jueves, 22 de diciembre de 2011

Ya es Navidad...


Mi vida parece otra...La vida cambia porque tomas decisiones...y estas vienen con sus consecuencias... miro hacia detrás... y a veces pierdo la noción del tiempo... Desde las Navidades pasadas a estas... Cuando veo llegar la fecha de mi cumple... hasta por milésimas de segundo me pregunto cuantos cumplo!!...Con todo esto también cambian los sentimientos...eres realmente consciente de que YA tienes una clase de responsabilidades...y tomas mas en cuenta muchas cosas de las que antes...dejabas en un segundo plano... y viceversa..Lo que en un pasado NO muy lejano... "Querías" o añorabas por encima de todo... "deja de ser así" simplemente.Te queda el recuerdo,ya sea bonito, melancólico...Pero es como si durante ese tiempo... hubiera llevado un velo sobre los ojos... donde las cosas no son nítidas... y las preguntas no tienen respuesta...Hasta que el tiempo... y solo el tiempo hace que las preguntas...se respondan. Durante estos días, me tiraba en la cama para escuchar música y poder dormir... mientras pensaba todo lo que había hecho en el día de hoy... me planteaba que iba a hacer mañana... o que pasaría este finde... pensaba en mi... en como he cambiado... y algo...he perdido la inocencia... quizá porque me planteo mil momentos que he vivido, mil palabras que me han dicho...y lo que he reído o llorado... y no me fío de nadie, no me hace falta ver para creer...si no demostraciones. Quizá estos 20 años me hayan hecho meditar...y recapacitar... y es que ahora tengo un NO rotundo para algo o alguien. Cuando antes... por no dar el NO... lo sustituía por un NO SÉ o un QUIZÁ...Tengo un NO para los pensamientos que no quiero tener, para las personas que NO merecen ni siquiera ese NO.Para los comentarios ajenos que NO me importan. Un NO para las escusas...NO por y para mi..He dejado todo lo negativo hoy en mi presente en manos del destino.He dejado de intentar tener control sobre las cosas que suceden sin querer... y de martirizar mi conciencia preguntando el "porqué!" Por mucho empeño que pongas en algo para que NO pase, puede pasar.El dolor es inevitable, pero sufrir es opcional...Si ha pasado, es por algo o para algo...dar paso a algo nuevo donde se repite la misma historia... "NO tienes control... y NO debes darle vueltas" Como el nuevo año que está a punto de empezar..El tiempo es quien lleva el mando.El que te hace ver y creer...






jueves, 8 de diciembre de 2011

La convivencia


La convivencia en ·nuestra· nueva casa se torna algo difícil.
Quizá porque mi hermana y yo tenemos caracteres muy fuertes.
Si ella chilla, yo chillo...y viceversa ...obviamente así no hay quien se entienda...

También porque no estamos en nuestros mejores momentos.
Porque lo bonito color de rosa...en un abrir y cerrar de ojos se vuelve negro.
Por impotencia hacia otras personas... 
porque concentramos todas nuestras energías en alguien... y "este" provoca que nuestro humor se quede por los suelos. 

Discusiones con las personas que mas quieres, como tu familia. Por temas totalmente absurdos.
Todo el descontrol acaba revelándose en el espacio donde vives.
Al paso de los días, dejas cosas por hacer... porque no te quedan ganas de hacer absolutamente nada.
Nuestra visión de las cosas es distinta, e incluso nuestra perspectiva tiene un color mas apagado, no hay luz, no te levantas sonriendo,... es más, te molesta que alguien pase por tu lado, o que te hable... y todas tus obligaciones se convierten en montañas imposibles de escalar. 
Tu apetito disminuye, o aumenta descontroladamente, también se centra simplemente en alimentos específicos. 
Inconscientemente todo tu alrededor es por "esa persona", los problemas ajenos de amigas o conocidas te importan un pito. 
Aunque quisieras escuchar no podrías, porque no eres capaz de concentrarte en algo.. y ello te recuerda aún más el dolor. 
Cuando te miras al espejo solo ves ojeras y defectos.
El cansancio no disminuye, aunque te hayas pasado el día durmiendo. 
En fin....

Mal de amores...


Querida hermana, tienen que venir muchos capullos aún!
perdóname, te perdono...

pero al próximo chillido te compro un bozal!!!!

martes, 29 de noviembre de 2011

Ni contigo ni sin ti.

Nunca puedes prevenir lo suficiente. No puedes poner una fecha para cualquier acontecimiento... porque a veces pasa sin esperarlo... sin que puedas darte cuenta.
ahora está pasando... y no eres consciente hasta que lo tienes delante de ti.
Y cuesta asimilar... 
cuesta imaginar esos cambios que hacen de tu vida, otra distinta. 
Dejando atrás, recuerdos, y sensaciones de monotonía...
Llega algo que no conoces, que te hace empezar de cero. 
Y te das cuenta... de lo inexperta que eres, de lo que te queda por aprender.
De cuantas cosas están llegando poco a poco a tu alrededor.

Nunca imaginé pisar la capital... y mucho menos que volveré para quedarme.
Que dejaré mis primeros pasos en un pasado, en otra ciudad donde crecí. 
Que te dejaré a TI... y mis dolores de cabeza contigo.
Dejaré a las personas que tanto me costó encontrar...aunque me lleve en el corazón la esencia de cada una de ellas.
La cantidad de emociones que puedo sentir sin haber palpado aun NADA...

Y lo mucho que me están sorprendiendo estos 20 años....
novedades.. muchas novedades... 
y con miedo...

Supongo que dejando esto a un lado... y retomando el tema sobre ti, sabía que tarde o temprano te perdería de vista...
perderé de vista tu recuerdo por cada calle que piso, y todo el amor concentrado de cada esquina. 
Sé que no volveré a verte, no al menos en mucho tiempo...
Es el primer empujón que me alivia y me ayuda a seguir con ganas a esta NUEVA e incógnita vida.

Es hora de dejar paso a las personas "x" ... 
hora de dejarte atrás. 
Es hora de VIVIR...aún con tu recuerdo.. pero FELIZ.








miércoles, 2 de noviembre de 2011

No hay nada mas gratificante en la vida, que hacer feliz a alguien que quieres.

Llega el invierno frío, con el cielo encapotado, lluvia, escarcha...
Y de aquí poquito Navidad... un año mas que pasa...
Cuando era mas pequeña... adoraba esas fechas... las Navidades con familia...risas, regalos... y por supuesto...sin clase. 
Supongo que no soy la única... que ya no tiene esa ilusión...
Me ponen triste... porque me recuerda a la gente que ya no está,... o lo que es peor, familia que ya no se reúne. 
Desde que mis padres se separaron...en mi casa ya no hay voceríos por navidad... y me da pena. 
En la situación que estoy en casa... las navidades lo hacen mas triste y melancólico... 

Y es que por estas fechas...me encantaría planear un viaje fuera de España con mi madre... para que se animara, para que viera mundo... para que desconectara. 
Llegará la Navidad en que lo haga, por verla con los ojos bien abiertos, con una sonrisa, con el dedo señalando algo que le guste al frente... 
Siempre me ha dicho que le encantaría ir a París... pero seguro que Italia la enamoraría, y aunque nunca he ido... me encantaría compartir la toscana con ella. O quizá a Londres...por lo alto! mi madre y yo sin entender ni papa...
la llevaría a centros de estética, con un día de Spa... y de compras para una exclusiva noche por ahí...
o un simple paseo abarrotado de comercios, bares y restaurantes...


No hay nada mejor, ni mas gratificante que hacer feliz a alguien que quieres. Que por varios días se olvide de sus problemas, de su rutina... y cuando llega ese momento, es justo cuando pensamos que estamos viviendo un sueño. Pero entonces será cuando le pellizque para que sepa que está viviendo, que puede reír,disfrutar... ilusionarse. Y yo estaré ahí.







miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Estas enamorad@?

...He visto los videos en los que salíamos riéndonos por mis monerías.
Era tan feliz en esos momentos...
Creo que todas las personas se preguntan alguna vez si se han enamorado...
yo ayer me hice la pregunta...


Y eres el único chico del que me he sentido verdaderamente enamorada...
el que mas dolor e intensidad me ha provocado.
y miedo...
miedo de volverme a enamorar...
de no volver a enamorarme nunca.
A pesar de todos esos sentimientos... miedo de no volver a vivir con esa intensidad que te viví a ti.



martes, 27 de septiembre de 2011

Mierda de Martes.

...Cada día tengo mas claro...
que para muchas personas, lo que realmente despierta su interés... es desinteresarse por estas.
Osea no hacer caso omiso a lo que digan o hagan...


Y cada día entiendo menos...
¿Cuando te interesa alguien tienes que hacerle ver... que no te importa? ¿O que te es indiferente para poder llamar su atención?


Pues bien...
Creo que voy al contrario del mundo.


M.M

viernes, 9 de septiembre de 2011

Sometimes it's hard to believe if you remember me...



Imaginaré que vuelo alto...
encima de ti.
Para comtemplarte vayas donde vayas...
y así cada vez que mis lagrimas lluevan... podré tocarte.


Good bye my lover.. 

jueves, 8 de septiembre de 2011

Esa canción...



No sé si alguna vez os ha pasado...
Escuchar una canción en algún momento especial...
y basta querer olvidar algo con todas tus fuerzas...para que el mundo se ponga en contra tuya, o quizá tu propia conciencia te haga recordar por si sola, sin tu esperarlo...
escuchar esa canción por todas partes...
En algún bar al que entras para comprar tabaco, en un supermercado, o quizá tu propio vecino con la radio a toda leche... y esa canción de nuevo...
y seguidamente su recuerdo...
Siempre he creído en las señales de la vida, en esas casualidades...que te paralizan, pasan justo en el momento y espacio clave.

Ese nudo estomacal en los momentos más inesperados... me hizo temblar, y el tatuador tubo que pedirme que me relajara.
Es otro de los momentos... en el que pienso " Las casualidades no existen".


Pero no puedo evitar escuchar esa canción por donde voy...

Lost and insecure...You found me...You found me...

viernes, 2 de septiembre de 2011

Como dijo un gran escritor... Sentir que no me sientes.

...Siento que ya no me sientes...
y no sabes... cuanto lo siento.


1 de Septiembre del 2011

...Esperada, e inesperadamente lo sabía.


Y es que... aprender a verte y dejar de necesitarte, " dolía..."





miércoles, 31 de agosto de 2011

Ahora que te he perdonado...espero que me perdones.


Ahora que te he perdonado he recordado que nunca dejé de quererte... he recuperado aquellos momentos que el dolor me arrebató, y camino entre viejas promesas que se perdieron contigo... es bonito REVIVIRTE ahora que me siento vivo... sé que nunca serás futuro pero sé que en el futuro tendrás hueco en mi pasado... 
El reproche fue apagando los latidos de los pulsos de un querer platónico...porque te amé mas de lo que el propio amor es capaz de aguantar...y te romí en pedazos insuficientes que imploraban lejanías... y me rompiste en pedazos inexistentes que dejaron de existir...
El daño nos convirtió en odio...y el amor se arrepintió de habernos dejado amor...
mi memoria hizo presente lo malo...y ausentó lo demás, te erigió en enemigo y te arrancó de mis sueños.
Me olvidé de soñar....ahora que te he perdonado he recordado que nunca dejé de quererte, y habito por el ayer, me hago presente en el hoy y sueño con el mañana.... empapaste mi alma de algo que nunca MUERE...lloviste en mis sentimientos, y AHORA que te he perdonado...espero que ME PERDONES.

José Ramón Marcos Sanchez

domingo, 21 de agosto de 2011

Hoy te la dedico a ti...400km

...400km es lo que me queda por conocerte.
400km desde hace mas de 3 años...
Algo que...me separa de ti y a la vez me une. 


El día esta por venir... 


lunes, 8 de agosto de 2011

YA!

...Ya es hora de empezar a pensar de una manera mas positiva!
De mirar hacia delante con ganas de llevar a cabo los propósitos que un día deje de lado!






Pronto llega ese momento, en que te encuentras a gusto en espacio y tiempo!!
Y lo que hoy a cambiado en mi presente, repercutirá para bien en mi futuro.


:)


jueves, 28 de julio de 2011

Cuando la razón indica decepción hay que darle paso a la razón para que no sufra el corazón.

... Comprendo que la mentira es engaño,
y la verdad no.
Pero me siento engañada por las dos.


Todos tenemos problemas rutinarios.
Que se hacen pesados e incómodos.
Nos llevan a la desesperación y al hundirnos moralmente.
Yo también tengo esos problemas en mi vida... y no solo mi mundo te rodea a ti.
También desearía tener un contrato de trabajo, en lugar de trabajar en negro, y tener mas remedios, que darle mas de la mitad de un pésimo sueldo a mi madre.
El poder recoger una independencia. El dejar de ser inmadura en muchos sentidos.
El ser feliz en mi casa y mil vocaciones... llevar a cabo mil expectativas, en vez de tener que aguantar mi estanque en este presente, y no hacer nada para mi futuro.
Lo único que tengo a mi favor es que voy a hacer 20 años, y aún soy joven.


Me dices que tú tampoco estás bien, ni contigo mismo, ni con tu vida.
¿Yo si?
Pero no es una barrera más para dejar de insistir en lo que realmente quiero.
Creo que aunque te haya reprochado mil veces...
y se nos haya ido de las manos mutuamente el respeto.
Aunque hace unas semanas pidiera que salieras de mi vida, y te decía lo mucho que te odiaba...
sé aquí, y saben en Lima, que esperaba el efecto contrario a todo eso.
Ya se que es difícil de entender. Pero si me entran esos arranques de deshacerme de ti, es porque pienso que es lo mejor para mi.
Pero mi corazón opina totalmente lo contrario, y lucha contra mi razón y contra todo ese huracán de dolor, reproches y actos mal intencionados.


Creo que en el fondo de todo este horror, tú sabes que hago el esfuerzo, sabes que es lo que realmente quiero, aunque me digas que te es imposible entender mis cambios de pensar y sentir.
Tienes 27 años.
7 años casi 8 años de experiencia mas que yo.
El que discutamos de una manera tan fea como todas las veces de esta semana, hace que me reprima.
Vuelven a venir las montañas de subidones y bajones...


Me parece injusto que tu dolor no deje paso a luchar por esto, cuando eres tu mismo quién creó las barreras. ( Aunque mis impulsos hayan podido ayudar ).
Estoy segura de que la gran culpa de este dolor es de tus actos y de tus inseguridades.
Me parece injusto tu agobio.
Me pareces injusto tú.
Y aunque luego me hagas las preguntas de: ¿ Entonces porqué quieres estar conmigo?
¿ Porque si te hago tanto daño te empeñas en seguir con esto?
Te podría responder, que veo cosas en ti, muchas cosas que alomejor ni siquiera existen para los ojos de los demás, incluso para los tuyos. Porque te quiero.


Cuando se está realmente enfadado, realmente decepcionado, con tanto dolor de tiempo... se llega a un límite, y a escupir una clase de palabras que nunca utilizarías, que en un estado de tranquilidad ni se te pasarían por la mente. Y muchas cosas de las que te dije, fueron por rabia, y por dolor. Pues todo ese dolor, viene creado por ti ( te recuerdo). Y nuevamente, te pido perdón por mis malas formas.
Pero el haber fallado con mis formas, no quitan todo lo que sigo pensando. Y es que siempre se puede hacer mas... ese más... que nunca vi.



¡¡Ser una chica Parker!!

... Para mi frívola conciencia, desmesurada, enamorada, e irracional... me estoy leyendo un libro como terapia a mis actitudes bipolares incontrolables, y nacidas de un "nose qué,que se yo"... Como parte de desahogo, también me inspira a escribir sobre lo que me está pasando con esa persona que me desubica los esquemas mas internos de mi ser.


Os dejo una pequeña introducción...
Es muy aconsejable para mujeres,chicas e incluso adolescentes que estén pasando por una ruptura sentimental no deseada y horriblemente fea... que lean este libro que tanto me está aportando para conocerme un poco más. " Los hombres (Por desgracia) siempre vuelven ". INCREIBLE!!




La mayoría de las mujeres enamoradas y abandonadas ven en sus parejas inmensas virtudes que a menudo nadie, sino ellas, puede comprender. Si antes de abandonarlas el hombre que se fue era atractivo, inteligente y divertido, a partir de la ruptura o, mejor, durante los primeros meses de abandono, esas cualidades alcanzan proporciones míticas. El paso del tiempo desdibuja contornos y minimiza roces. Lo bueno se intensifica, lo malo se suaviza. El en realidad no era egoísta, sino introvertido. Tampoco desconsiderado, sino sometido a una enorme tensión. No era frio, solo le costaba expresar sus sentimientos. No perdía la paciencia sin motivo, simplemente soportaba un fuerte estrés. Y así sucesivamente. Sin embargo, a medida que avanzan los meses y la mujer abandonada comienza a recuperarse, ese proceso se invierte. Una de las principales señales de la recuperación es la aparición de los primeros atisbos de crítica. No estoy hablando de una crítica amarga, injusta o abrumadora parcial, sino de la constatación de un fenómeno que al principio resulta sorprendente: el hombre que se fue tenia defectos. Si, los tenía. O al menos tenía un carácter que no solo no encajaba, sino que chirriaba cuando se ponía en contacto con el de usted. “Era como intentar hacer encajar una pieza redonda con otra cuadrada”,
Es entonces cuando se descubre que algunas cosas que parecían inevitables, incluso normales, no lo eran en absoluto. Se descubre que cuando una relación funciona no se llora cada mañana o cada noche. Se descubre que los amigos no son la prioridad de un hombre si éste está verdaderamente enamorado. Se descubre que si hay confianza no hay secretos y no hay compartimentos estanco. Se descubre que las peleas son la excepción y no la norma, que las dificultades a menudo son solamente excusas, que encajar una pieza redonda en una cuadrada es imposible.Abrir los ojos y ver los defectos y las virtudes del hombre que se fue es una prueba de que la recuperación marcha a buen ritmo. Incompatibilidades que había entre ustedes y separar la parte de culpa de el de la parte de culpa de usted es una muestra de madurez y de crecimiento. Pero es algo más: es también la primera señal de que ha comenzado usted a perdonarle.





Es un libro excepcional...estoy a punto de acabarlo! ¡¡Gracias Penelope!!

lunes, 11 de julio de 2011

(español) J.Lo - I'm into you



... I'm into you ...

viernes, 1 de julio de 2011

Shontelle - Impossible - Traduccion al español



...* Para un mensaje más directo... lee solo lo más recalcado...* GRACIAS......................

El amor no tiene porqué ir ligado a dolor, o celos...
porqué desde que me enamoré de ti, no hay ni un segundo que te sienta solo mío y deje de sufrir por ello?
No pido tanto... solo pido estar bien contigo de una vez.
Fuera reproches y malos rollos...
Fuera personas ajenas a ti o a mi...
Solo necesito saber que estarás ahí.
No puedo obligarte a que sientas tan fuerte como lo hago yo,
pero que estés seguro de tus sentimientos.
Y lo demuestres.
Necesito que seas constante en T O O. 
Que tengas una iniciativa... y un comportamiento al pie del cañón...
cuando decepcionas a alguien, haces lo imposible por compensarle, demostrarle, y afirmarle todo lo que sientes...
sin dejar ver ni la mas pequeña duda...
¿Por qué no siento eso?
¿ Por qué me cuesta tanto ver tu arrepentimiento?
¿ Por qué no siento que lo darías todo por estar bien conmigo?
No me valen las respuestas de " Alomejor no soy lo que esperas..."
"Tengo miedo a no dar la talla", " No puedo darte quizá mas de lo que te doy"...

Llegas al punto de inconscientemente saturarte...
Me crea impotencia.......................

Quizá esperaba que estuvieras al 100%100 después de T O D O... y no lo estás...
no como yo esperaba...
no...como según tu me lo merezco...


domingo, 26 de junio de 2011

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