miércoles, 31 de agosto de 2011

Ahora que te he perdonado...espero que me perdones.


Ahora que te he perdonado he recordado que nunca dejé de quererte... he recuperado aquellos momentos que el dolor me arrebató, y camino entre viejas promesas que se perdieron contigo... es bonito REVIVIRTE ahora que me siento vivo... sé que nunca serás futuro pero sé que en el futuro tendrás hueco en mi pasado... 
El reproche fue apagando los latidos de los pulsos de un querer platónico...porque te amé mas de lo que el propio amor es capaz de aguantar...y te romí en pedazos insuficientes que imploraban lejanías... y me rompiste en pedazos inexistentes que dejaron de existir...
El daño nos convirtió en odio...y el amor se arrepintió de habernos dejado amor...
mi memoria hizo presente lo malo...y ausentó lo demás, te erigió en enemigo y te arrancó de mis sueños.
Me olvidé de soñar....ahora que te he perdonado he recordado que nunca dejé de quererte, y habito por el ayer, me hago presente en el hoy y sueño con el mañana.... empapaste mi alma de algo que nunca MUERE...lloviste en mis sentimientos, y AHORA que te he perdonado...espero que ME PERDONES.

José Ramón Marcos Sanchez

Ya no estás.

...Hoy digo si,
Mañana diré no.
Hoy decido mirar hacia delante sin importarme.
Mañana miraré hacia detrás con melancolía.
Me acordaré de ti con impotencia.
Como una niña inmadura...
O como alguien que intenta luchar contra su corazón.
Que no merece esto.
Y sabe que pensar en ti, es una pérdida de tiempo...




Me levanto un día con las ganas de darme oportunidades.
Con la certeza de que no eres, ni serás el único que me invada el corazón de penas y alegrías.
Que cada vez que me acuerdo de ti, de lo bonito... me acuerdo de todo lo malo... que pesó mucho más en su día. Y hoy!


Me levanto otro día...
y me pongo a llorar sin saber porqué. Como una idiota.
Acordandome del roce de tu barba de 2 días al darme un beso...
o de tu sonrisa al mirarme de camino hacia la cocina para preguntarme que me apetece.
Me acordé de tu espalda... mientras dormías con la almohada agarrada a ti.
Me acuerdo de cuando me despertaba alguna noche con ese miedo...
y desaparecía en cuanto te veía a mi lado...


Y reconozco... que cada vez, me pasa menos.
Hay días en los que parece que no te haya conocido nunca.
Y hay días en los que me levanto con ese miedo... y miro... y no estás.
 Seguidamente, cuando me pasa todo esto. Me reconforto, pensando, en que ya no volverás, y que cuando se me pase, me reiré de todo esto.
Y que seguiré dándome esa oportunidad... seguiré pensando en que hay miles de personas que pueden hacerme feliz.
Que soy joven... y me quedan mil sensaciones por vivir.


Si hoy me pasa todo esto...
es porque por fin.. empiezas a ser solo un recuerdo para mi.







Eres recuerdo..






martes, 30 de agosto de 2011

En un ayer muy lejano...que se convierte en HOY :)

...Un día, como hoy, en que me vuelvo a sorprender a mi misma.
Un día... como este... en el que me paro a pensar el porqué pasas por mi mente...
¿estoy ovulando? ¿Será eso?... que me pongo triste, y feliz a la vez...
Se me acelera el corazón cuando imagino en que estarás ahí...quizá en un futuro...como ahora... o quizá no.

Muchos días en los que no me sorprende pensarte.
Hoy... me han salido mariposas por todos lados.
En momentos en los que imagino mil cosas que podría vivir contigo.
En los momentos que recuerdo cuando vienes,
cuando voy...
cuando no pienso en nada si estoy contigo.
Simplemente vivo.
Simplemente río...
Simplemente te miro...
y cuando me acuerdo...HOY...
me entra un no sé que... por el cuerpo.






¿Qué pasa?
¿estarás cambiando de nuevo algo en mi?
Me asusto cuando me viene esa pregunta a la cabeza.
Y al minisegundo... me acuerdo de TODO... lo que he vivido contigo, sin rutinas, sin acuerdos, sin remordimientos, sin premeditaciones... y que eres algo... algo que me importa mucho...
¿Amigo?
¿Más que amigo?
.....Me da igual...sinceramente.
Lo único que sé...es;
Que me encanta vivir contigo TODO lo que estoy viviendo...
así...
como ha surgido...
improvisado...
sin saber...
sin querer saber...

y es que desde que volviste...
dejaron de desagradarme las improvisaciones...
los despistes...
y las distracciones...
Quien me diría a mi...
que volverías.........
Y no solo... para distraerme...
si no...que todavía no eres consciente...
de que me retienes mentalmente horas en el sofá pensando.
Me gusta.
Me gustas.
Me gustas mucho.
Y me gusta mucho esto...
"esto" que nunca he tenido con nadie... y que no sabría como explicar... ni tiene el porqué explicarse... ME GUSTA! 
Me encanta la inexplicable sensación que provocas en mi.
No era verdaderamente consciente, hasta HOY.

Gracias. M.
(Otra vez...)



jueves, 25 de agosto de 2011

Una guerra...donde yo no tengo que ver.......

...Me encuentro algo mejor, después de haber tenido fiebre alta, sudores, escalofríos, dolor de garganta y varios dolores internos que sería incapaz de especificar donde se encuentran exactamente. 
A pesar de todos esos dolores a raíz de mi constipado... hay un fuerte dolor dentro. En múltiples ocasiones tengo mareos, y me siento floja y débil para hacer cualquier esfuerzo físico. Incluso cuando no lo hago. Esta semana iré a hacerme una analítica...
También sé que no es la primera vez que me pasa.
Pues no hace mucho antes de que llegara el verano, estuve en cama durante una semana con fiebre superior a 39. Hasta que me dijeron que a penas tenía defensas, y tendía a perder hierro y no solo por mi menstruación. 
Vamos... que me encuentre bien o mal, tengo que tomarme el hierro para mi gran anemia.


Por si no fuera poco eso.
Mi padre ha vuelto de málaga... 
Y no es que sea una mala noticia, el tenerlo cerca de mi me alegra muchísimo. 
El problema es cuando involuntariamente se confirma lo que ya creía que era evidente...
que sigue jugando...
y que por ello, su relación se ha roto allí.
Sé que es el motivo principal... y aunque no quiera reconocerlo, es así.
Lo hizo con mi madre, ( Aunque vuelvo a repetir que no solo fue culpa de el). Dudaba que no volviera a hacerlo...
No logro entender...
como mi padre, un hombre inteligente, fuerte psicológicamente, de ideas fijas, que siempre me anda dando lecciones, consejos, etc...  puede perder grandes cosas y personas por el juego.
Es cierto que ello le habrá sacado de grandes apuros, a mi también me gusta jugar...
la diferencia es que no dependo de ello. No juego habitualmente.
Y el ... si.
Es una persona que se cierra en banda, y le cuesta muchísimo exteriorizar sus sentimientos... es mas bien seco. Alegre, bromista... pero cuando se trata de sentimentalismo... es tímido. Y sobre todo cuando algo le duele. 
Ya no soy una niña, y aunque pueda ser inmadura en mil casos... a pesar de ello con pequeñas indirectas he intentado sonsacarle... o decirle que me tiene ahí para cualquier problema que tenga.
Pero siempre intenta normalizar el tema, o lo cambia, o no matiza...
Antes de ayer ( como ya he dicho ) esta semana estaba en cama... y no había visto a mi padre desde que llegó. Le comenté de mi gran catarro... (Mi madre por detrás del telefono...haciendome gestos y miradas) ¡Aquí que no suba! me repetía... - Vale papá, yo te llamo, y nos vemos mañana, haber si me encuentro mejor...
Al día siguiente, mi madre fue ha recoger mi "esperadísimo sueldo" (Después de 2 meses esperando), y durante esa hora llamaron al timbre... sabía que vendría, y aunque quería verlo, no quería que se encontraran al venir mi madre... Me sentí incomoda y a la vez culpable por la situación y le dije que bajaba en 2 minutos, pero me cortó e insistió en subir. ¿ Que iba a decirle..? Mi madre podía no enterarse si tardaba mas de 30 min.
No fue así...
Cuando mi madre entró por la puerta, empezaron los reproches..y el carácter de mi madre empezó a salirse de sus casillas... ( Me sentí como una niña de 7 años....no sabía que hacer ni que decir al ver a mi padre con los ojos llorosos...y a mi madre indignada.)
Decidí parar eso... y dí finalizada la conversación tranquilizando con un " papá te llamo mañana y comemos juntos.." 
Me quedé con muy mal sabor de boca solo de pensar como se quedaría mi padre al irse, y aunque entiendo la postura de mi madre... yo estaba enferma, y como padre solo quería verme, y estar conmigo...
Al día siguiente me encontraba mejor, y me empecé a vestir para ir con mi madre al trabajo de mi hermana... y sonó de nuevo el timbre... Bajé para ver a mi padre, le comenté lo que el médico me dijo y que me recetaron.. y a los minutos mi madre bajó... sin decir ni pío.
Pero de nuevo empezaron otra vez los reproches, y las malas formas... hasta que mi madre se dio la vuelta directa hacia el coche para esperarme... en ese momento volví a sentirme como una niña... me dolía el alma de ver a mi padre con la voz entrecortada, "Paula te dije que te vinieras conmigo a vivir.. hice lo que pude cuando pude... yo.. de verdad.." Le abracé intentando contenerme... no podía ver ni presenciar más dolor... y solo he visto llorar a mi padre una vez...
mi madre ha sufrido mucho, y es terca con su carácter... muchas veces ignorante... y aunque mi padre haya tenido mucha culpa... algún día va a tener que acabar todo eso......


El mes que viene me voy a vivir con mi hermana... 
necesito saber que es la administración y la independencia.
Quiero salir de todo esto ya....... egoistamente creo... que ya he tenido bastante.
Pues esta guerra no fui yo quien la empezó... y no quiero mas dolor por parte de nadie.


Necesitaba escribir... para poder desahogarme.







domingo, 21 de agosto de 2011

Hoy te la dedico a ti...400km

...400km es lo que me queda por conocerte.
400km desde hace mas de 3 años...
Algo que...me separa de ti y a la vez me une. 


El día esta por venir... 


sábado, 20 de agosto de 2011

¡¡Viva la promiscuidad!!

... A mi corta edad a comparación de miles de mujeres... dirían que me queda mucho por aprender.
No lo niego, me queda mucho más que todo lo que ya "casi sé"..
En la vida tendrás miles de personas por conocer, cada una con sus cualidades, defectos, y sus puntos fuertes.
A mis 19 años, puedo hacerme una idea de como son los hombres.
Pero nunca conocí un tipo como tú...
Creo que de "esos" rebosan hoy en día por las calles...


A lo de "viva la promiscuidad" me refiero... a que en la vida tendría algo que ver con un hombre como esos. ( Hasta ayer)
Guapos, altos, deportistas, con el ego por las nubes, de esos que te miran por encima del hombro...y te viene el olor rebosante a aires de grandeza...
Me recuerda a uno de los tantos protagonistas de un libro que leí hace poco menos de un mes.
" El clan de los Peter Panes..."
Hombres que te camelan con palabras bonitas, y se venden como si fueran el tesoro mas preciado...
Te hacen una diosa una vez consiguen lo que quieren... más nada. Al paso de los días irán a por su próxima presa... como si fuera un reto para "ellos".
Luego te sientes poca cosa... como si no hubiera nada más dentro de ti a la vista, solo un físico que agrade. Y no me molesta eso, pues como ya he dicho antes, en la vida tendría algo que ver con tipos como esos...
Lo que me molesta es mi orgullo!!


En el gusto, siempre esta el disgusto!
Y me quiero mucho más como para volver a repetir la experiencia...
El físico se disipa... y al tiempo lo que un día te hizo gracia, se vuelve insoportable!


Y es bueno tenerlo en cuenta...
Que hay hombres que no mirarán nunca nada más que eso...
Y tienes que estar preparada, para actuar de la misma manera que ellos lo hacen contigo.
Aunque si realmente una se quiere, será consciente de que " eso no te dará ningún placer personal ".


Pensemos que los "caballeros de pies a cabeza" siguen existiendo por Dios!!


martes, 16 de agosto de 2011

Que calor, Que calooooor!!

... Calor aterrador me recorre por el cuerpo, cada vez que me acuerdo de la primera (y única vez) que te vi!!
Recordando la entrada anterior... " Que las cosas pasan por algo..."


Recuerdo aquel día en el que colgaron el póster de el equipo en todas las calles...
hasta que lo colgaron en la pared que da paso al baño de mi trabajo.
¡¡Dios mío!!
Ahí estabas tu, hombro con hombro de tus compañeros.
Con esa mirada, esa cara........(Tengo que reconocer, que el fútbol nunca fue mi devoción...) Hasta ese día!!
(A la hora de mi shok) Seguí el transcurso del día sirviendo mesas...como siempre. ( Y me venían flashes de fantasías por la cabeza...viendote venir...)
Paula estás flipando!!


A la semana, seguía contemplando en mis horas muertas de mi rutina en la cafetería, tu cara desde la barra.
Me aburría, salía a limpiar dos mesas.. y me acercaba a mirarte. ( No sé si esperaba que te movieras, o me hicieras un guiño desde la foto!) Bah!
Pues en el fondo ni tú sabias de mi existencia, y yo... seguía bendiciendo a quién haya puesto en alto ese póster!!!


Hasta la noche mas inesperada... en la que.. apareciste desde la puerta de la entrada y te sentaste en la barra.
( Necesito gafas....) Mejor .. Estoy cegata perdía.. y te reconocí desde lejos!!!!
Se me alteró el pulso, y en vez de poner cañas,en el grifo solo salía espuma! Mierda!! ay!!! joder!!...
entré al almacén... a buscar... no sé el que!
hasta que...pude respirar dos veces y armarme de valor para salir a atenderte.


.... Y.... es que, se me quedó la mente en blanco cuando te crucé la mirada........y me subió un no se qué por el estómago... cuando escuché tu voz!!


Al paso de los días, de cuando en cuando pasabas por mi mente...
pero tampoco te conozco, y conozco solo lo que la vista me deja.
Pues aunque nunca te conozca, nunca me pasó nada así...
Y dejaré paso a la improvisación del tiempo... a ver que pasa...y si pasa...


Solo sé, que en varias ocasiones, y puntualmente, cuando miro a un lado, ahí estás tu...
hombro con hombro...como te conocí.






lunes, 15 de agosto de 2011

¡¡¡Mejor imposible...!!!

...Todo pasa por algo...
A parte de que últimamente me sorprendo a mi misma, con mi magnifico humor...
a pesar de que no he cobrado aún y estamos casi a mitad de mes,
a pesar de que tengo un mono de tabaco impresionante...
A pesar de que hoy me he levantado ¡¡porfin!! para ir al banco a por mi tarjeta, resulta ser ... que es día de fiesta Nacional... y estaba todo cerrado!!!
( Solo me faltaba la gota en la frente,... en plan dibujo japonés)...
A pesar de todo eso,
Me siento feliz!!
Porque cuando me levanto ya no es "El" quien ocupa mi alrededor.
Porque cuando transcurre el día, no hay bajones inexplicables!!
Y puestos a ver... que todo ocurre por algo en especial...
Borré todo lo que tenía que ver con "El"..hace casi una semana.
Sus sms, su correo, su facebook, sus fotos!! Todo.
Menos su número... me parecía inútil borrarlo ... porque me lo sé de memoria... pero fíjate por donde...
que hace dos días perdí el móvil...
Y en este caso, no precisamente porque no tenga la cabeza donde tengo que tenerla...
Si no... porque me acabo de desvincular de todo!!!
Y estoy feliz !!!
No hay quien me entienda,...........
Y me importa un cojón!!


:)



miércoles, 10 de agosto de 2011

Mamá

"... Hablemos de problemas rutinarios..."
Cualquiera que lea esa frase la deriva o la asocia a : Trabajo, dinero... o incluso un mal día.
Un mal día lo tenemos todos.
Pero es penoso que todos los días sean problemas...y se convierta en rutina.
A parte de mis rayadas mentales, mi trabajo, y desamores... hace tiempo que tengo problemas grandes en casa.
Ese gran problema es "mi madre".
También todos tenemos una. El dicho... " Madre solo hay una".
Y aunque yo la tenga en casa, hace tiempo que no la veo. Quizá haya desaparecido.


Desapareció justo en el momento en que mi padre se fue de casa.
Hacia ya tiempo que la situación económica en casa no era buena, y a ello derivó discusiones, palabras dañinas y acabo destrozando el matrimonio. ( Muy común hoy en día en los matrimonios).
En definitiva...
Después de aquello ( 8 años) ... mi madre se quedó con ciertos impagos y deudas, las cuales hoy aún siguen jodiendo su existencia. ( Y la mía, por supuesto)
Pues mi hermana ya no estaba en casa, y yo... me comí mas de un marrón...
Ahora mismo hablo de cuando yo tenía 13 años.
Acababa de venir a vivir a una nueva ciudad... un nuevo instituto, etc. Aunque no haya tenido una buena niñez en mi anterior colegio, el venir aquí, y que nadie me conociera, me hacía estar tranquila...
Ya no había nadie que pudiera juzgarte, pues nadie te conoce.
Pero en cuanto acababa mi primer día de clase llegaba a casa... y el único ser que te da la bienvenida es  tu gata..(que ya ha fallecido..)
¿ Y mi madre..?
Mi madre estaba trabajando... la pobre tenía turno de día y noche...
Creo que hubo 3 años aproximadamente que solo hablaba con ella por teléfono, pues la pobre se pasaba trabajando día y noche sin descanso, porque no llegaba a fin de mes.
Hubo una temporada en que no la veía, porque cuando yo estaba durmiendo, ella se iba a trabajar.
Y como es la vida de una adolescente-niña...
mal día de colegio,
llega a casa, hazte la comida, y vuelve al colegio.
Llega a casa, haz los deberes, y hazte la cena.
Acostarse... a las tantas, total nadie podía decirme nada.
La mayoría de mi tiempo, era totalmente independiente. Y aunque hoy recordando me sorprenda a mi misma, y fuera una niña inmadura, también madura a la vez.
Tenia una responsabilidad tan grande, que hoy, cuando me acuerdo, no sé si sería capaz.
Mi pobre madre se ha quedado tan estancada, que hoy todavía me pregunto si me conoce...
Pues muchas cosas de las que he hecho, no las sabe ver,
cree estar sola, cuando llora, se encierra en casa... pero yo también lo estuve mucho tiempo, y estaba ahí....siempre. Y hoy por hoy también.
Mi madre ya no sonríe,
no pasea, ni le es suficiente nada...
pues se ha quedado estancada en una depresión...de la que ella misma se encargo de meterse. Aunque mi padre tuviera culpa... ella es la responsable de seguir como sigue.


Ojalá volvieras mama... Hoy con 19 años, te sigo echando de menos...

Aunque tu dolor, te haga enfadarte por todo,
Aunque tu dolor no te deje sonreír y estar tranquila.
Aunque tu dolor te quite las ganas de todo.
Tu dolor nunca te quitará el amor de tus hijas.


Y aunque no te des cuenta, aunque mi hermana no esté en casa,
aunque mi hermana no haya vivido tan intensamente lo que yo, también sufre por verte así...


Despierta mama.


martes, 9 de agosto de 2011

Manos al aire

...A veces, la conciencia te juega malas pasadas.
Te hace recordar sin haber dado ordenes para ello.
Justo en esos momentos sustituyo un recuerdo por otro, o intento mantener la mente ocupada con cualquier tontería.
Después vienen los sueños. Cuando dejas la mente fuera de tu alcance, cuando estás conciliando el sueño, y no hay ningún remedio, ni antibiótico que cure el dolor para paralizar tus pensamientos...cuando despiertas.
Porqué lo que más tememos, y echamos en falta, por mucho que intentemos esconderlo, y mantenerlo   escondido en cualquier hueco de tu interior, siempre sale a la luz.
Hasta que llegue el día en que ese recuerdo, se desvanezca... 
Solo el tiempo.
Solo el viento se lleva las palabras...
Solo tiempo.



lunes, 8 de agosto de 2011

YA!

...Ya es hora de empezar a pensar de una manera mas positiva!
De mirar hacia delante con ganas de llevar a cabo los propósitos que un día deje de lado!






Pronto llega ese momento, en que te encuentras a gusto en espacio y tiempo!!
Y lo que hoy a cambiado en mi presente, repercutirá para bien en mi futuro.


:)


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