lunes, 31 de octubre de 2011

Hasta en la sopa.

Existen cosas por las cuales preocuparse,
sentarse con las manos firmes  y los brazos rígidos para tomar una decisión... 
depende del peso cual problema estemos hablando...

Y aunque este problema, para cualquier persona sea una chorrada, para mi... es terror. 
Reconozco que esta vez, tengo que dejar de pensar para poder estar tranquila, para dejar paso a la improvisación..."muy fuera de lo común en mi". 
Soy de las personas que les dan vueltas a las cosas...tercas y cabezotas... pero esta vez, no me sirve, me va hurgando en la llaga... solo de pensarlo.

Y es que... en la vida, te pasan cosas que jamás imaginarías... para que improvises y sepas reaccionar a tiempo.

El problema es... 
Como voy a tener las agallas, el valor..e improvisación suficientes... para trabajar de el Sábado en adelante, con la chica que tú me engañaste...día tras día...
el afrontar que un día malo en el trabajo... no será malo, si no "peor"... porque cada vez que la miro me recuerda todo lo que quiero olvidar y que tanto daño me hace.

Pensando en una manera mas positiva...
puede ser que me sirva para tocar hondo. 
Para ver tu reacción...
Pero eso me seguirá partiendo en dos...losé.

Es curioso...
Cuanto mas lejos te quiero de mi, cuanto mas empeño pongo en no tener nada que ver contigo... viene algo para darme de frente.







miércoles, 26 de octubre de 2011

AL LIMITE!



...Cuando me preguntas el porqué creo lo que me dicen sobre ti sin preguntarte, sin dudar ni un segundo.
Cuando me dices que esto esta muerto... a la vez preguntando para que te diga lo que quieres oír.
Cuando te digo que el único culpable de todo eres tú, por haberme engañado, utilizado y tirado por el suelo...
Cuando me maldigo una vez más aún poniendo frenos, barreras, muros, y hipótesis en mi mente para que tu fantasma desaparezca sin dar resultado.
Cuando me estamparía la cabeza contra la pared de la rabia que me entra cuando apareces...
Las ganas que tengo de odiarte a todas horas como te odio en estos momentos!


En mi vida he hecho muchas tonterías, y una de ellas fué quererte!
Pero las personas maduran... y te das cuenta de que... aunque ese cerdo sin corazón te haya enamorado... sabes que no es bueno para ti...ni te hará feliz nunca! seguirá jugando sucio toda su vida..., llegará el día en que todos tus defectos y cagadas monumentales no me dejen ver más allá.. y ese día ya llegó!
Y es que puedo vivir sin ti! Soy feliz sin ti! He vivido 20 años sin ti!! Y puedo hacerlo el resto de mi vida!!
Así que deja de aparecer, deja de existir para mi, deja de mentirte... ni aunque quisieras.... podrías llegar a ser trigo limpio...
No soy tu puto conejo de indias...








lunes, 24 de octubre de 2011

Parece que va a llover...

Parece que va a llover...
Comernos a besos hasta que me olvide de que día es, y me vuelva loca de tanto quererte.



jueves, 20 de octubre de 2011

Excursión.

No hay nada mejor, que curar la ansiedad rutinaria con una excursión por el campo y las montañas.
Esta mañana he ido a caminar con una amiga.
Una gran amiga con la que me siento identificada. 
En estos últimos años he conocido personas maravillosas.
He conocido personas...que en poco tiempo he conectado al máximo.
Intercambiamos ideas de cualquier tipo, hablamos de cualquier tema debatible...
y nos reímos juntas.
Con cada una de ellas... siento una conexión!
Somos como los sustantivos... palabras distintas que tienen un significado igual, o similar.

Tengo a mi amiga Susi,
mujer separada, con un hijo, y con mucho recorrido en la vida. Para mi es como mi segunda madre. De hecho es una madre ejemplar... La que nunca te falla dándote consejos, y a la que admiras por su gran sentido común... una mujer directa, clara y breve... a la vez alocada y tan familiar...... vamos... resumiendo, pertenece a mi familia.

Luego tengo a María, una chica que conozco hace aproximadamente dos años, pero parece que la conozca de toda la vida! Es una persona de la cual he aprendido, que el dinero no lo es todo. Pues su economía familiar le permitiría tirarse en su sofá cada mañana sin hacer absolutamente nada, pero no. He aprendido que las cosas que quieres realmente, requiere un esfuerzo, y la calidad de vida consiste en aprender cada día un poco más de todo. Es una persona honesta y elegante. He pasado momentos inmejorables a su lado, y coincidimos en mil maneras de ser.

Después está Paula, con tan solo 1 mes que la conozco, nos hemos intercambiado mil opiniones, mil ideas, mil preocupaciones. Y no solo tengo en común el nombre con ella. Veo gestos y comportamientos similares a mi carácter, le he cogido mucho aprecio en poquísimo tiempo. Es una chica decidida, fuerte, y ambiciosa en su futuro, deportista y..como ella se denomina muchas veces, camicaze! Es genial! 

Jacqueline, toda una mujercita con estilo, con mis mismos gustos sobre el estilismo, graciosa, seria, y responsable. Hace mil que no nos vemos como antes, pero sigo incluyéndola en mi lista de personas maravillosas... Es amiga más que de infancia, de adolescencia. De ella aprendí que nunca hay que rendirse! Que se puede aplazar... pero siempre volverlo a retomar!! He vivido momentos geniales! De esos que nunca olvidarás... de fiesta en fiesta, y viviendo la vida como si se acabara mañana. La hecho de menos...

Erika, amiga estés donde estés. A distancia, o al fin del mundo. Con ella no hay secretos, y aunque nos separan 45km aproximadamente... siempre está ahí. Amiga desde la niñez... Extrovertida, fiestera, sensible, sincera! Ya se sabe...el dicho ese, de que la amistad es para siempre, y con una amiga como ella, pueden pasar, años, siglos y décadas... que sigue persistiendo!! 

Y por último, mi hermana; Sandra.
Ella no podía faltar aquí, con solo decir HERMANA se dice todo...
nadie me conoce mejor que ella,... aunque por el hecho de ser mi hermana, quizá tenga mas reparo al contarle mis secretos... pero siempre acaba sonsacando!! Siempre está ahí, para decirme lo bueno y lo malo... como lo peor! Gran madre precoz, y también separada, fuerte, alocada, madura, despistada, constante, graciosa, sincera, y transparente. No podría parar de ponerle adjetivos alagadores... y no solo porque es mi hermana, si no... porque desde pequeña la admiro, aunque nunca me haya atrevido a decírselo...
La quiero muchísimo!

 Y bueno, tengo muchas mas personas de las cual aprendo cada día, pero quizá no conozca tanto como para describirlas, y les tengo un grande cariño!

Mayka, Estela, Sari, Toñi... etc!
La vida... es como una excursión... donde hay que saltar..esquivar piedras y deslices. 

¡Siempre puede ser un gran día! 
y cuando te paras a pensar... en todos tus problemas y ansiedades... no estás sola en ningún momento.

¡GRACIAS! 




miércoles, 19 de octubre de 2011

¿Estas enamorad@?

...He visto los videos en los que salíamos riéndonos por mis monerías.
Era tan feliz en esos momentos...
Creo que todas las personas se preguntan alguna vez si se han enamorado...
yo ayer me hice la pregunta...


Y eres el único chico del que me he sentido verdaderamente enamorada...
el que mas dolor e intensidad me ha provocado.
y miedo...
miedo de volverme a enamorar...
de no volver a enamorarme nunca.
A pesar de todos esos sentimientos... miedo de no volver a vivir con esa intensidad que te viví a ti.



martes, 18 de octubre de 2011

Lamentable.

... Ayer noche estuve en el poli deportivo corriendo...dando vueltas como peonza... abdominales, agote mis energías con la certeza de llegar a casa, cenar y dormir.
Pero como muchas noches, volviste a aparecer...para quitarme las ganas de dormir, de pensar, y de ser!!
Y un entrenamiento a pulmón... no ha sido suficiente...


No sé ...si no tuve suficiente con todo el dolor...
¿Porque aún te recuerdo?
¿Porque se me acelera el pulso pensandote muchas veces..?
¿Por qué hago lo posible para olvidarte, y simplemente mostrarte indiferencia... pero parece no servir para nada?
¿Porque no puedo asimilarte de una vez...?


¿PORQUE?


El tiempo enfría... hace pensar de otra manera...
¿ Porque contigo no surge ese efecto?
......


Lamentablemente...
me doy por vencida...
Hay días en los que parece que el tiempo no pase...


Pasa ya...por favor!!






lunes, 10 de octubre de 2011

Desesperación...

La inseguridad te impide, te pone un límite...
hace que siquiera intente el hacer algo...
porque se encarga de que piense que no soy capaz de hacerlo.
Creo que será así.
Que nunca daré lo suficiente, y que no seré capaz de aprender a hacer lo que me gusta...
que no seré capaz de sacar adelante los proyectos que tengo en mente.
Ella se encarga de eso.
Y mi madre... se encarga de que no los haga.
Me hace responsable de sus responsabilidades, haciendome ver que soy indispensable para ella en este momento. Y que si me marcho para hacer mi vida, o si me quedo el sueldo de ese mes para ahorrar... estoy dejandola a un lado.
Lo hace inconscientemente... como la inseguridad.
Siempre espero paciente a ese mes...
a ese mes que ella me dice; que todo irá mejor, y podrá ser mas independiente...
que ya no necesitará la mayor parte de mi sueldo.. o todo. Y que podrá pagarme unos estudios, o incluso que me quedaré mi sueldo para hacer lo que quiera....
Pero ese mes... nunca llega,
pasan los meses, y mi desesperación e impotencia aumentan consecutivamente.
Y veo pasar el tiempo sin hacer absolutamente nada de lo que tenía pensado hacer, porque me llevo la sorpresa de que ese mes, no he cobrado lo suficiente, o que le he tenido que dar mas dinero a mi madre...
He intentado razonar con ella,
hacerselo ver,...
Y me duele saber, que no es consciente de lo egoísta que está siendo.
Que ese mes nunca llegará...
porque siempre habrá algo que pagar...
siempre estaré yo... para sacarla del apuro... para ayudarla.
No quise recurrir a mentirle, a tantearle y engañarla dándole menos dinero del que ella ya contaba...
y guardarlo en mi cuenta para poder ahorrar cada mes algo mas.
Pero no me queda otra...
Y me siento mal, me siento culpable,...


Tengo que empezar a saber tomar decisiones...
a quitarme esa inseguridad...
llegan estos días en los que todo me supera...
y solo quiero llorar...


Saber que no tienes el apoyo de una madre...cuando te vas de casa... o lo que es peor, ser consciente de que si te quedas en tu propia casa nunca podrás cultivarte estudiando cualquier cosa..ni hacer nada por tu futuro...y que tu madre no podrá apoyarte o ayudarte...porque está cegada en sus propias deudas...


Ver que esas deudas... esos impagos... los crea ella misma.
Que nunca hay bastante, que siempre falta a fin de mes...
¿Algo falla no?
Mi padre hace mucho que YA no está...para poder hecharle la culpa...
¿que pasa ahora? ¿Porque sigue faltando dinero?


Darte cuenta de que ese dinero está mal administrado...
darte cuenta de que vas bien vestida, a base de tarjetas de crédito.
Y no tienes un miserable euro para un café, o te has pasado dos semanas fumando colillas del cenicero.


Trabajando............


Ver que todas tus amigas se están sacando títulos, carreras...y tu te pasas las noches sirviendo copas para... pagar cosas...que ni siquiera sabes...


Que la gente te pregunte la edad... y seguidamente; ¿No estudias? ¿Y porqué?...
Y no sepas que contestar.... o directamente digas, no puedo, por dinero... Jolín...Pues ahorra....


Todo eso.. te crea más y más impotencia...
te hace sentir inútil...
veo tirando mi tiempo en casa... trabajando para nada...


Y esto tiene que acabar... aunque me duela.
Aunque me duelas mamá.


Engañarme a mi misma pensando en que el próximo mes "ya queda menos"...como me dices tú...
me hace daño, me hace sentirme mal,... me hace perder mi tiempo.







miércoles, 5 de octubre de 2011

Tirar a rascarte el ojo y tener las gafas puestas...




Reirte sin motivo...
reirte por que hoy te has levantado feliz, sin más... y reirte de tus propios despistes, te hace sentir único...


martes, 4 de octubre de 2011

La perfección existe...solo depende de los ojos que te miren.

He vuelto a caer enferma... otra vez el hierro me trae dolor de cabeza, flojedad y anginas... voy a tener que empezar a cuidarme seriamente... y esta vez no pasa el hacerme la analítica...

Esta es la novedad de estos días...
fiebre, y mal estar.
Espero recuperarme pronto.

Segunda novedad... es que como ya me temía... siendo breve,
eres un capullo... y paso de tu cara, tema zanjado!

Y otra cosa..que no es novedad...
quizá no acabe de apreciar la soledad... y no es preciso tener a alguien que te quiera, o te haga sentir bien... es bonito cuando surge... pero quizá no sea el momento... quizá este mejor así...

Tengo que dejar de pensar que existes... porque no existes... y acabo llevándome el chasco siempre.
Aunque nunca pedí perfección.





Entradas Populares

Tu me visitas...