jueves, 28 de julio de 2011

Cuando la razón indica decepción hay que darle paso a la razón para que no sufra el corazón.

... Comprendo que la mentira es engaño,
y la verdad no.
Pero me siento engañada por las dos.


Todos tenemos problemas rutinarios.
Que se hacen pesados e incómodos.
Nos llevan a la desesperación y al hundirnos moralmente.
Yo también tengo esos problemas en mi vida... y no solo mi mundo te rodea a ti.
También desearía tener un contrato de trabajo, en lugar de trabajar en negro, y tener mas remedios, que darle mas de la mitad de un pésimo sueldo a mi madre.
El poder recoger una independencia. El dejar de ser inmadura en muchos sentidos.
El ser feliz en mi casa y mil vocaciones... llevar a cabo mil expectativas, en vez de tener que aguantar mi estanque en este presente, y no hacer nada para mi futuro.
Lo único que tengo a mi favor es que voy a hacer 20 años, y aún soy joven.


Me dices que tú tampoco estás bien, ni contigo mismo, ni con tu vida.
¿Yo si?
Pero no es una barrera más para dejar de insistir en lo que realmente quiero.
Creo que aunque te haya reprochado mil veces...
y se nos haya ido de las manos mutuamente el respeto.
Aunque hace unas semanas pidiera que salieras de mi vida, y te decía lo mucho que te odiaba...
sé aquí, y saben en Lima, que esperaba el efecto contrario a todo eso.
Ya se que es difícil de entender. Pero si me entran esos arranques de deshacerme de ti, es porque pienso que es lo mejor para mi.
Pero mi corazón opina totalmente lo contrario, y lucha contra mi razón y contra todo ese huracán de dolor, reproches y actos mal intencionados.


Creo que en el fondo de todo este horror, tú sabes que hago el esfuerzo, sabes que es lo que realmente quiero, aunque me digas que te es imposible entender mis cambios de pensar y sentir.
Tienes 27 años.
7 años casi 8 años de experiencia mas que yo.
El que discutamos de una manera tan fea como todas las veces de esta semana, hace que me reprima.
Vuelven a venir las montañas de subidones y bajones...


Me parece injusto que tu dolor no deje paso a luchar por esto, cuando eres tu mismo quién creó las barreras. ( Aunque mis impulsos hayan podido ayudar ).
Estoy segura de que la gran culpa de este dolor es de tus actos y de tus inseguridades.
Me parece injusto tu agobio.
Me pareces injusto tú.
Y aunque luego me hagas las preguntas de: ¿ Entonces porqué quieres estar conmigo?
¿ Porque si te hago tanto daño te empeñas en seguir con esto?
Te podría responder, que veo cosas en ti, muchas cosas que alomejor ni siquiera existen para los ojos de los demás, incluso para los tuyos. Porque te quiero.


Cuando se está realmente enfadado, realmente decepcionado, con tanto dolor de tiempo... se llega a un límite, y a escupir una clase de palabras que nunca utilizarías, que en un estado de tranquilidad ni se te pasarían por la mente. Y muchas cosas de las que te dije, fueron por rabia, y por dolor. Pues todo ese dolor, viene creado por ti ( te recuerdo). Y nuevamente, te pido perdón por mis malas formas.
Pero el haber fallado con mis formas, no quitan todo lo que sigo pensando. Y es que siempre se puede hacer mas... ese más... que nunca vi.



¡¡Ser una chica Parker!!

... Para mi frívola conciencia, desmesurada, enamorada, e irracional... me estoy leyendo un libro como terapia a mis actitudes bipolares incontrolables, y nacidas de un "nose qué,que se yo"... Como parte de desahogo, también me inspira a escribir sobre lo que me está pasando con esa persona que me desubica los esquemas mas internos de mi ser.


Os dejo una pequeña introducción...
Es muy aconsejable para mujeres,chicas e incluso adolescentes que estén pasando por una ruptura sentimental no deseada y horriblemente fea... que lean este libro que tanto me está aportando para conocerme un poco más. " Los hombres (Por desgracia) siempre vuelven ". INCREIBLE!!




La mayoría de las mujeres enamoradas y abandonadas ven en sus parejas inmensas virtudes que a menudo nadie, sino ellas, puede comprender. Si antes de abandonarlas el hombre que se fue era atractivo, inteligente y divertido, a partir de la ruptura o, mejor, durante los primeros meses de abandono, esas cualidades alcanzan proporciones míticas. El paso del tiempo desdibuja contornos y minimiza roces. Lo bueno se intensifica, lo malo se suaviza. El en realidad no era egoísta, sino introvertido. Tampoco desconsiderado, sino sometido a una enorme tensión. No era frio, solo le costaba expresar sus sentimientos. No perdía la paciencia sin motivo, simplemente soportaba un fuerte estrés. Y así sucesivamente. Sin embargo, a medida que avanzan los meses y la mujer abandonada comienza a recuperarse, ese proceso se invierte. Una de las principales señales de la recuperación es la aparición de los primeros atisbos de crítica. No estoy hablando de una crítica amarga, injusta o abrumadora parcial, sino de la constatación de un fenómeno que al principio resulta sorprendente: el hombre que se fue tenia defectos. Si, los tenía. O al menos tenía un carácter que no solo no encajaba, sino que chirriaba cuando se ponía en contacto con el de usted. “Era como intentar hacer encajar una pieza redonda con otra cuadrada”,
Es entonces cuando se descubre que algunas cosas que parecían inevitables, incluso normales, no lo eran en absoluto. Se descubre que cuando una relación funciona no se llora cada mañana o cada noche. Se descubre que los amigos no son la prioridad de un hombre si éste está verdaderamente enamorado. Se descubre que si hay confianza no hay secretos y no hay compartimentos estanco. Se descubre que las peleas son la excepción y no la norma, que las dificultades a menudo son solamente excusas, que encajar una pieza redonda en una cuadrada es imposible.Abrir los ojos y ver los defectos y las virtudes del hombre que se fue es una prueba de que la recuperación marcha a buen ritmo. Incompatibilidades que había entre ustedes y separar la parte de culpa de el de la parte de culpa de usted es una muestra de madurez y de crecimiento. Pero es algo más: es también la primera señal de que ha comenzado usted a perdonarle.





Es un libro excepcional...estoy a punto de acabarlo! ¡¡Gracias Penelope!!

lunes, 25 de julio de 2011

Cuando menos lo esperas las señales acuden a ti para hacerte ver...

...A parte de haberte portado suciamente conmigo,
ahora tus actos ruines me hacen mas fuerte.
Me alegro de saber cada día con mas certeza de que hice bien sacandote de mi vida, y hoy tu, pones mas empeño en reforzar lo que ya pensaba...en que no solo te saque de ella, si no que estas consiguiendo que sienta asco y a la vez indiferencia de una persona que me sustituye tan facilmente con cualquier chica.
Me das pena, porque ni tu mismo encuentras una estabilidad contigo mismo. Y todas las palabras que un día me dijiste se las llevo el viento... tan rápido e inestable como tú, yéndote con  otras...No quiero nada ni nadie mas falso a mi lado, ni en mi alrededor... Gracias por el favor. 
Esta semana me has hecho invencible! 
Se cuando toco fondo. 
Y cuando ya nada tiene remedio. 
Y ni tú, ni lo que hubo ya lo tiene, ni lo tendrá nunca. 
Que ilusa he sido...






viernes, 22 de julio de 2011

Tú nuevamente


*...Tú me enseñas que se puede querer... lo que no ves *


Cuanto más en falta te he echado...
cuando más te he necesitado a mi lado...
No estuviste, no estabas... y horriblemente...no estarás.


Hoy todavía no entiendo porqué me enamoré de ti...
Por que aún después de ese "Todo" que se queda en "Nada"... te sigo queriendo.


Ayer vi a un viejo amor del pasado...un amor de esos que dejan huella de verdad.
De los que pasa el tiempo y todavía recuerdas las mismas sensaciones...
Desde que tu apareciste en mi vida... se me había olvidado lo feliz que fui.
Se me había olvidado que puedo volver a sentir esa ilusión por alguien sin ningún miedo.
Ayer recordando buenos momentos de ese pasado que tanto quise, me di cuenta de que por dentro tengo un vacío de ese gran sentimiento... que ha muerto pero intenta resurgir...


La mayor tristeza de todos esos recuerdos... es que nunca podré sentirme así de feliz contigo...y que por muchos momentos del día en los que ocupes mi mente, el volver a sentir esas vibraciones del pasado hacen que me olvide de este presente sin ti.
Me dan fuerzas para seguir adelante,
me dan ánimos para que no sea fatal y oscura tu ausencia...
Todos esos sentimientos... hacen que mis ojos miren desde una perspectiva distinta tu recuerdo... y volver a rehacer mi vida...
Soltar el dolor y los miedos...
para volver  a ser YO.





miércoles, 20 de julio de 2011

Sin ti, mejor que contigo.

...Si buscas deslumbre y encuentras alambre será que descuidas...


La culpa es mía por consentir todo lo que me pasa...
Si me olvidara de ti de una vez por todas, chillaría, berrearía, arañaría paredes como una loca, apestaría con palabras a todo lo que te rodea... pero eso solo sería un día, dos, tres, de los que paso el mono por verte, por no tenerte, por odiarte hasta la saciedad, por contradecirme internamente, por odiarme intentando odiarte y no volver a pensarte en las noches oscuras de mi soledad...
Las demás veces... son en esas noches que la mente te traiciona...haciendote pensar "que harás mal... para que tus actos me hagan mierda".
Para infravalorarme de tal manera...
De hacerme creer que no valgo nada a tu lado.
De declararte ganador en cualquier actuación de cabronazo!
De sangre fría!
Que no te doy suficiente... para que puedas tratarme de una mínima parte lo bien que te trato yo a ti!
Lo que he hecho porque esto salga de una vez ...
Lo que me he estropeado internamente,psicologicamente e inconscientemente por ti, dejandome la piel.
Dejandome la cabeza hecha un trapo!
Que quererte es peor que mascar cristales!!
Cuando me dices te quiero...me dan ganas de estamparte la cara contra algo!! O contra todo!!!
Me sacas de mis casillas...
Me haces perder el control de mi!
Me haces sentir sentimientos que desconocía de mi, me gustaría que cuando desaparecieras te los llevaras contigo!!


Odio
Dolor
Ansiedad
Rayaduras
Incoherencia
Lagrimas
Soledad
Rabia
Vacío
Asco




No tienes ningún valor bueno por aportarme?
Es lo único que me has demostrado en 10 meses!


Esa es la persona que me enamoró...?
Debo de estar loca!!!











martes, 19 de julio de 2011

...A veces para saber la verdad necesitas indagar en la llaga por ti misma...
Gracias a esa persona con la que me engañaste, he sabido la verdad.
Jugar a dos bandas es de gente ruin como tu...!
Jugar con los sentimientos de los demás tanteando el terreno es de ser poco hombre.
Es de ser un egoísta. 
Ahora,
Ahora que eres consciente de que te mando a paseo sin ningún remordimiento...
Ahora quieres demostrarme que no será igual?
Que no volverás a engañarme?
Que aunque lo hiciste mal, te diste cuenta de que me querías?
Que nunca más la llamarás?
Que me quieres y vas a estar ahí? 
Cuando me dices eso? cuando ves que se ha acabado de verdad... y te he cogido con las manos en la masa?

No te mereces ni el aire que respiras!
No te mereces ni una lagrima mas!!
No quiero tus palabras que se evaporan,
No quiero tus besos,... y mucho menos nunca te quise compartido!!
Ni siquiera te mereces esto..
porque sigue dando pruebas a lo mal que me siento, a lo dolida que estoy.
A lo imbécil que fui!
Pero nunca más!!!

¡HASTA NUNCA!

lunes, 11 de julio de 2011

(español) J.Lo - I'm into you



... I'm into you ...

La historia interminable.

¿Bipolaridad? ¿Transtorno?


...No quiero hacer de esto una montaña... 
Aunque sé con certeza que TU no eres el mismo de antes, y que yo no he olvidado todo el daño que me has hecho y eso afecta a mi manera de estar...
aún así...te tengo dentro. 


Aún así me duele saber que realmente no me quieres. Y que has sido egoísta conmigo... volviendo de nuevo a mi vida con un "porqué" que yo ahora martirizo por no saberlo ver... creeme, me gustaría sentir que debemos estar juntos, que solo somos tu y yo...y que lo has intentado..me gustaría seguir creyendo... siendo ilusa que esperas que todavía no acabe así...después de haberlo acabado voluntariamente por mi parte... 
Lo peor de todo esto es que... desde que te dije que se había acabado... estaba totalmente segura de lo que estaba haciendo, y de que tenía que ser así. 
Hoy he pasado un día estupendo en la playa...con mi hermana y una amiga. Lo he pasado realmente bien... a momentos salías TU por mi cabeza... pero intentaba no pensarte mucho rato... creo que por evitarme el estar mal...
Como lo estoy ahora.
Cuando vuelvo a casa... y no me apetece sentarme en el sofá y ver la televisión...tampoco me apetece cerrar los ojos, eso hace que mis paranoias internas salgan mas a la luz...
Ahora ya no sé si hice bien. Si será bueno para mi el sacarte de mi vida.
O de si seré una cobarde, por no querer volver a pasar la rutina pesada e interminable de día tras día ser mas consciente de que NO ESTÁS.
Eso me martiriza más aún.
También el pensar masoquista de "cuantos días tardarás en volverla a ver"... ahora que yo no estoy por medio de todas esas dudas... ahora solo será o ella, o otra... pero nunca más YO.
Sé que hay muchas cosas que están por la labor de que estemos separados... 
pero en mi corazón me haces falta...
Siento que te necesito, que necesito aire para pensarte ahora...
porque el saber que ya no te veré,
que no recibiré nada más de ti... me crea una ansiedad interna que no puedo sobrellevar. Las noches se me hacen eternas para poder conciliar el sueño a gusto.
No he dormido después de 26 horas en pie...
y de un largo día de trabajo nocturno.
Y aunque estoy agotada física y mentalmente, no puedo dormir...
Quizá te dije todo eso la última vez que hablamos... porque intentaba engañarme a mi misma, pensando en que podría seguir mi vida normal, sin que tu estuvieras en ella... 
Quizá también porque en el fondo sé que no mereces ni el mínimo sentimiento de afecto... y el sentir más de lo que debería... me hace vulnerable y parezco una niña hueca sin dignidad... 
Aún después de todo esto... que nace dentro de mi... no puedo entender, como me has seguido diciendo... "Piensate las cosas"... Y de si he dejado de quererte de un día para otro.


Te Quiero. 

martes, 5 de julio de 2011

...

...Una nueva casualidad?...


Gracias "M" por hacerme recordar lo feliz que fuí... 
y que puedo... volver a ser...


Eres excepcional...



lunes, 4 de julio de 2011

... No puedo entender porque desistes tan pronto...
Dejas que me vaya sin más... 
Te das por vencida... mientras internamente deseo que lo des todo de ti... como yo lo dí... como cuando te esperé aún después de haberme fallado...
como me fallas hoy de nuevo.
No entiendo de que manera tan...incógnita me quieres...
Lo que tengo claro es que quiero una persona a mi lado que solo me tenga a mi en mente... y viva un presente conmigo sin dudas! 
Las dudas que yo haya podido tener... son porque TU me las creaste un día...recuerda...


Hoy una vez más... 
no puedo parar de llorar cada vez que me acuerdo de todo...
del mal sabor de boca que se me ha quedado de ti...
De la impotencia que me creas con tu conformismo... 


Ojalá nunca hubieras vuelto.



sábado, 2 de julio de 2011

COBARDE!



Sabes que huyendo no iré a buscarte, y es tu mejor forma de abandonar... en el fondo sabes que tienes mas miedo que yo, porque eres consciente de que no tienes un mayor sentimiento que el mío hacia ti después de todo, y eso hace incómodos tus silencios mas internos, y te lleva a la culpabilidad, y al menospreciarte a ti mismo, "diciendo que todo lo haces mal"... con todo eso, me demuestras una vez más que las personas no cambian...y que quien realmente quiere algo de verdad, no se anda con rodeos para conseguirlo. Solo decirte que para mi, eres un cobarde y no entenderé NUNCA porque volviste.

viernes, 1 de julio de 2011

Shontelle - Impossible - Traduccion al español



...* Para un mensaje más directo... lee solo lo más recalcado...* GRACIAS......................

El amor no tiene porqué ir ligado a dolor, o celos...
porqué desde que me enamoré de ti, no hay ni un segundo que te sienta solo mío y deje de sufrir por ello?
No pido tanto... solo pido estar bien contigo de una vez.
Fuera reproches y malos rollos...
Fuera personas ajenas a ti o a mi...
Solo necesito saber que estarás ahí.
No puedo obligarte a que sientas tan fuerte como lo hago yo,
pero que estés seguro de tus sentimientos.
Y lo demuestres.
Necesito que seas constante en T O O. 
Que tengas una iniciativa... y un comportamiento al pie del cañón...
cuando decepcionas a alguien, haces lo imposible por compensarle, demostrarle, y afirmarle todo lo que sientes...
sin dejar ver ni la mas pequeña duda...
¿Por qué no siento eso?
¿ Por qué me cuesta tanto ver tu arrepentimiento?
¿ Por qué no siento que lo darías todo por estar bien conmigo?
No me valen las respuestas de " Alomejor no soy lo que esperas..."
"Tengo miedo a no dar la talla", " No puedo darte quizá mas de lo que te doy"...

Llegas al punto de inconscientemente saturarte...
Me crea impotencia.......................

Quizá esperaba que estuvieras al 100%100 después de T O D O... y no lo estás...
no como yo esperaba...
no...como según tu me lo merezco...


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