
Me quedé con muy mal sabor de boca solo de pensar como se quedaría mi padre al irse, y aunque entiendo la postura de mi madre... yo estaba enferma, y como padre solo quería verme, y estar conmigo...
Al día siguiente me encontraba mejor, y me empecé a vestir para ir con mi madre al trabajo de mi hermana... y sonó de nuevo el timbre... Bajé para ver a mi padre, le comenté lo que el médico me dijo y que me recetaron.. y a los minutos mi madre bajó... sin decir ni pío.
Pero de nuevo empezaron otra vez los reproches, y las malas formas... hasta que mi madre se dio la vuelta directa hacia el coche para esperarme... en ese momento volví a sentirme como una niña... me dolía el alma de ver a mi padre con la voz entrecortada, "Paula te dije que te vinieras conmigo a vivir.. hice lo que pude cuando pude... yo.. de verdad.." Le abracé intentando contenerme... no podía ver ni presenciar más dolor... y solo he visto llorar a mi padre una vez...
mi madre ha sufrido mucho, y es terca con su carácter... muchas veces ignorante... y aunque mi padre haya tenido mucha culpa... algún día va a tener que acabar todo eso......


El mes que viene me voy a vivir con mi hermana... 
necesito saber que es la administración y la independencia.
Quiero salir de todo esto ya....... egoistamente creo... que ya he tenido bastante.
Pues esta guerra no fui yo quien la empezó... y no quiero mas dolor por parte de nadie.


Necesitaba escribir... para poder desahogarme.







No hay comentarios:

Entradas Populares

Tu me visitas...