jueves, 22 de diciembre de 2011

Ya es Navidad...


Mi vida parece otra...La vida cambia porque tomas decisiones...y estas vienen con sus consecuencias... miro hacia detrás... y a veces pierdo la noción del tiempo... Desde las Navidades pasadas a estas... Cuando veo llegar la fecha de mi cumple... hasta por milésimas de segundo me pregunto cuantos cumplo!!...Con todo esto también cambian los sentimientos...eres realmente consciente de que YA tienes una clase de responsabilidades...y tomas mas en cuenta muchas cosas de las que antes...dejabas en un segundo plano... y viceversa..Lo que en un pasado NO muy lejano... "Querías" o añorabas por encima de todo... "deja de ser así" simplemente.Te queda el recuerdo,ya sea bonito, melancólico...Pero es como si durante ese tiempo... hubiera llevado un velo sobre los ojos... donde las cosas no son nítidas... y las preguntas no tienen respuesta...Hasta que el tiempo... y solo el tiempo hace que las preguntas...se respondan. Durante estos días, me tiraba en la cama para escuchar música y poder dormir... mientras pensaba todo lo que había hecho en el día de hoy... me planteaba que iba a hacer mañana... o que pasaría este finde... pensaba en mi... en como he cambiado... y algo...he perdido la inocencia... quizá porque me planteo mil momentos que he vivido, mil palabras que me han dicho...y lo que he reído o llorado... y no me fío de nadie, no me hace falta ver para creer...si no demostraciones. Quizá estos 20 años me hayan hecho meditar...y recapacitar... y es que ahora tengo un NO rotundo para algo o alguien. Cuando antes... por no dar el NO... lo sustituía por un NO SÉ o un QUIZÁ...Tengo un NO para los pensamientos que no quiero tener, para las personas que NO merecen ni siquiera ese NO.Para los comentarios ajenos que NO me importan. Un NO para las escusas...NO por y para mi..He dejado todo lo negativo hoy en mi presente en manos del destino.He dejado de intentar tener control sobre las cosas que suceden sin querer... y de martirizar mi conciencia preguntando el "porqué!" Por mucho empeño que pongas en algo para que NO pase, puede pasar.El dolor es inevitable, pero sufrir es opcional...Si ha pasado, es por algo o para algo...dar paso a algo nuevo donde se repite la misma historia... "NO tienes control... y NO debes darle vueltas" Como el nuevo año que está a punto de empezar..El tiempo es quien lleva el mando.El que te hace ver y creer...






lunes, 12 de diciembre de 2011

H.



... Uno de los peores días de mi vida "Ayer noche y esta mañana". Con diferencia.
Si en la entrada anterior describía la sensación que tenía en "la convivencia con mi hermana" de discusiones tontas.... estaba totalmente equivocada.


Aunque nunca me he parado a describir el gran cariño que tengo a mi hermana, no hace falta decir que la quiero. Porque es evidente. Me importa muchisimo, y es un gran pilar en mi vida. Básicamente porque es mi mejor amiga, mi hermana, y ahora vivo con ella.
Por eso, no puedo llegar a entender como se ha desmoronado la situación...y los sentimientos de la noche a la mañana. De como las cosas pueden llegar al extremo de las manos... descabellado, doloroso y penoso me parece.
Y sobre todo, tengo dentro un dolor, de arrepentimiento por mi comportamiento, asumo mi culpa, asumo que te provoqué con mis palabras, para llamar tu atención... porque estoy harta de tu desorden...y del poco respeto que tienes por las cosas... y no solo con las tuyas, con las mías también.
Me duele, que no sepas reconocer la parte de culpa que tienes... de que fueras capaz de pegarme, y de que por este día nos hemos comportado como dos inmaduras y locas cogiendonos de los pelos.
De que no me dolían tus golpes, si no tus gritos, tus palabras y tu comportamiento. La manera en que tienes de tratarme. De restar importancia a mis palabras...cuando soy la primera que te ha admirado desde pequeña, y te  he tenido de ejemplo... nunca intenté corregirte, si no abrirte los ojos. No soy doña perfecta, ni la mas ordenada del mundo para darte lecciones, y por supuesto no soy madre. Pero si sé ser consecuente, y las cosas tienen que hacerse en el momento que tocan, hoy por ti, mañana por mi.
Pero de lo que si estoy segura, es que yo tengo respeto hacia ti, y de que intento convivir contigo. Y tengo fallos, y desordeno de vez en cuando... pero siempre intento pensar en que no estoy sola, y que la confianza no empiece a dar asco. Siempre he intentado medir mis palabras, para no ofenderte, o para no tener una mala respuesta de ti. Hasta que una...también deja la paciencia a un lado. Y me siento ruin de como ha sido la situación... de mis palabras, de mis formas...
Y lo que mas me duele... es que tú, no tengas esta misma sensación...


Como siempre....
me desmitificas ... haciendome sentir pequeña y niña.




Solo quiero que esto pase. Nunca quise vivir con estas condiciones...y mucho menos que estas fueran las consecuencias.

jueves, 8 de diciembre de 2011

La convivencia


La convivencia en ·nuestra· nueva casa se torna algo difícil.
Quizá porque mi hermana y yo tenemos caracteres muy fuertes.
Si ella chilla, yo chillo...y viceversa ...obviamente así no hay quien se entienda...

También porque no estamos en nuestros mejores momentos.
Porque lo bonito color de rosa...en un abrir y cerrar de ojos se vuelve negro.
Por impotencia hacia otras personas... 
porque concentramos todas nuestras energías en alguien... y "este" provoca que nuestro humor se quede por los suelos. 

Discusiones con las personas que mas quieres, como tu familia. Por temas totalmente absurdos.
Todo el descontrol acaba revelándose en el espacio donde vives.
Al paso de los días, dejas cosas por hacer... porque no te quedan ganas de hacer absolutamente nada.
Nuestra visión de las cosas es distinta, e incluso nuestra perspectiva tiene un color mas apagado, no hay luz, no te levantas sonriendo,... es más, te molesta que alguien pase por tu lado, o que te hable... y todas tus obligaciones se convierten en montañas imposibles de escalar. 
Tu apetito disminuye, o aumenta descontroladamente, también se centra simplemente en alimentos específicos. 
Inconscientemente todo tu alrededor es por "esa persona", los problemas ajenos de amigas o conocidas te importan un pito. 
Aunque quisieras escuchar no podrías, porque no eres capaz de concentrarte en algo.. y ello te recuerda aún más el dolor. 
Cuando te miras al espejo solo ves ojeras y defectos.
El cansancio no disminuye, aunque te hayas pasado el día durmiendo. 
En fin....

Mal de amores...


Querida hermana, tienen que venir muchos capullos aún!
perdóname, te perdono...

pero al próximo chillido te compro un bozal!!!!

miércoles, 30 de noviembre de 2011

"Amigo M."

Como te he descrito en anteriores entradas..."M"
Lo que tengo contigo es inexplicable... difícil de entender... quizá porque somos nosotros quienes lo complicamos... por el momento... por que así lo requiere el tiempo.
Cuando volviste en verano, el corazón me hizo un vuelco. Hacia años que no mantenía el contacto contigo.
Te alejaste cuando tenía 16 años... por no hacerme daño... y el tiempo volvió a requerirlo.
por mi inmadurez, porque me enamoré de ti y no era el momento. 
Aunque fuiste tú quien eligió eso.
Yo simplemente asentí y hice frente al dolor que me provocaba tu ausencia, aunque nunca pasase nada entre nosotros... aunque yo siempre estuviera para ti. Para apoyarte, escucharte, y enterarme de tus desamores...
Me bastaba el pasar la tarde contigo, y hacer tonterías... "Como un amor de niña".
Sacaste la mejor parte de mi, y me enseñaste a ser paciente... creeme que lo fuí.
Fuiste tú quien me inspiró a escribir en mi blogger.

Después seguí mi vida, conocí a otros chicos que también me enamoraron.. y también me hicieron daño.
Pero ahí estabas tu. Cuando te veía por casualidad..en muy escasas veces. Entonces era cuando venías tu, y esos sentimientos enlazados contigo... 
Mientras tanto.. durante "X" tiempo donde permanecía tu ausencia, no existías.. había borrado el capítulo de mi vida donde tu apareciste. Era una forma de auto-protección a mi misma.

Hoy por hoy, no sé si volvería a aguantar de esa manera.
Querer sin ser correspondida, asimilarlo...sin que nada sea suficiente para alejarme de ti. 
Los años han pasado... y uno no es siempre consciente de que el tiempo cambia, y la manera de sentir también.

Ahora... la situación ha dado el giro contrariamente.
No te has enamorado de mi... pero has sabido conocerme mejor, como mujer y persona..aunque ahora
sea yo quien necesita apoyo, y consuelo. 
Tu escuchas y asientes, pero con una gran ventaja,... " el no sentir dolor por ello.." y miles de sentimientos que me sería imposible escribir... te harás una idea si lo sentiste con otra persona...
A pesar de esto...
Me queda un sabor agridulce de ti dentro. 
Porque el recuerdo de ese ayer permanece intacto, pero mi corazón no.

Y aunque hace años hubiera deseado esto, sin ser NADA hablado, ni dicho, "como el estar juntos"... hoy necesito un empujón.
El tiempo me ha hecho exigente, me ha hecho madurar... y quizá, mi decepción hoy es; darme cuenta de que tu postura hacia mí sigue siendo la misma...y por mucho que madure, y pula mi interior no te enamorarás de mi... 

El tiempo enfría, y hace asimilar,...
creí tenerte asimilado...
pero verte con otras, aun yo sabiendolo... pone mis sentidos en cuarentena... me duele. 
....

Me parece extraño... 
No se como sentirme, ni que es lo que siento...
Y quizá sea el tiempo,.. quien tenga que volver a aparecer.






martes, 29 de noviembre de 2011

Ni contigo ni sin ti.

Nunca puedes prevenir lo suficiente. No puedes poner una fecha para cualquier acontecimiento... porque a veces pasa sin esperarlo... sin que puedas darte cuenta.
ahora está pasando... y no eres consciente hasta que lo tienes delante de ti.
Y cuesta asimilar... 
cuesta imaginar esos cambios que hacen de tu vida, otra distinta. 
Dejando atrás, recuerdos, y sensaciones de monotonía...
Llega algo que no conoces, que te hace empezar de cero. 
Y te das cuenta... de lo inexperta que eres, de lo que te queda por aprender.
De cuantas cosas están llegando poco a poco a tu alrededor.

Nunca imaginé pisar la capital... y mucho menos que volveré para quedarme.
Que dejaré mis primeros pasos en un pasado, en otra ciudad donde crecí. 
Que te dejaré a TI... y mis dolores de cabeza contigo.
Dejaré a las personas que tanto me costó encontrar...aunque me lleve en el corazón la esencia de cada una de ellas.
La cantidad de emociones que puedo sentir sin haber palpado aun NADA...

Y lo mucho que me están sorprendiendo estos 20 años....
novedades.. muchas novedades... 
y con miedo...

Supongo que dejando esto a un lado... y retomando el tema sobre ti, sabía que tarde o temprano te perdería de vista...
perderé de vista tu recuerdo por cada calle que piso, y todo el amor concentrado de cada esquina. 
Sé que no volveré a verte, no al menos en mucho tiempo...
Es el primer empujón que me alivia y me ayuda a seguir con ganas a esta NUEVA e incógnita vida.

Es hora de dejar paso a las personas "x" ... 
hora de dejarte atrás. 
Es hora de VIVIR...aún con tu recuerdo.. pero FELIZ.








martes, 22 de noviembre de 2011

Las personas/cosas/situaciones/ cambian.

...A penas he tenido tiempo para escribir.
Cuando pasan tantas cosas en tu vida en muy poco tiempo, te falta el aire para asimilar... y cojones para poder digerirlo cuando lo tienes frente a ti.
El 4 de noviembre, mi cumpleaños.
Dejo atrás los dieci... llenos de ilusión, de sonrisas, de fiesta, de trabajo... de tristeza, de estanque, de problemas, de impotencia, de niña-mujer, de amistades, de amores, de desamores...
para dar paso a muchas situaciones, experiencias y lecciones que aprender y gente por conocer.
20 años...
El tiempo pasa en un abrir y cerrar de ojos...
aunque es un dicho muy común... yo no me había dado cuenta, hasta el día de mi cumple.


No solo cambié de edad, también de domicilio... de habitación... de gente conviviendo...
Ahora vivo con mi hermana, su hijo, y temporalemente con mi padre.
La convivencia es buena. Aunque veía lejos ese día en que dijera Adiós a mi madre.
No le digo Adiós... simplemente digo "Hola" querida independencia... " a medias" pero ya dispongo de poder organizarme, y pagar cosas por mi misma.
Era el primer empujón para echar a volar por mi misma.
Sigo trabajando en el mismo local, con la misma gente... pero mi vida poco a poco está cambiando, sin a penas darme cuenta.
Y me ha surgido la oportunidad de irme a Madrid a trabajar...
Pero todavía no se que decisión tomar, aún así, escribiré cuando deje de estar en el aire todo y lo analice.
Aunque aún estoy a la espera...de que algunas de esas cosas... cambien de una vez por todas.


Tiempo al tiempo.





martes, 8 de noviembre de 2011

La letra de un gran AMIGO, con la que me siento totalmente identificada.

...Nunca digas lo que piensas en caliente. A pesar de ser una gran verdad al final  te arrepientes.
El éxito se busca no se espera, merecemos una segunda oportunidad, NO una tercera.
De una mentira no molesta la mentira en si, si no la desconfianza que se crea a partir de ahí..


Una foto es un recuerdo para toda una vida,
lo que se refleja en ella, muere enseguida.
Levanta la cabeza cuando fuerces el olvido, la palabra traición, conoce la palabra AMIGO.







miércoles, 2 de noviembre de 2011

No hay nada mas gratificante en la vida, que hacer feliz a alguien que quieres.

Llega el invierno frío, con el cielo encapotado, lluvia, escarcha...
Y de aquí poquito Navidad... un año mas que pasa...
Cuando era mas pequeña... adoraba esas fechas... las Navidades con familia...risas, regalos... y por supuesto...sin clase. 
Supongo que no soy la única... que ya no tiene esa ilusión...
Me ponen triste... porque me recuerda a la gente que ya no está,... o lo que es peor, familia que ya no se reúne. 
Desde que mis padres se separaron...en mi casa ya no hay voceríos por navidad... y me da pena. 
En la situación que estoy en casa... las navidades lo hacen mas triste y melancólico... 

Y es que por estas fechas...me encantaría planear un viaje fuera de España con mi madre... para que se animara, para que viera mundo... para que desconectara. 
Llegará la Navidad en que lo haga, por verla con los ojos bien abiertos, con una sonrisa, con el dedo señalando algo que le guste al frente... 
Siempre me ha dicho que le encantaría ir a París... pero seguro que Italia la enamoraría, y aunque nunca he ido... me encantaría compartir la toscana con ella. O quizá a Londres...por lo alto! mi madre y yo sin entender ni papa...
la llevaría a centros de estética, con un día de Spa... y de compras para una exclusiva noche por ahí...
o un simple paseo abarrotado de comercios, bares y restaurantes...


No hay nada mejor, ni mas gratificante que hacer feliz a alguien que quieres. Que por varios días se olvide de sus problemas, de su rutina... y cuando llega ese momento, es justo cuando pensamos que estamos viviendo un sueño. Pero entonces será cuando le pellizque para que sepa que está viviendo, que puede reír,disfrutar... ilusionarse. Y yo estaré ahí.







lunes, 31 de octubre de 2011

Hasta en la sopa.

Existen cosas por las cuales preocuparse,
sentarse con las manos firmes  y los brazos rígidos para tomar una decisión... 
depende del peso cual problema estemos hablando...

Y aunque este problema, para cualquier persona sea una chorrada, para mi... es terror. 
Reconozco que esta vez, tengo que dejar de pensar para poder estar tranquila, para dejar paso a la improvisación..."muy fuera de lo común en mi". 
Soy de las personas que les dan vueltas a las cosas...tercas y cabezotas... pero esta vez, no me sirve, me va hurgando en la llaga... solo de pensarlo.

Y es que... en la vida, te pasan cosas que jamás imaginarías... para que improvises y sepas reaccionar a tiempo.

El problema es... 
Como voy a tener las agallas, el valor..e improvisación suficientes... para trabajar de el Sábado en adelante, con la chica que tú me engañaste...día tras día...
el afrontar que un día malo en el trabajo... no será malo, si no "peor"... porque cada vez que la miro me recuerda todo lo que quiero olvidar y que tanto daño me hace.

Pensando en una manera mas positiva...
puede ser que me sirva para tocar hondo. 
Para ver tu reacción...
Pero eso me seguirá partiendo en dos...losé.

Es curioso...
Cuanto mas lejos te quiero de mi, cuanto mas empeño pongo en no tener nada que ver contigo... viene algo para darme de frente.







miércoles, 26 de octubre de 2011

AL LIMITE!



...Cuando me preguntas el porqué creo lo que me dicen sobre ti sin preguntarte, sin dudar ni un segundo.
Cuando me dices que esto esta muerto... a la vez preguntando para que te diga lo que quieres oír.
Cuando te digo que el único culpable de todo eres tú, por haberme engañado, utilizado y tirado por el suelo...
Cuando me maldigo una vez más aún poniendo frenos, barreras, muros, y hipótesis en mi mente para que tu fantasma desaparezca sin dar resultado.
Cuando me estamparía la cabeza contra la pared de la rabia que me entra cuando apareces...
Las ganas que tengo de odiarte a todas horas como te odio en estos momentos!


En mi vida he hecho muchas tonterías, y una de ellas fué quererte!
Pero las personas maduran... y te das cuenta de que... aunque ese cerdo sin corazón te haya enamorado... sabes que no es bueno para ti...ni te hará feliz nunca! seguirá jugando sucio toda su vida..., llegará el día en que todos tus defectos y cagadas monumentales no me dejen ver más allá.. y ese día ya llegó!
Y es que puedo vivir sin ti! Soy feliz sin ti! He vivido 20 años sin ti!! Y puedo hacerlo el resto de mi vida!!
Así que deja de aparecer, deja de existir para mi, deja de mentirte... ni aunque quisieras.... podrías llegar a ser trigo limpio...
No soy tu puto conejo de indias...








lunes, 24 de octubre de 2011

Parece que va a llover...

Parece que va a llover...
Comernos a besos hasta que me olvide de que día es, y me vuelva loca de tanto quererte.



jueves, 20 de octubre de 2011

Excursión.

No hay nada mejor, que curar la ansiedad rutinaria con una excursión por el campo y las montañas.
Esta mañana he ido a caminar con una amiga.
Una gran amiga con la que me siento identificada. 
En estos últimos años he conocido personas maravillosas.
He conocido personas...que en poco tiempo he conectado al máximo.
Intercambiamos ideas de cualquier tipo, hablamos de cualquier tema debatible...
y nos reímos juntas.
Con cada una de ellas... siento una conexión!
Somos como los sustantivos... palabras distintas que tienen un significado igual, o similar.

Tengo a mi amiga Susi,
mujer separada, con un hijo, y con mucho recorrido en la vida. Para mi es como mi segunda madre. De hecho es una madre ejemplar... La que nunca te falla dándote consejos, y a la que admiras por su gran sentido común... una mujer directa, clara y breve... a la vez alocada y tan familiar...... vamos... resumiendo, pertenece a mi familia.

Luego tengo a María, una chica que conozco hace aproximadamente dos años, pero parece que la conozca de toda la vida! Es una persona de la cual he aprendido, que el dinero no lo es todo. Pues su economía familiar le permitiría tirarse en su sofá cada mañana sin hacer absolutamente nada, pero no. He aprendido que las cosas que quieres realmente, requiere un esfuerzo, y la calidad de vida consiste en aprender cada día un poco más de todo. Es una persona honesta y elegante. He pasado momentos inmejorables a su lado, y coincidimos en mil maneras de ser.

Después está Paula, con tan solo 1 mes que la conozco, nos hemos intercambiado mil opiniones, mil ideas, mil preocupaciones. Y no solo tengo en común el nombre con ella. Veo gestos y comportamientos similares a mi carácter, le he cogido mucho aprecio en poquísimo tiempo. Es una chica decidida, fuerte, y ambiciosa en su futuro, deportista y..como ella se denomina muchas veces, camicaze! Es genial! 

Jacqueline, toda una mujercita con estilo, con mis mismos gustos sobre el estilismo, graciosa, seria, y responsable. Hace mil que no nos vemos como antes, pero sigo incluyéndola en mi lista de personas maravillosas... Es amiga más que de infancia, de adolescencia. De ella aprendí que nunca hay que rendirse! Que se puede aplazar... pero siempre volverlo a retomar!! He vivido momentos geniales! De esos que nunca olvidarás... de fiesta en fiesta, y viviendo la vida como si se acabara mañana. La hecho de menos...

Erika, amiga estés donde estés. A distancia, o al fin del mundo. Con ella no hay secretos, y aunque nos separan 45km aproximadamente... siempre está ahí. Amiga desde la niñez... Extrovertida, fiestera, sensible, sincera! Ya se sabe...el dicho ese, de que la amistad es para siempre, y con una amiga como ella, pueden pasar, años, siglos y décadas... que sigue persistiendo!! 

Y por último, mi hermana; Sandra.
Ella no podía faltar aquí, con solo decir HERMANA se dice todo...
nadie me conoce mejor que ella,... aunque por el hecho de ser mi hermana, quizá tenga mas reparo al contarle mis secretos... pero siempre acaba sonsacando!! Siempre está ahí, para decirme lo bueno y lo malo... como lo peor! Gran madre precoz, y también separada, fuerte, alocada, madura, despistada, constante, graciosa, sincera, y transparente. No podría parar de ponerle adjetivos alagadores... y no solo porque es mi hermana, si no... porque desde pequeña la admiro, aunque nunca me haya atrevido a decírselo...
La quiero muchísimo!

 Y bueno, tengo muchas mas personas de las cual aprendo cada día, pero quizá no conozca tanto como para describirlas, y les tengo un grande cariño!

Mayka, Estela, Sari, Toñi... etc!
La vida... es como una excursión... donde hay que saltar..esquivar piedras y deslices. 

¡Siempre puede ser un gran día! 
y cuando te paras a pensar... en todos tus problemas y ansiedades... no estás sola en ningún momento.

¡GRACIAS! 




miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Estas enamorad@?

...He visto los videos en los que salíamos riéndonos por mis monerías.
Era tan feliz en esos momentos...
Creo que todas las personas se preguntan alguna vez si se han enamorado...
yo ayer me hice la pregunta...


Y eres el único chico del que me he sentido verdaderamente enamorada...
el que mas dolor e intensidad me ha provocado.
y miedo...
miedo de volverme a enamorar...
de no volver a enamorarme nunca.
A pesar de todos esos sentimientos... miedo de no volver a vivir con esa intensidad que te viví a ti.



martes, 18 de octubre de 2011

Lamentable.

... Ayer noche estuve en el poli deportivo corriendo...dando vueltas como peonza... abdominales, agote mis energías con la certeza de llegar a casa, cenar y dormir.
Pero como muchas noches, volviste a aparecer...para quitarme las ganas de dormir, de pensar, y de ser!!
Y un entrenamiento a pulmón... no ha sido suficiente...


No sé ...si no tuve suficiente con todo el dolor...
¿Porque aún te recuerdo?
¿Porque se me acelera el pulso pensandote muchas veces..?
¿Por qué hago lo posible para olvidarte, y simplemente mostrarte indiferencia... pero parece no servir para nada?
¿Porque no puedo asimilarte de una vez...?


¿PORQUE?


El tiempo enfría... hace pensar de otra manera...
¿ Porque contigo no surge ese efecto?
......


Lamentablemente...
me doy por vencida...
Hay días en los que parece que el tiempo no pase...


Pasa ya...por favor!!






lunes, 10 de octubre de 2011

Desesperación...

La inseguridad te impide, te pone un límite...
hace que siquiera intente el hacer algo...
porque se encarga de que piense que no soy capaz de hacerlo.
Creo que será así.
Que nunca daré lo suficiente, y que no seré capaz de aprender a hacer lo que me gusta...
que no seré capaz de sacar adelante los proyectos que tengo en mente.
Ella se encarga de eso.
Y mi madre... se encarga de que no los haga.
Me hace responsable de sus responsabilidades, haciendome ver que soy indispensable para ella en este momento. Y que si me marcho para hacer mi vida, o si me quedo el sueldo de ese mes para ahorrar... estoy dejandola a un lado.
Lo hace inconscientemente... como la inseguridad.
Siempre espero paciente a ese mes...
a ese mes que ella me dice; que todo irá mejor, y podrá ser mas independiente...
que ya no necesitará la mayor parte de mi sueldo.. o todo. Y que podrá pagarme unos estudios, o incluso que me quedaré mi sueldo para hacer lo que quiera....
Pero ese mes... nunca llega,
pasan los meses, y mi desesperación e impotencia aumentan consecutivamente.
Y veo pasar el tiempo sin hacer absolutamente nada de lo que tenía pensado hacer, porque me llevo la sorpresa de que ese mes, no he cobrado lo suficiente, o que le he tenido que dar mas dinero a mi madre...
He intentado razonar con ella,
hacerselo ver,...
Y me duele saber, que no es consciente de lo egoísta que está siendo.
Que ese mes nunca llegará...
porque siempre habrá algo que pagar...
siempre estaré yo... para sacarla del apuro... para ayudarla.
No quise recurrir a mentirle, a tantearle y engañarla dándole menos dinero del que ella ya contaba...
y guardarlo en mi cuenta para poder ahorrar cada mes algo mas.
Pero no me queda otra...
Y me siento mal, me siento culpable,...


Tengo que empezar a saber tomar decisiones...
a quitarme esa inseguridad...
llegan estos días en los que todo me supera...
y solo quiero llorar...


Saber que no tienes el apoyo de una madre...cuando te vas de casa... o lo que es peor, ser consciente de que si te quedas en tu propia casa nunca podrás cultivarte estudiando cualquier cosa..ni hacer nada por tu futuro...y que tu madre no podrá apoyarte o ayudarte...porque está cegada en sus propias deudas...


Ver que esas deudas... esos impagos... los crea ella misma.
Que nunca hay bastante, que siempre falta a fin de mes...
¿Algo falla no?
Mi padre hace mucho que YA no está...para poder hecharle la culpa...
¿que pasa ahora? ¿Porque sigue faltando dinero?


Darte cuenta de que ese dinero está mal administrado...
darte cuenta de que vas bien vestida, a base de tarjetas de crédito.
Y no tienes un miserable euro para un café, o te has pasado dos semanas fumando colillas del cenicero.


Trabajando............


Ver que todas tus amigas se están sacando títulos, carreras...y tu te pasas las noches sirviendo copas para... pagar cosas...que ni siquiera sabes...


Que la gente te pregunte la edad... y seguidamente; ¿No estudias? ¿Y porqué?...
Y no sepas que contestar.... o directamente digas, no puedo, por dinero... Jolín...Pues ahorra....


Todo eso.. te crea más y más impotencia...
te hace sentir inútil...
veo tirando mi tiempo en casa... trabajando para nada...


Y esto tiene que acabar... aunque me duela.
Aunque me duelas mamá.


Engañarme a mi misma pensando en que el próximo mes "ya queda menos"...como me dices tú...
me hace daño, me hace sentirme mal,... me hace perder mi tiempo.







miércoles, 5 de octubre de 2011

Tirar a rascarte el ojo y tener las gafas puestas...




Reirte sin motivo...
reirte por que hoy te has levantado feliz, sin más... y reirte de tus propios despistes, te hace sentir único...


martes, 4 de octubre de 2011

La perfección existe...solo depende de los ojos que te miren.

He vuelto a caer enferma... otra vez el hierro me trae dolor de cabeza, flojedad y anginas... voy a tener que empezar a cuidarme seriamente... y esta vez no pasa el hacerme la analítica...

Esta es la novedad de estos días...
fiebre, y mal estar.
Espero recuperarme pronto.

Segunda novedad... es que como ya me temía... siendo breve,
eres un capullo... y paso de tu cara, tema zanjado!

Y otra cosa..que no es novedad...
quizá no acabe de apreciar la soledad... y no es preciso tener a alguien que te quiera, o te haga sentir bien... es bonito cuando surge... pero quizá no sea el momento... quizá este mejor así...

Tengo que dejar de pensar que existes... porque no existes... y acabo llevándome el chasco siempre.
Aunque nunca pedí perfección.





jueves, 29 de septiembre de 2011

No me has dado oportunidad.

Decidí no darle vueltas al asunto.
Malgastar tiempo nuevamente pensando en si tu....................
en que no significó nada.... eso es.....
Y es que aunque me duela saberlo.
No te conozco.
Y no puedo pensar que siento algo fuerte por ti...
Pero si te tengo en mente día tras día desde ... que te vi.
Y no quiero ser... una más!
Algo dentro de mi, se ha empeñado en retenerte. 
Tengo mucho mas que aportarte...
Y... no sé que más hacer para captar tu atención.
Tendré que dar por perdida esta ilusión idiota... que se ha creado ella solita.

Quizá hable mi propio ego... 
dañado porque no me haces ni puñetero caso...

Y solo falta que pase, para que me empeñe en querer que me conozcas.

Aunque fue la mejor noche de este año para mi...
La próxima vez que pueda repetirse esa... posibilidad... me negaré.
Eres peligroso para mi.

Porque tú, aunque no te conozca... y ni siquiera seas consciente.
               
                                                         No eres uno más.




miércoles, 28 de septiembre de 2011

IO e te tre metri sopra il cielo...

Desde que vi esa película... me enamoré de el, de la historia...y del amor.
Cuando tenía 16 años y veía esa clase de películas me entraba melancolía. Siempre quise tener un amor así, apasionado, fuerte, y loco...


Hacía tiempo que no la veía, la he visto creo que unas 100.000 veces... pero cuando la he visto hoy...
 me ha causado la misma sensación de melancolía que la primera vez.
Y he caído en la cuenta... que ya he vivido un amor así...
apasionado,
fuerte...
y muy... muy loco.


He llorado al volverte a recordar...
me ha entrado melancolía... de ver, todo lo que te quise, y ya no queda nada.
Porque tu lo destrozaste. Porque no eras bueno para mi...
Y al darme cuenta de eso, me he sentido identificada con Baby.
Bueno... cabe objetar también...
que estoy con la amiga "fina y segura" y eso hace ponerme pedorra... pero si. Me he sentido así.


Buen día a todos... os dejo mi melancolía.



" Riccardo Scamarcio " Tremendo...

martes, 27 de septiembre de 2011

Mierda de Martes.

...Cada día tengo mas claro...
que para muchas personas, lo que realmente despierta su interés... es desinteresarse por estas.
Osea no hacer caso omiso a lo que digan o hagan...


Y cada día entiendo menos...
¿Cuando te interesa alguien tienes que hacerle ver... que no te importa? ¿O que te es indiferente para poder llamar su atención?


Pues bien...
Creo que voy al contrario del mundo.


M.M

martes, 20 de septiembre de 2011

Prometo!

...Tomemos café,
 no! mejor... tomemos un aire de tranquilidad...fuera cafeína...
me haces tiritar nada mas levantar...
cada vez que me acuerdo de aquel despertar.
Tomemos un suspiro de felicidad...
de las horas que te pienso, sin saber donde "cojones" estarás...
Si pegando chutes, o ligando para variar.


Y es que hoy, me ha nacido la vena de hablar por hablar...
o decir cosas sin sentido. Dejaré de razonar...


Prometo no buscar mas explicaciones....
Prometo no deducir nada más, puesto que si tiene que pasar algo... pasará.








lunes, 12 de septiembre de 2011

La mejor noche de estos últimos meses de mi vida...!

Muerta, y acabadísima de trabajar.
Después de 12 horas consecutivas antes de ayer, y 15 de ayer... la vida me sorprende una vez mas..."contigo".

Esta vez...tengo que reconocer...que no sé si he de votar de alegría, o taparme con la sábana hasta la cabeza aterrada...
Ayer a última hora de trabajar, tuve esa sensación... de felicidad inexplicable, pues no había nada nuevo en ese instante, y me encontraba en la misma barra de copas en la que pase la noche sirviendo. 
Pero me sentí bien, y te viene una pequeña incertidumbre... de que esa noche marcará un antes y un después. Como si algo bueno se acercara con rapidez.
Y vuelvo a mi hipótesis diaria, y es que... otra vez, repetidamente "En la vida no existen las casualidades".

Desde que te conocí aquel día hombro con hombro de tus compañeros...en aquel póster, he mantenido un escaso contacto contigo. 
Pasabas por mi cabeza repetidas veces durante los días, pero me empeñé en la idea de IMPOSIBLE..y que tener algo más que dos miradas contigo...estaba totalmente fuera de mi alcance... no sé si es por mi inseguridad...
después de un desamor,... pero ayer, iluminaste mi noche!!
Y me sentí realmente feliz, solo de encontrarte por casualidad a las tantas cuando salía de trabajar.

Y es que... 
en mi fuero interno... reconozco ya esas sensaciones, y revolución de pulso...

Hacía tanto tiempo...que no me sentía así... que vuelvo a sentirme niña, e inexperta en todo esto.
Siento felicidad y miedo a la vez.
Y aunque siempre intento mantenerme con pies en tierra...
me es imposible contenerme...y rememorar una y otra vez el día de ayer. 
Tu mirada,
los comentarios graciosos...
el roce de tu brazo por encima de mi hombro.
Y sobre todo...
lo mucho que soñaba con esto.

Con que llegara ese alguien, y me borrara las lágrimas, la incertidumbre, el pasar el tiempo por pasar, y me hiciera sentir nuevamente niña.

Ahora rezaré para que vuelva a suceder.

¡¡¡MUY BUENAS NOCHES!!!



viernes, 9 de septiembre de 2011

Sometimes it's hard to believe if you remember me...



Imaginaré que vuelo alto...
encima de ti.
Para comtemplarte vayas donde vayas...
y así cada vez que mis lagrimas lluevan... podré tocarte.


Good bye my lover.. 

jueves, 8 de septiembre de 2011

Esa canción...




No sé si alguna vez os ha pasado...
Escuchar una canción en algún momento especial...
y basta querer olvidar algo con todas tus fuerzas...para que el mundo se ponga en contra tuya, o quizá tu propia conciencia te haga recordar por si sola, sin tu esperarlo...
escuchar esa canción por todas partes...
En algún bar al que entras para comprar tabaco, en un supermercado, o quizá tu propio vecino con la radio a toda leche... y esa canción de nuevo...
y seguidamente su recuerdo...
Siempre he creído en las señales de la vida, en esas casualidades...que te paralizan, pasan justo en el momento y espacio clave.
Cuando hice la locura de tatuarte en mi dedo anular...(supongo que para anularte...o recordarte siempre), sonó esa canción en la radio... justo en ese momento en el que cerraba los ojos acojonada... sonó!
Ese nudo estomacal en los momentos más inesperados... me hizo temblar, y el tatuador tubo que pedirme que me relajara.
Es otro de los momentos... en el que pienso " Las casualidades no existen".


Ahora me pongo un anillo...
hasta que llegue el día en que deje de doler ver tu nombre.


Pero no puedo evitar escuchar esa canción por donde voy...


Lost and insecure...You found me...You found me...

sábado, 3 de septiembre de 2011

A veces me pregunto...y nunca me respondo.







     Mimporta entre nada...muy poco... y una mierda!          







viernes, 2 de septiembre de 2011

Como dijo un gran escritor... Sentir que no me sientes.

...Siento que ya no me sientes...
y no sabes... cuanto lo siento.


1 de Septiembre del 2011

...Esperada, e inesperadamente lo sabía.


Y es que... aprender a verte y dejar de necesitarte, " dolía..."





jueves, 1 de septiembre de 2011

Situaciones y circunstancias.

Todas las personas que entran en tu vida, sean como sean. 
Sean cuales sean las circunstancias. Ocuparon un lugar en tu corazón, de una manera u otra.
Te aportaron miles de sensaciones. 
Por esas situaciones o circunstancias... muchas de esas de personas, hoy, pertenecen a tu pasado. 
Y cuando meditas bien... pocas de ellas, están hoy en tu presente.
Algunas van... y vuelven. Otras, definitivamente ya no están. 
Pero... realmente, conscientemente... algo obvio para ti, sin que nadie te lo apruebe con certeza... mínimo tres de ellas, seguirán contigo SIEMPRE.



Sean cuales sean esas situaciones y circunstancias.
Y yo, sé con certeza, sin que nadie me pueda aprobar nada,...
que TÚ, aunque hoy, pertenezcas a mi pasado...
siempre estás en mi presente,
y ello te mantendrá vivo en mi futuro.
Aunque por situaciones y circunstancias hayas querido desaparecer, y nunca vuelvas.
Quieras o no, te tendré en mi pensamiento, en mis sueños... y en mi corazón. 
Y es algo, que asumiré por MUCHAS situaciones y por MUCHAS circunstancias, que jamás querré olvidar.




...Nunca te he rozado.
Nunca te he besado,
Nunca te he abrazado.
Pero muy amenudo, te pienso.


Toda la distancia que tienes hacia mi, en ese gran espacio que nos separa en km, tienes a su vez de ventaja. Pues no es ningún inconveniente para ti esa distancia. Conseguiste en un ayer minutos de muchas horas en mi pensamiento. Y en este hoy, aún sigues.
Y quizá algún día presente, o en un esperado futuro, siga sin bastarme un abrazo, o un beso tuyo. Y no dudo ni dudé en su día... que cuando te tenga delante, pases a ser el centro de mi pensamiento.
No te puedes ni imaginar... del hueco que a km, te has ganado sin sustituto alguno.
Y seguirá sin preocuparme la cantidad de personas que pasen en nuestras vidas...



Hasta hoy, lo único que me recela, es el tiempo que esas personas hayan podido pasar a tu alrededor... y yo, todavía no...
Les envidio.


400- 475- 500 km...
Nada esta lejos...
Ni siquiera tú, para mi.


Que dios me bendiga la vista... "nuevamente"

... Un día mas
pasando la mañana de aquí para allá sin parar...
No había entrado nunca al cuartel de policía, casualmente para denunciar el " robo o perdida de mi móvil..." 
y que no me cobraran 6 miserables euros para un duplicado de tarjeta..y así conservar mi numero.
Pues he decidido volver a ir... antes tengo que ingeniar algo... ¿vuelvo a perderlo? xD 
Tres semanas incomunicada a merecido la pena....leches!!
Menudos cuerpos de policía...


He aquí mi mañana alegre... 
y tanto... que me la han alegrado... una cosa por otra no?¿ 


¡¡¡Buen día!!!

miércoles, 31 de agosto de 2011

Ahora que te he perdonado...espero que me perdones.


Ahora que te he perdonado he recordado que nunca dejé de quererte... he recuperado aquellos momentos que el dolor me arrebató, y camino entre viejas promesas que se perdieron contigo... es bonito REVIVIRTE ahora que me siento vivo... sé que nunca serás futuro pero sé que en el futuro tendrás hueco en mi pasado... 
El reproche fue apagando los latidos de los pulsos de un querer platónico...porque te amé mas de lo que el propio amor es capaz de aguantar...y te romí en pedazos insuficientes que imploraban lejanías... y me rompiste en pedazos inexistentes que dejaron de existir...
El daño nos convirtió en odio...y el amor se arrepintió de habernos dejado amor...
mi memoria hizo presente lo malo...y ausentó lo demás, te erigió en enemigo y te arrancó de mis sueños.
Me olvidé de soñar....ahora que te he perdonado he recordado que nunca dejé de quererte, y habito por el ayer, me hago presente en el hoy y sueño con el mañana.... empapaste mi alma de algo que nunca MUERE...lloviste en mis sentimientos, y AHORA que te he perdonado...espero que ME PERDONES.

José Ramón Marcos Sanchez

Ya no estás.

...Hoy digo si,
Mañana diré no.
Hoy decido mirar hacia delante sin importarme.
Mañana miraré hacia detrás con melancolía.
Me acordaré de ti con impotencia.
Como una niña inmadura...
O como alguien que intenta luchar contra su corazón.
Que no merece esto.
Y sabe que pensar en ti, es una pérdida de tiempo...




Me levanto un día con las ganas de darme oportunidades.
Con la certeza de que no eres, ni serás el único que me invada el corazón de penas y alegrías.
Que cada vez que me acuerdo de ti, de lo bonito... me acuerdo de todo lo malo... que pesó mucho más en su día. Y hoy!


Me levanto otro día...
y me pongo a llorar sin saber porqué. Como una idiota.
Acordandome del roce de tu barba de 2 días al darme un beso...
o de tu sonrisa al mirarme de camino hacia la cocina para preguntarme que me apetece.
Me acordé de tu espalda... mientras dormías con la almohada agarrada a ti.
Me acuerdo de cuando me despertaba alguna noche con ese miedo...
y desaparecía en cuanto te veía a mi lado...


Y reconozco... que cada vez, me pasa menos.
Hay días en los que parece que no te haya conocido nunca.
Y hay días en los que me levanto con ese miedo... y miro... y no estás.
 Seguidamente, cuando me pasa todo esto. Me reconforto, pensando, en que ya no volverás, y que cuando se me pase, me reiré de todo esto.
Y que seguiré dándome esa oportunidad... seguiré pensando en que hay miles de personas que pueden hacerme feliz.
Que soy joven... y me quedan mil sensaciones por vivir.


Si hoy me pasa todo esto...
es porque por fin.. empiezas a ser solo un recuerdo para mi.







Eres recuerdo..






martes, 30 de agosto de 2011

En un ayer muy lejano...que se convierte en HOY :)

...Un día, como hoy, en que me vuelvo a sorprender a mi misma.
Un día... como este... en el que me paro a pensar el porqué pasas por mi mente...
¿estoy ovulando? ¿Será eso?... que me pongo triste, y feliz a la vez...
Se me acelera el corazón cuando imagino en que estarás ahí...quizá en un futuro...como ahora... o quizá no.

Muchos días en los que no me sorprende pensarte.
Hoy... me han salido mariposas por todos lados.
En momentos en los que imagino mil cosas que podría vivir contigo.
En los momentos que recuerdo cuando vienes,
cuando voy...
cuando no pienso en nada si estoy contigo.
Simplemente vivo.
Simplemente río...
Simplemente te miro...
y cuando me acuerdo...HOY...
me entra un no sé que... por el cuerpo.






¿Qué pasa?
¿estarás cambiando de nuevo algo en mi?
Me asusto cuando me viene esa pregunta a la cabeza.
Y al minisegundo... me acuerdo de TODO... lo que he vivido contigo, sin rutinas, sin acuerdos, sin remordimientos, sin premeditaciones... y que eres algo... algo que me importa mucho...
¿Amigo?
¿Más que amigo?
.....Me da igual...sinceramente.
Lo único que sé...es;
Que me encanta vivir contigo TODO lo que estoy viviendo...
así...
como ha surgido...
improvisado...
sin saber...
sin querer saber...

y es que desde que volviste...
dejaron de desagradarme las improvisaciones...
los despistes...
y las distracciones...
Quien me diría a mi...
que volverías.........
Y no solo... para distraerme...
si no...que todavía no eres consciente...
de que me retienes mentalmente horas en el sofá pensando.
Me gusta.
Me gustas.
Me gustas mucho.
Y me gusta mucho esto...
"esto" que nunca he tenido con nadie... y que no sabría como explicar... ni tiene el porqué explicarse... ME GUSTA! 
Me encanta la inexplicable sensación que provocas en mi.
No era verdaderamente consciente, hasta HOY.

Gracias. M.
(Otra vez...)



jueves, 25 de agosto de 2011

Una guerra...donde yo no tengo que ver.......

...Me encuentro algo mejor, después de haber tenido fiebre alta, sudores, escalofríos, dolor de garganta y varios dolores internos que sería incapaz de especificar donde se encuentran exactamente. 
A pesar de todos esos dolores a raíz de mi constipado... hay un fuerte dolor dentro. En múltiples ocasiones tengo mareos, y me siento floja y débil para hacer cualquier esfuerzo físico. Incluso cuando no lo hago. Esta semana iré a hacerme una analítica...
También sé que no es la primera vez que me pasa.
Pues no hace mucho antes de que llegara el verano, estuve en cama durante una semana con fiebre superior a 39. Hasta que me dijeron que a penas tenía defensas, y tendía a perder hierro y no solo por mi menstruación. 
Vamos... que me encuentre bien o mal, tengo que tomarme el hierro para mi gran anemia.


Por si no fuera poco eso.
Mi padre ha vuelto de málaga... 
Y no es que sea una mala noticia, el tenerlo cerca de mi me alegra muchísimo. 
El problema es cuando involuntariamente se confirma lo que ya creía que era evidente...
que sigue jugando...
y que por ello, su relación se ha roto allí.
Sé que es el motivo principal... y aunque no quiera reconocerlo, es así.
Lo hizo con mi madre, ( Aunque vuelvo a repetir que no solo fue culpa de el). Dudaba que no volviera a hacerlo...
No logro entender...
como mi padre, un hombre inteligente, fuerte psicológicamente, de ideas fijas, que siempre me anda dando lecciones, consejos, etc...  puede perder grandes cosas y personas por el juego.
Es cierto que ello le habrá sacado de grandes apuros, a mi también me gusta jugar...
la diferencia es que no dependo de ello. No juego habitualmente.
Y el ... si.
Es una persona que se cierra en banda, y le cuesta muchísimo exteriorizar sus sentimientos... es mas bien seco. Alegre, bromista... pero cuando se trata de sentimentalismo... es tímido. Y sobre todo cuando algo le duele. 
Ya no soy una niña, y aunque pueda ser inmadura en mil casos... a pesar de ello con pequeñas indirectas he intentado sonsacarle... o decirle que me tiene ahí para cualquier problema que tenga.
Pero siempre intenta normalizar el tema, o lo cambia, o no matiza...
Antes de ayer ( como ya he dicho ) esta semana estaba en cama... y no había visto a mi padre desde que llegó. Le comenté de mi gran catarro... (Mi madre por detrás del telefono...haciendome gestos y miradas) ¡Aquí que no suba! me repetía... - Vale papá, yo te llamo, y nos vemos mañana, haber si me encuentro mejor...
Al día siguiente, mi madre fue ha recoger mi "esperadísimo sueldo" (Después de 2 meses esperando), y durante esa hora llamaron al timbre... sabía que vendría, y aunque quería verlo, no quería que se encontraran al venir mi madre... Me sentí incomoda y a la vez culpable por la situación y le dije que bajaba en 2 minutos, pero me cortó e insistió en subir. ¿ Que iba a decirle..? Mi madre podía no enterarse si tardaba mas de 30 min.
No fue así...
Cuando mi madre entró por la puerta, empezaron los reproches..y el carácter de mi madre empezó a salirse de sus casillas... ( Me sentí como una niña de 7 años....no sabía que hacer ni que decir al ver a mi padre con los ojos llorosos...y a mi madre indignada.)
Decidí parar eso... y dí finalizada la conversación tranquilizando con un " papá te llamo mañana y comemos juntos.." 
Me quedé con muy mal sabor de boca solo de pensar como se quedaría mi padre al irse, y aunque entiendo la postura de mi madre... yo estaba enferma, y como padre solo quería verme, y estar conmigo...
Al día siguiente me encontraba mejor, y me empecé a vestir para ir con mi madre al trabajo de mi hermana... y sonó de nuevo el timbre... Bajé para ver a mi padre, le comenté lo que el médico me dijo y que me recetaron.. y a los minutos mi madre bajó... sin decir ni pío.
Pero de nuevo empezaron otra vez los reproches, y las malas formas... hasta que mi madre se dio la vuelta directa hacia el coche para esperarme... en ese momento volví a sentirme como una niña... me dolía el alma de ver a mi padre con la voz entrecortada, "Paula te dije que te vinieras conmigo a vivir.. hice lo que pude cuando pude... yo.. de verdad.." Le abracé intentando contenerme... no podía ver ni presenciar más dolor... y solo he visto llorar a mi padre una vez...
mi madre ha sufrido mucho, y es terca con su carácter... muchas veces ignorante... y aunque mi padre haya tenido mucha culpa... algún día va a tener que acabar todo eso......


El mes que viene me voy a vivir con mi hermana... 
necesito saber que es la administración y la independencia.
Quiero salir de todo esto ya....... egoistamente creo... que ya he tenido bastante.
Pues esta guerra no fui yo quien la empezó... y no quiero mas dolor por parte de nadie.


Necesitaba escribir... para poder desahogarme.







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