domingo, 22 de marzo de 2015

Esto se me está haciendo eterno.

Las personas somos invariables... completos, e incompletos...en muchos sentidos. Nos caracterizamos por miles de defectos y virtudes que nos hacen únicos.
Somos capaces de adaptarnos a cualquier cosa o situación.
Con capacidades indescriptibles...
Esas capacidades ajenas que encuentras siempre con rapidez en los demás ya sea por "x" o por "b" todos tienen un encanto... que enamora, endulza a las personas que tienen cerca y cada cuando más a menudo no encuentras en ti. 
Hay personas acostumbradas a mirar la vida de una manera pesimista...
Parece ser que soy una de ellas.
Siento que llevo mucho tiempo con la parte negativa delante de mis ojos.
Y me siento incapaz de ver una buena situación...
o crearla.

Me gustaría dejar de analizar inconscientemente a las parejas que andan cogidas de la mano por la calle. Sentir que se me parte en dos el alma, esa ternura de ver como se miran, ese momento en el que el la abraza, sonríe y le hace una carantoña. El cariño que se huele a kilómetros, y la tristeza que me empieza a recorrer el cuerpo empañando mis ojos. Por dar cualquier cosa que hiciera trasladarme al momento en que yo me sentía así. Contigo. Esas risas limpias, sanas, ilusionadas e inesperadas, que se han ido apagando con el tiempo, por descuidos, reproches y exigencias. Y quiero salir de esta rueda de malos pensamientos que nos aleja de las personas que éramos estando juntos,
Todavía mas.
Es difícil amarte de esta forma.
Y lo peor, es que sientes exactamente ese mismo vacío. Soy incapaz de hacértelo quitar, porque yo también espero que me rescates.












jueves, 2 de octubre de 2014

Cuando se ama, no hay prioridad.

El mundo y los días se ponen en contra de mi gran insistencia a olvidarte.
Horribles días...
Acostumbré a cerrar los ojos y paralizarte, así no lloraba tu ausencia, así podía hacer que me mirases de la misma forma indescriptible que hizo enamorarme...tirarme al vacío por ti. Solo un chasquido de dedos y desapareces desaparezco de mi tu vida.
Un chasquido de dedos y ahí estaba yo, para abrazarte, para que me abrazaras...  
Necesito un formateo de la poca memoria inerte e inservible que me dejaste. 

Dueles.
Me inundo de reproches y palabras que se repiten en mi cabeza y me rompen el alma, pasando los días inevitables. Viendo como continúas sin ningún tipo de remordimiento. Con ese asqueroso cariño que pueda quedarte hacia mí, me podré limpiar el culo. ¿Duele?.. El cariño solo se tiene a los amigos y familiares.    

Prueba a amar una persona por encima de todo. Te aseguro que es peor que cualquier mal en este mundo...
No hay otra forma de amar a alguien... o sí, ser tú.
Cuando se ama, no hay prioridad.






viernes, 2 de mayo de 2014

... echando el tiempo atrás,
me paso los días...
Echándome el tiempo encima desde que tu no estás. 
Todo pesa más, y se hacen insostenibles los pensamientos... si quiera poder darme un suspiro.
No puedo permitirme desvariar, pero lo hago. 
No puedo permitirme echarte de menos. Pero te echo. 
Contigo y sin mi me quedo.
Entre lo que es bueno para mi y tu. 
Me quedo contigo, sin ninguna duda. 
No puedo razonar algo que sin ya un porqué coherente sigo sintiendo.
Gran dilema el sacrificio de apartarte de mis esquemas, cuando los he inventado estando contigo.

Te quiero. Tanto... 







domingo, 2 de febrero de 2014



Y es que... el tiempo y las malas sintonías me hicieron aprender.
A no conformarme con las palabras,
a no conformarme con un cambio de aires que arrastra la buena intención y los intentos.
No se ha de intentar. 
Hablamos en otro idioma distinto, yo de querer, y tu de poder querer.
No existe otra intención que esa. 

El cubo de agua fría, ya me caló en los huesos en pleno Agosto, y ahora ya no duele. 
Solo afirmaste a mi corazón lo que no quería sentir...


Hoy es el primer día, del resto de mi vida. 







miércoles, 13 de noviembre de 2013

Baja a la Tierra.

No sé porque me molesto en escribir cosas que quizá a los días, cambien.
No se porque me molesto en decir lo anterior, porqué quizá las cosas cambien, pero las personas no.
No quiero que cambies.
Quiero que cambien ciertas situaciones entre nosotros.
No quiero temas tabú... los cuales salgan y nos tiremos de los pelos.
Quiero poder hablar contigo, quiero que puedas hablar conmigo.

Las cosas son como son, y ninguno está dispuesto a dar su brazo a torcer.
Después de lo último maldecía el día en que pise este pueblo por ti.
Y ya me ves,
aquí por segunda vez.
Aunque hoy piense diferente.
Ahora sé cuando puedo poner la otra mejilla y evitar que vuelva a dolerme.
Solo espero no ponerla.

Solo somos capaces nosotros.



martes, 6 de agosto de 2013

Inundando palabras creadas por desánimo y tristeza.
Debes ser capaz de escuchar a tu corazón.
Sola en cuerpo y alma en el inmenso culo del mundo. 
Haces acto de presencia vayas donde vayas, pero tu cabeza te mantiene en una constante nube inerte, que volverá a trasladarte a esa ausencia mortal. 
Donde solo ahí, serás capaz de escuchar a ese músculo piramidal que hace funcionar tu cuerpo aún en los momentos mas terribles.

Respira.
En este mundo global la independencia no existe.

Eres capaz de todo desde el instante inconsciente que abriste los ojos y respirabas. 

"Imposible" te harán creer. "Posible" sólo tú puedes hacerlo. 

 


viernes, 2 de agosto de 2013

¿Que quieres?

Si quieres, puedes.
Si no quieres te excusas. 
Huyes.
Si quieres = a puedes.
Y si no, también. 

Yo no quiero una persona que no quiere...
Es = a perdida de energía y tiempo.
Si no quiere hoy es = a nunca... por mucho que te empeñes. 
Si no quiere, no hay solución. 
Cuando se quiere no se dice, se demuestra.

Es fácil, piensa con serenidad.

No es lo que necesitas. Es la solución. 







miércoles, 24 de julio de 2013

Me doy la oportunidad, 
pienso por un momento en mi, y recapacito.
Día a día aprendo a perdonarme, y a perdonar a aquellos que decidieron dejar de incluirme en sus vidas.
Aún sin entender cuales son los motivos, acepto aceptar.
Te das cuenta que acostumbras a vivir por y para las personas que quieres, decidiendo siempre a ciegas que querer siempre fue y era suficiente. Pero no. No es bastante. 
Sin importar si quiera tener que prescindir de cosas importantes para ti, simplemente porque ya nada era mas imprescindible que "el, ella o ellos". Y otra vez, deja de ser suficiente.
Porque toda tu energía la concentrabas absolutamente en esas personas. Y cuando toman la decisión de desaparecer... debes aprender sin saber como, a olvidar todo ese vacío que queda dentro de ti con inmensa dificultad. 
Aunque muchas veces me pregunto, como se olvida un sentimiento... 

lunes, 22 de julio de 2013

No soy lo que escribo, Soy lo que tu sientes al leerme.

Te necesito.
Puedo vocalizar NO, pero mi corazón me pone en evidencia, contradiciendome. 
Sueño contigo... y me despierto otro día más. Sin mas ganas que volver a soñar.
No quiero irme.
No quiero que te vayas.
No quiero que me olvides.
Quiero abrazarte...
todos los días de mi vida.
Y siento que esto no lo he sentido nunca.
Y la única manera de intentar que todo esto se frene es ponerme a llorar como una niña. 
Sin querer entender nada, sin encontrar una solución.
Suplicando algo que me tranquilice. 
Las lagrimas ya no me sirven de nada...
no harán que entres por la puerta...
Y este escrito tampoco...
Pero es lo único que me veo capaz de hacer ahora.

No puedo decirte Adiós.
Solo me queda aceptar que te vas.
Y me quedo con la peor parte de todas... sin más opción que ver como lo haces. 
Sentir que los días pasan sin ningún sentido, y debo hacer lo que todas las personas hacen,
seguir, alimentarme, trabajar,y sobrevivir... pero me olvido de mi propia existencia, queriéndote. 
Porque es lo que necesito.

Te quiero.


 


  


viernes, 19 de julio de 2013

Buen viaje..

... Ahora hablo sola, constante, ruidosa voz dentro de mi.
Me escucho gritar,
y escucho el gran vacío en mi interior.
Que me tortura cada mañana despertandome en esta pesadilla contínua.
Solo escucho el toc toc de la incertidumbre en mi cabeza..
y que encima tiene el morro de preguntarme ¿Por qué?...
Me rindo ante este sin vivir que solo yo vivo.
Me faltan fuerzas, ganas para salir trepando de este agujero..
No sé en que momento echaste a volar sin mirar hacia abajo...
Donde siento estar yo.
Sin poder entender nada.
si quiera... de quien pude enamorarme...
Tampoco a quien miraban mis ojos al despertar y echarme a un lado.
Quien hacía de mis días algo maravilloso solo con pestañear..?
Solo quiero poder respirar, y alentarme del aire que suponía dar vida a este cuerpo que habito...
y que ahora ni el comer puede hacer sobrevivir.
Puedo continuar...
dramatizando quizá...
Irreal.
Triste...
que después de soñar día tras día con un nosotros,
quede en un simple sueño...





 

jueves, 4 de julio de 2013

Duerme, mañana el sol quizá sea capaz de aparecer.

Días horribles desde el segundo que pones el pie en el suelo.
Horribles por el mero hecho de ser consciente que está sucediendo de verdad.
Aunque vuelvas a arroparte no va ha desaparecer este puto día. El mas oscuro de todos los que has llegado a vivir...
El puto día que no querías ver llegar nunca...
Pero te jodes,
tienes que vivir-lo.. como cada día de los miles de tu vida.
Y este especialmente lo borraría, o lo que es mejor, me borraría.
De la existencia de este planeta donde no consigo encontrar mi lugar... 
Encontrándome en el vacío de una casa que tu y yo dábamos vida. 
Y ahora soy un mueble más, que se llena de polvo...
sin conocimiento ninguno del momento en el que fue construido y atornillado a esta pared.

Estoy loca, y me permito desvariar meditando en que momento se cerraron las puertas de nuestra nueva vida. Y como hemos podido llegar a esto. 
En que momento me quedé dormida...




viernes, 17 de mayo de 2013

Me ahogo.
Me sumerjo en el ruidoso silencio dentro de mi.
Le digo que calle, y grita.
Opto por ignorarle y se adentra cada vez con mas fuerza en mi cabeza, haciéndose grande e inevitable.

Me bloquea,
salgo fuera de mi, 
y pierdo el control...
Siento como mi propio subconsciente pretende engañarme... y me hago diminuta, 
insignificante... pierdo la veracidad de mis propios pensamientos paulatinamente. 
Me gustaría soñar que todo esto es un sueño...
despertar cuando era antes... y la sonrisa no se haya convertido en una mueca totalmente imposible...
Donde las lágrimas que salen de mi todavía podían formar parte de un desahogo. 
Quiero que seas capaz de rescatarme cuando mi alma pida auxilio...

Me ahogo...






Alone...

Que los ojos con los que te miro no se duerman.
Que se me sacie la sed de ti,
y las malas sensaciones se marchen de mi corazón.
Que tus palabras zanjen este dolor.
Que mi intuición sea tolerante con mis actos, y deje de tener la razón.
Que mis ojos dejen de revelarse, y de escupir tristeza. 
No puede ser tan difícil querer a alguien. 

Que solo sea pequeña la cama en la que dormimos...
y no nuestro amor que disminuye...

Solo quiero quererte.
Solo algo mutuo.

Que no necesite esto para poder desahogar mi alma.






miércoles, 8 de mayo de 2013

Una cosa...

Las cosas importantes de la vida, no son cosas...
Estoy donde siempre quise quiero estar,
Aun siendo desconocido... es así como lo siento.
Me he ido para ser feliz, y no sé cuando volveré.
Ni donde,ni como,ni cuando. De momento no urge necesidad.
Pero siempre se puede retroceder.
Para recordar quienes fuimos... que nos queda, y como el paso de los días nos acaba deteriorando.

Soy feliz.
Aunque tu te empeñes en agarrar mis pies para pisar La Tierra..
te has dado cuenta que...mi cabeza inmadura siempre estará en las nubes.
Soy quien soy desde siempre,
Y esta niña, te tiene cada día un poco más. ¿Te has dado cuenta?









lunes, 11 de marzo de 2013

Tu lugar está conmigo, Mi lugar contigo.

Cuatro años después.
Pasas de una historia difícil e irreal,
a querer incluir-TE en todo cuanto me rodea. 

Quizá unos años atrás no fuese el momento para conocernos.
Pero hoy... 
Siento que te necesité durante mucho.

Siento que..

Te quiero.
Te quiero por cada kilómetro que nos separa,
Por tu forma de sonreír,
Por esto que hemos creado,
Por la forma en que sonríe todo mi yo
cuando estoy contigo.

Y quiero tenerte cerca siempre.





miércoles, 27 de febrero de 2013

Haces de mi incapacidad, capaz.
De sentir sin haber sentido durante tanto, en demasiado poco.
Y me es mucho más que suficiente.

Eres la causa que reafirma lo que tanto quise, y quiero.


Eres necesidad.
Cada día que pasa.



My light, my song...


Veo tanta luz destellar en mi ventana...
que duele a la vista.
A veces cuesta creer 
que lo bueno puede llegar a suceder por costumbre en tu vida.



Y tú eres uno de los motivos.
Alegras mis despertares...
y me meces en sueños por las noches...
Aún sin tenerte cerca...



Te siento como nunca.
Mi luz, 
mi canción,
 mis buenos días..



lunes, 18 de febrero de 2013



Eres como una rosa, 
marchita con el tiempo...
Desteñida de su color natural..
que sangra con sus propias espinas.
Pinchando a todo aquel que intente tocarla...
se auto-destruye alejándose de la luz que intenta darle vida.
Atrapas el oxígeno de todo tu alrededor cuando viene la noche.
Flor que no se deja regar... 
que prefiere ser pisada antes que compadecida por los demás.
Prefieres sobrevivir en tu maceta,
a dejar que tus raíces crezcan en la profundidad.






Te imaginé durante cuatro años largos.
Cuando en entradas anteriores hablo de la "causalidad"... me refiero a los planes que te prepara la vida.
Somos dueños de nuestros actos,
de nuestros pensamientos,
de nuestra vida...
Pero no puedes controlar quien aparece y desaparece de ella.
Tú apareciste hace 4 años... 
fuera casualidades... 
26 de Enero.
Se hizo de rogar...
Y mereció la pena tanta espera. 
Porque te imaginé tal cual como eres.   

Fuiste pasado que permaneció en un presente pasado. 
Y hoy en mi presente sigues haciéndote hueco en presente. 
Estuviste sin estar...estando. 
Y sigues, y me doy cuenta de que estuviste siempre.


  



martes, 12 de febrero de 2013

Ver es engañarse. Soñar es creer.

Procrastino. Con mi hábito de dejar las cosas para después.
Predispongo. Con mi estúpida manía de seguir soñando.
Y como los cuentos en las películas, hay un final feliz.
Pero en mi cuento, los protagonistas tienen problemas económicos.
El príncipe está en paro, con 7 enanitos que alimentar.
Y Blancanieves está harta de comer manzanas...

Instante en que creo que todo es posible.
Y ahí va mi cuento mental imparable...
hasta que un golpe en seco me succiona los pies... hasta hacerme pisar la cruel realidad.
Donde los cuentos no existen.
El amor a distancia es duro.
Cuando no ves no crees.
Y donde el cuento finalmente, no te dará de comer.

Les contamos cuentos a los más pequeños inocentes, para que puedan conciliar el sueño con tranquilidad.
Cuando en realidad muchos como yo, dejamos de ser conscientes...que los cuentos están hechos para despertar a los adultos.
De sus pesadillas.
De sus miedos.
De sus responsabilidades.
De su día a día.

Nos da esperanzas en nuestro último suspiro.
Ver es engañarse. Soñar es creer.



P.M





domingo, 2 de diciembre de 2012

Quiero ir a mirar pasar los trenes..
quiero que la puerta no este cerrada con llave. 
Quiero jugar en la calle donde no pasan coches. 
También la mesa grande de las navidades, quiero creer en los deseos, quiero las cosas sencillas de todos los días de antes. Quiero irme a dormir sin pensar en mañana. Y quiero creer q los Reyes magos... me devolverán mi infancia, mi inocencia... y mi esperanza.

Feliz Navidad... 
para los que la tengan.


miércoles, 28 de noviembre de 2012

Es curioso...
tener la sensación de que aparecerás siempre cuando menos lo espero.
Para seguir jugando sucio... como lo haces siempre. Por la espalda. 
Anoche me dijeron que has vuelto por Navidad...como en el anuncio! y no tenías otro sitio mejor a donde ir que a mi trabajo, para tomarte unas cañas...
Curioso ? Pues no. 
Te conozco mas de lo que crees... 
Que lástima que no me encontraste sin tener que buscarme...

Que lástima me da ella.

MADURA.





viernes, 16 de noviembre de 2012

Use Somebody.





 He conseguido sufrir a cambio de sufrir menos...
He decidido que la verdad me permita seguir viva en la mentira..
y más allá de lo que ves es donde realmente estoy.

martes, 13 de noviembre de 2012

Martes13. Llueve. Mucho.

Los años siguen pasando...
los días...
los meses...
y se supone que por mi edad... (21 Ahora)
voy creciendo...
pero...
Te olvido cada día.
Hasta que mi cabeza se empeña en recordarte.
Siempre apareces cuando estoy triste... será porque he acabado por relacionarte en esos momentos de mi vida, aunque haga tiempo que ya no tienes nada que ver....
Porque ya no estás ni para darme dolores de cabeza...

Y quizá sea yo... que cada vez estoy mas loca.

Sigues siendo tu, quien hace ruido en mi cabeza, en mi alrededor...
Quien pienso cuando escucho cualquier canción...

Haces de mis cosas grandes... las pequeñas cuando apareces.
Y atrapas toda mi atención en ti... 


Acabo pensando gilipolleces como que; puedo alzar la cabeza... y ver el mismo cielo que tu miras...
y creo que eso son cosas...que la edad no acompaña...





lunes, 29 de octubre de 2012

Hola ¡vida!

Las personas somos invariables... completos, e incompletos...en muchos sentidos. Nos caracterizamos por miles de defectos y virtudes que nos hacen únicos.
Somos capaces de adaptarnos a cualquier cosa o situación.
Con capacidades indescriptibles...

Hay personas acostumbradas a mirar la vida de una manera pesimista...
YO una de ellas.
Quiero decir... que por lo regular, hay etapas de cada persona... que pasa por momentos de desánimo, y lamentablemente.., lo convertimos en un hábito...
Acostumbrados a ver solo la parte negativa de las cosas.
Incapaces de analizar una buena situación...
Cuando pasamos por momentos dolorosos y nos enfrentamos a ese tipo de situaciones, esas mismas... determinarán como afrontaremos la vida.
Con optimismo o pesimismo...
Nos aferramos a esa conducta de negatividad..
Limitándonos a actuar de una manera diferente, sin rescatar lo bueno...
Acabamos creyendo que todo lo que nos pasa es por mala suerte...o que nada funciona.. y dejamos la objetividad a un lado.
Al no superar esto esos mismo pensamientos tienden a apoderarse de la conducta... 
Haciendonos inseguros hacia todo aquello que pretendamos realizar...
Y verdaderamente sólo uno mismo puede cambiar "el chip"...
Dejar de ver la palabra "Vida" con significado "Nada".
Sonríe,
Porque solo ahora eres capaz de todo. 
Si puedes!!
Si eres merecedor de cosas buenas!!

Personalmente, miles de veces tengo cosas bonitas delante de mi, pero siempre he sido incapaz de verlas...

Hasta ahora.
Hasta hoy.

Porque YO si lo merezco!!!




sábado, 6 de octubre de 2012

Supongo que,
no tengo mucho mas que decir...

Permanezco callada, en esta habitación... otra vez.
Después de muchos meses, vuelvo a encontrarme en el mismo agujero del que YO y solo YO...
vuelvo a ser la culpable.

Porque podría haber ahorrado estas lágrimas antes...
Solo tenía que dejar ir ese autobus.
O simplemente... no responder a tu llamada.
Y lo peor...
es que ya sabía el desenlace final de esto.

Soy yo, quien recibe el dolor de las secuelas...
quien permanece alejada del mundo 1 semana, 2... sin salir de casa.
Y todo lo que he luchado contra mi corazón, ha sido en balde desde el minuto que volví a verte.

Solo puedo decir que no he podido enamorarme de una persona tan irresponsable como tú.
Eres peor que el hielo, porque nada te duele, ni siquiera eres consciente de que mas de la mitad de este blog, está escrito sobre ti.
Y es triste...
que estas palabras, tu ausencia y engaño, sean la razón de estar satisfecha.

Nunca.
Jamás.
Volveré a dejar que me destroces.
Que me uses.
Y luego me olvides.

El remedio está en borrarte de mi vida... 
como una terapia...
Como una cartilla de ahorros...
al tiempo, te dará los intereses.

Adiós. 




martes, 25 de septiembre de 2012


¿honestidad?
Esa palabra no va contigo.
¿Mentir?
Tampoco...
La tuya es "Decorar el momento".


Tus palabras se fueron tan rápido como la propia pronunciación de ellas.
Hablar es tu pecado capital.
El mío... 
seguir escuchándote!



sábado, 22 de septiembre de 2012

Y si la vida te da hostias... 
tienes que saber...que,
probablemente un golpe mal recibido... te deje imbécil para toda tu vida.
Así que levántate, y lucha.
Hasta que no solo aprendas a recibir... 
también a como caer.

Nadie volverá a quitarme las ganas de levantarme. 
Y sobre golpes... me hiciste profesional  ;)





viernes, 21 de septiembre de 2012

Auto ayuda.

No voy a llorar...
No voy a llorar...
¿Porqué debería hacerlo?
Nunca estas, nunca estabas, y nunca estuviste.
No voy a llorar...
No lo mereces,
No lo merezco.
Solo debo controlar mi subconsciente... que es quien me juega las malas pasadas.
Quien me traslada a los momentos y recuerdos una y otra vez cuando más vulnerable me siento.
No te necesito,
No eres esencial en mi vida.
Ya basta.
He decidido terminar con algo que nunca empezó.
Mejor ahora.
Mejor así. 
Antes de visitarnos los reproches...
Antes de que peques hablando más de la cuenta...y sin razón.
Antes de que sea demasiado tarde... 
y vuelva aferrarme a un hombro invisible,
para acabar ahogándome en mis propias lágrimas.

NO VOY A LLORAR!



martes, 18 de septiembre de 2012

Nunca me leerás.

Porque nunca te interesaste en conocerme.
Porque nunca estuviste cuando mas te necesité.
No fuiste tú quien me limpio las lagrimas...
ni me sostuvo en su hombro..
tan solo fuiste el causante de ellas.
Y hoy... sigues siendo la misma persona.
Que pide y nunca da.
La que aparece y desaparece... 
Cuando estabas presente pero siempre ausente.
El que ve varias maneras de querer.
Cuando querer, solo se hace de una forma.

La distancia no es un inconveniente más, 
cuando se quiere de verdad.
El problema es cuando nosotros la creamos.
Se puede estar presente...sin estar físicamente.
Pero no has sido capaz...
No estoy reprochándote,
El ser consciente de esto, me duele mas que a ti.
Y el tiempo se ha puesto en tu contra para reafirmar lo que escribo.









lunes, 17 de septiembre de 2012

No hay sueño, solo ganas de dormir.

Ya dí el todo por el nada.
Tuve nada durante mucho...
y ahora que tengo algo... no puedo volver a arriesgarme,
No puedo arriesgar todo nuevamente por ti.

Me fallaste...
y mil veces me pregunté porqué lo hiciste.
Que parte de mi, era merecedora de tu indiferencia. 
Que parte de mi... no hiciste tuya.
A quien llegué a conocer...

Te necesitaba. 
Te odie.
Y hoy... sin embargo
Me odio a mi misma.
Por dejar que ocurriera. 
Que volviesemos a encontrarnos.

No necesito mas palabras.
Ni saber que tienes necesidad de preguntarme como estoy.
Necesito que por una vez en tu vida
seas consecuente.
Consciente.
Sincero en cada palabra,
en cada gesto.
Legal.
Y que si es cierto lo que dijiste de querer empezar de cero, 
demuéstralo.

Pero si vuelves realmente por curiosidad. 
O porque solo necesitaras volver a recordar.
Puedes seguir tu vida.
Si al menos te queda algo de cariño hacia mi.
Dejarás que continúe mi camino.



sábado, 1 de septiembre de 2012









Te quise sin importarme el después,...
 y cuando llegó el después 
no supe dejar de hacerlo,...
 y como no sé olvidarte,
 haré un pacto con el tiempo,..
 para que el tiempo te olvide,...

Todavía no sé que parte del corazón me corresponde, que parte de tu parte es mía.
Recuperar la objetividad que solo comprende el tiempo, para poder perdonarnos por amarnos, 
por odiarnos...
tal vez, cambiemos las culpas por comprensiones....y recuperemos el respeto suficiente que nos deje respetarnos...tal vez seamos capaces de engendrar un cariño verdadero.
Yo, pensando en ti,…. 
Tú, pensando en mi,… 
entendiendo que matamos el nosotros,….
porque ambos nos convertimos en alguien que desconocíamos,….





J.R.M.S


Querido alguien:

No sé 
si me fui o volví.
Con el fin de perderme en la distancia 
De tu corazón y el mío.
O para volvernos a encontrar
en el recuerdo patente...
Como el presente de hoy.
Incansable, 
Que me recuerda quererte.
cada mañana...
y cada noche.

.Paula.M






jueves, 23 de agosto de 2012

Mi telefono no suena...supongo que eres Tú.

Si,
-Se puede decir que peco...
un poco   de paranoica...
Vale...
Lo sé.
Miro mi móvil, 
voy a la cocina, 
escucho un "Cliiiin"...
y vuelvo volando por el pasillo... algo así como super Woman... 
o como mi gato...que anda por las paredes medio loco...
Llego...casi con la lengua fuera..
y


 

NADA.
Todo causa de mi imaginación...
de mis ganas enfermas 
por recibir un mensaje... o cualquier gilipollez 
que haga parar mi cabeza...
Vuelvo a mirarlo...
Miro la última hora en que te conectaste.
Y de nuevo ...
me cago en ti!!!




Nada permanece... 
bueno o malo
ese momento,
esa mirada,
las palabras...
el tiempo,
los minutos,
sueño o pesadilla.
Acaba.
Termina.
Y finalmente...
Permaneces TU.
o simplemente puedes permanecer en NADA.







miércoles, 22 de agosto de 2012

Lo más triste de todo...es que todavía creo, siento, y recuerdo
Y se me olvida que un acto tuyo... dadas las circunstancias de un pasado y hoy... NO ES suficiente. 
No puede serlo.
Yo también sé ir a mi lista de contactos y hacer clik...llamando...
Lo triste de todo... 
es que  no puedo hacer lo mismo con mi cerebro:
clik...ignorar...
clik...eliminar...
clik...olvidar...

Tanto tiempo de angustia...
tanta culpa interna... para qué TÚ como siempre,
aparezcas para desmontar lo que con tanto esfuerzo yo estuve construyendo...
Y perdóname, no voy a dejar que invadas mi yo otra vez.
Quitarme las ganas de levantarme de la cama, 
llevarte mi sueño nocturno,
y ser mi indigestión cada medio día.
Para subir a la montaña rusa se paga... y por supuesto se debe querer subir! No quieras montarte en la atracción... para bajarte acojonado y echarme la pota encima! NO
¿No es tu intención?
Y cual es la intención de todo esto...?

Ya sé...




Volverme majara...

lunes, 20 de agosto de 2012

Dead!!





















sábado, 18 de agosto de 2012

lam sereiuq eM

Hola de nuevo...
Sí...verdaderamente ha pasado tiempo... 
aunque tengamos la sensación de que fuese ayer... 
y Si...todo a cambiado.
Yo...
Tú...
Nosotros...
Si. 
Te has perdido tanto de mi...
que a penas sabes como entablar conversación.
No sé que ha tenido que pasarte por la cabeza...
para volver a dirigirte a mi.
Pero seré amable, no te quitaré la palabra.
Dentro de mi sé lo que debo hacer. 




viernes, 17 de agosto de 2012

No tengo el porqué excusarme, ni necesidad de calentarme la cabeza.
No es mi momento. No es el momento para plantearse... para plantarse en medio de una relación. NO.
No me siento con ganas, no tengo tiempo para ello. No quiero tenerlo.
No me excuso,
solo quiero seguir viviendo, y conociendo.
Siento si te parezco una egoísta.
He dejado de sentir hace mucho tiempo...Lo siento, pero es lo que siento.



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