jueves, 22 de diciembre de 2011

Ya es Navidad...


Mi vida parece otra...La vida cambia porque tomas decisiones...y estas vienen con sus consecuencias... miro hacia detrás... y a veces pierdo la noción del tiempo... Desde las Navidades pasadas a estas... Cuando veo llegar la fecha de mi cumple... hasta por milésimas de segundo me pregunto cuantos cumplo!!...Con todo esto también cambian los sentimientos...eres realmente consciente de que YA tienes una clase de responsabilidades...y tomas mas en cuenta muchas cosas de las que antes...dejabas en un segundo plano... y viceversa..Lo que en un pasado NO muy lejano... "Querías" o añorabas por encima de todo... "deja de ser así" simplemente.Te queda el recuerdo,ya sea bonito, melancólico...Pero es como si durante ese tiempo... hubiera llevado un velo sobre los ojos... donde las cosas no son nítidas... y las preguntas no tienen respuesta...Hasta que el tiempo... y solo el tiempo hace que las preguntas...se respondan. Durante estos días, me tiraba en la cama para escuchar música y poder dormir... mientras pensaba todo lo que había hecho en el día de hoy... me planteaba que iba a hacer mañana... o que pasaría este finde... pensaba en mi... en como he cambiado... y algo...he perdido la inocencia... quizá porque me planteo mil momentos que he vivido, mil palabras que me han dicho...y lo que he reído o llorado... y no me fío de nadie, no me hace falta ver para creer...si no demostraciones. Quizá estos 20 años me hayan hecho meditar...y recapacitar... y es que ahora tengo un NO rotundo para algo o alguien. Cuando antes... por no dar el NO... lo sustituía por un NO SÉ o un QUIZÁ...Tengo un NO para los pensamientos que no quiero tener, para las personas que NO merecen ni siquiera ese NO.Para los comentarios ajenos que NO me importan. Un NO para las escusas...NO por y para mi..He dejado todo lo negativo hoy en mi presente en manos del destino.He dejado de intentar tener control sobre las cosas que suceden sin querer... y de martirizar mi conciencia preguntando el "porqué!" Por mucho empeño que pongas en algo para que NO pase, puede pasar.El dolor es inevitable, pero sufrir es opcional...Si ha pasado, es por algo o para algo...dar paso a algo nuevo donde se repite la misma historia... "NO tienes control... y NO debes darle vueltas" Como el nuevo año que está a punto de empezar..El tiempo es quien lleva el mando.El que te hace ver y creer...






lunes, 12 de diciembre de 2011

H.



... Uno de los peores días de mi vida "Ayer noche y esta mañana". Con diferencia.
Si en la entrada anterior describía la sensación que tenía en "la convivencia con mi hermana" de discusiones tontas.... estaba totalmente equivocada.


Aunque nunca me he parado a describir el gran cariño que tengo a mi hermana, no hace falta decir que la quiero. Porque es evidente. Me importa muchisimo, y es un gran pilar en mi vida. Básicamente porque es mi mejor amiga, mi hermana, y ahora vivo con ella.
Por eso, no puedo llegar a entender como se ha desmoronado la situación...y los sentimientos de la noche a la mañana. De como las cosas pueden llegar al extremo de las manos... descabellado, doloroso y penoso me parece.
Y sobre todo, tengo dentro un dolor, de arrepentimiento por mi comportamiento, asumo mi culpa, asumo que te provoqué con mis palabras, para llamar tu atención... porque estoy harta de tu desorden...y del poco respeto que tienes por las cosas... y no solo con las tuyas, con las mías también.
Me duele, que no sepas reconocer la parte de culpa que tienes... de que fueras capaz de pegarme, y de que por este día nos hemos comportado como dos inmaduras y locas cogiendonos de los pelos.
De que no me dolían tus golpes, si no tus gritos, tus palabras y tu comportamiento. La manera en que tienes de tratarme. De restar importancia a mis palabras...cuando soy la primera que te ha admirado desde pequeña, y te  he tenido de ejemplo... nunca intenté corregirte, si no abrirte los ojos. No soy doña perfecta, ni la mas ordenada del mundo para darte lecciones, y por supuesto no soy madre. Pero si sé ser consecuente, y las cosas tienen que hacerse en el momento que tocan, hoy por ti, mañana por mi.
Pero de lo que si estoy segura, es que yo tengo respeto hacia ti, y de que intento convivir contigo. Y tengo fallos, y desordeno de vez en cuando... pero siempre intento pensar en que no estoy sola, y que la confianza no empiece a dar asco. Siempre he intentado medir mis palabras, para no ofenderte, o para no tener una mala respuesta de ti. Hasta que una...también deja la paciencia a un lado. Y me siento ruin de como ha sido la situación... de mis palabras, de mis formas...
Y lo que mas me duele... es que tú, no tengas esta misma sensación...


Como siempre....
me desmitificas ... haciendome sentir pequeña y niña.




Solo quiero que esto pase. Nunca quise vivir con estas condiciones...y mucho menos que estas fueran las consecuencias.

jueves, 8 de diciembre de 2011

La convivencia


La convivencia en ·nuestra· nueva casa se torna algo difícil.
Quizá porque mi hermana y yo tenemos caracteres muy fuertes.
Si ella chilla, yo chillo...y viceversa ...obviamente así no hay quien se entienda...

También porque no estamos en nuestros mejores momentos.
Porque lo bonito color de rosa...en un abrir y cerrar de ojos se vuelve negro.
Por impotencia hacia otras personas... 
porque concentramos todas nuestras energías en alguien... y "este" provoca que nuestro humor se quede por los suelos. 

Discusiones con las personas que mas quieres, como tu familia. Por temas totalmente absurdos.
Todo el descontrol acaba revelándose en el espacio donde vives.
Al paso de los días, dejas cosas por hacer... porque no te quedan ganas de hacer absolutamente nada.
Nuestra visión de las cosas es distinta, e incluso nuestra perspectiva tiene un color mas apagado, no hay luz, no te levantas sonriendo,... es más, te molesta que alguien pase por tu lado, o que te hable... y todas tus obligaciones se convierten en montañas imposibles de escalar. 
Tu apetito disminuye, o aumenta descontroladamente, también se centra simplemente en alimentos específicos. 
Inconscientemente todo tu alrededor es por "esa persona", los problemas ajenos de amigas o conocidas te importan un pito. 
Aunque quisieras escuchar no podrías, porque no eres capaz de concentrarte en algo.. y ello te recuerda aún más el dolor. 
Cuando te miras al espejo solo ves ojeras y defectos.
El cansancio no disminuye, aunque te hayas pasado el día durmiendo. 
En fin....

Mal de amores...


Querida hermana, tienen que venir muchos capullos aún!
perdóname, te perdono...

pero al próximo chillido te compro un bozal!!!!

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