domingo, 27 de mayo de 2012

Falta la música...

Como  "Desayuno con diamantes"...
En una de las grandes calles de Nueva York... mirando un escaparate sin prestrar realmente atención a lo que hay detrás de ese cristal...
con frío, y con una única pregunta en mi cabeza...
¿Que es lo que me falta..? Pensé.
Y recordé...no ser yo la protagonista de esa película...no escuchar la música de fondo metida en el papel...
qué lo que "nos falta"... es la música...
       
                                           Nuestra música interior...



lunes, 21 de mayo de 2012




Recuerdos patentes en mi... 
Que ni siquiera el tiempo borra... 
Me perderé en encontrarme...
me encontraré en perder
lograré entenderme, 
aunque no logre entender.





No me entiendo...


Me gustaría que supieras,
que miles de veces he sido infiel a mi, por serle fieles a otros. Que me han hecho daño, pero también lo hice yo... Que por no saber con certeza, no arriesgué.
Por no dejar algo.. aguanté por conformismo...
Amé como nunca, y odié como jamás hubiera querido odiar...
Mentí por conveniencia, y perdoné por amor. No fui sincera por miedo al "como actuará"... y aguanté sin llorar para que nadie me viera...
Que cuando hago algo,es porque siempre es lo que siento... seguro esperarás a que se me pase...y quizá se me pase cuando no te tengo..
Que lo siento... pero nosé como explicar lo que siento... y me veo totalmente incapaz de decirte todo esto a la cara...
Porque....yo tampoco  me  entiendo...






Si, no, si, no..si no, no sé, NO SE, Si, No, SI!!

... Incoherente yo???

Si..!!!
 la incoherente esta vez soy yo...y todo lo que pasará a raíz de hoy sea por mi culpa...

Porque la cobardía y el egoísmo se apodera de mi...
y sé que si te miro a los ojos... no seré capaz de pronunciar "Adiós".


Te quiero sin querer...

Yo también creo haberme sentido como tú en un ayer que se convierte en hoy.
Sin querer.. Entiendo tu postura... y que és lo que reclamas...
Reclamas más de mi.
Que este segura de querer estar contigo.
Como creo que tu estás...
Intento ser sincera contigo... franca...
porque sé y he sentido que  TE QUIERO... aunque nunca te lo haya dicho.
Y es un querer sin poder... porque me frenan circunstancias... miedos...la distancia que tenemos en realidad y miles de cosas más que guardan esta cabeza terca...



Aunque creerás que es una excusa más.... ya que como tu dijiste, "Cuando quieres algo, haces todo lo que está en tus manos para conseguirlo, cuando NO...solo buscas excusas". Gran verdad...
Pero en mi caso, LO QUIERO,pero mi cabeza saca las dificultades... NO me preguntes porqué... NI yo misma lo sé
Quizá porque enamorarme de ti, y verte 2 veces al mes me mataría...
quizá porque viviriamos dos vidas paralelas...
Y quizá porque la ilusión que sentí...se ha ido apagando porque no veo un futuro JUNTOS....
Porque todo el mundo me dice que vaya con pies de plomo... que tarde o temprano te vas....
Y cobarde de mi asumo que no hay posibilidades... y que el amor se apagará...
Al mismo tiempo... pienso cuando te vas... y solo me sale llorar... 

Sinceramente no sé como actuar...
no quiero elegir...

...Encontrandome a mi misma...
No puedes culparte más...no puedes obligarte... porque algo no nazca de tu interior,...
pero luchas a contra corriente por sentir, porque sabes que es bueno para ti, porque lo necesitas...

Me pregunto si mi inestabilidad viene ligada al descontrol de vida que llevo...
quizá esto solo sea una época de mi vida...
no quiero perder cosas por el camino, porque lo que se va, jamás vuelve..
y cuando quieres deternerte ya es demasiado tarde... ya pasó...

Necesito frenar...
frenar mis pensamientos, frenar mi disposición a pensar por adelantado acontecimientos que doy por hechos, y que tal vez no pasen.



El paso del tiempo me ha hecho egoista... y no me deja disfrutar del momento pensando en las consecuencias.
Porque desee esto antes... y hoy cuando lo tengo lo estoy dejando ir...





miércoles, 16 de mayo de 2012



Si tu saltas, yo salto!
¿Recuerdas?

_ Y derepente me vi sola... en ese vacío que parecía no tener final... 

  

viernes, 11 de mayo de 2012

PIES EN TIERRA.

La decepción no es más que una idealización.  
Que sobrepasa la realidad... TU REALIDAD... Lo que realmente creas que puede ser, o lo que desconoces y libremente alimentas TU MISMO.
Uno no llega a desilusionarse si anteriormente no se ha auto-alimentado de sentimientos de amor...
o lo que (más pueda parecerse ello)...



Darle una connotación a alguien y representarla como mejor, o como en realidad quisieras que fuera...
no puedes judgar a alguien por ser quien finalmente te ha demostrado ser... porque es tan libre como tú, a pensar o actuar de "x" forma...
No es el...
Y duele llegar a escuchar eso en tu interior...
Cuando tu cabeza ha imaginado totalmente lo contrario...

Sé que no soy la única mujer del planeta a la que le repatee "Esperar"...
y seguir creyendo que con OTRA pueda llegar a ser como a mi me hubiera gustado que fuera conmigo...
Ilusas...
Personas que mejoran..."Con gran esfuerzo"... pero que definitivamente no cambian!!!
Y tienes que ser consciente a cada momento de ello...
Seguidamente... asumir si podrás seguir aguantando el resto de días esos puntos personales que consideras negativos.

Yo porsupuesto... me dispongo a darme la oportunidad, de que algún día APAREZCAS.

lunes, 7 de mayo de 2012

Presente de un pasado.

...Y finalmente, empiezo a recordarte como algo de mi pasado... sin esperanzas ya de que vuelvas a mi presente HOY. Y recuerdo todos nuestros recuerdos. Y a ti.
El momento en que me marcho..y cierro la puerta de tu casa...donde me propongo dejar el dolor....
Sólo respirar el aire de camino hacia mi casa...
Y miro el reloj...
Dos minutos.
Los últimos nuestros, separados, pero juntos en un mismo espacio.
Y al que hace Tres...  momento pasado...ya es "recuerdo".


Cuando siquiera sabes que hora es... el tiempo pasa tan rápido que no puedes entender como se esfuman caricias,besos,abrazos,horas,minutos,sonrisas,ilusión, en unos pocos minutos... Y justo eres consciente cuando ya pasó... y miras su espalda alejarse rápido...como el mismo tiempo...
oliendo su "cruel indiferencia" a km...
Quizá mañana es un nuevo día, . Eso pensé... intentando restarle importancia...
aunque el dolor creció por segundos.
Seguidamente...
Si...pero la noche ya me la amargó.

Cobardía...


Tengo miedo a ser yo mismo
por no ser el mismo que los demás ven. 
No me atrevo a hacer lo que siento,
a sentir lo que hago…
Me decepciono continuamente
por no decepcionar a otros.
Me oculto de lo que soy
para mostrar lo que quieren que sea…
Doy lo que esperan de mí
aunque no quiera dar nada.
He elegido no elegir,
han elegido en mi nombre.

Soy la sombra proyectada
que nace de los demás.
Me siento insignificante,
tan pequeño que voy desapareciendo,
que me pierdo en el temor de no ser significado,
de no estar en la memoria de nadie.
Por eso compro cariño,
por eso vendo mentiras,
prefiero odiarme a que me odien,
y me odio porque sé que no soy nadie.
Que quien soy es un extraño
que muere dentro de mí.
Me acuso de ser uno más de los cobardes
que vive entre los cobardes,
de no tener el valor de aceptar la indiferencia.
Tengo miedo a ser yo mismo
por no ser el mismo
que por callar no molesta.


José Ramón Marcos Sanchez.

Como de costumbre, aunque no me acostumbre.

Horroroso día. Horroroso recuerdo...
Uno de esos días en que quizás ganases mucho más, si no te hubieras levantado de la cama.
Que este maldito día desaparezca del calendario...
¿Qué lección me quedaba por aprender?... Ya la aprendí. Gracias.

Cuando dejo de sujetarme... viene esa hostia que esperaba precavida mucho antes...
como siempre...despistada de mi pago las consecuencias de volver a confiar.
Realidad que me acompaña...
que quisiera cambiar...

Que vuelvan los "ojos" con los que te miraba...
porque parpadeo...y no te reconozco.

Todo.
Vuelve a quedar en nada. Otra vez.

¿Que hago mal?...
Para que la ilusión desaparezca.
Nuestra.
Otra vez amarga angustía y decepción vuelven a formar parte de mi.

Creía que marcarías la diferencia.

Pero mis ojos hoy... dicen lo contrario.

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