Inundando palabras creadas por desánimo y tristeza.

Debes ser capaz de escuchar a tu corazón.

Sola en cuerpo y alma en el inmenso culo del mundo. 

Haces acto de presencia vayas donde vayas, pero tu cabeza te mantiene en una constante nube inerte, que volverá a trasladarte a esa ausencia mortal. 

Donde solo ahí, serás capaz de escuchar a ese músculo piramidal que hace funcionar tu cuerpo aún en los momentos mas terribles.

Respira.

En este mundo global la independencia no existe.

Eres capaz de todo desde el instante inconsciente que abriste los ojos y respirabas. 

"Imposible" te harán creer. "Posible" sólo tú puedes hacerlo. 

 

¿Que quieres?

Si quieres, puedes.

Si no quieres te excusas. 

Huyes.

Si quieres = a puedes.

Y si no, también. 

Yo no quiero una persona que no quiere...

Es = a perdida de energía y tiempo.

Si no quiere hoy es = a nunca... por mucho que te empeñes. 

Si no quiere, no hay solución. 

Cuando se quiere no se dice, se demuestra.

Es fácil, piensa con serenidad.

No es lo que necesitas. Es la solución. 

Me doy la oportunidad, 

pienso por un momento en mi, y recapacito.

Día a día aprendo a perdonarme, y a perdonar a aquellos que decidieron dejar de incluirme en sus vidas.

Aún sin entender cuales son los motivos, acepto aceptar.

Te das cuenta que acostumbras a vivir por y para las personas que quieres, decidiendo siempre a ciegas que querer siempre fue y era suficiente. Pero no. No es bastante. 

Sin importar si quiera tener que prescindir de cosas importantes para ti, simplemente porque ya nada era mas imprescindible que "el, ella o ellos". Y otra vez, deja de ser suficiente.

Porque toda tu energía la concentrabas absolutamente en esas personas. Y cuando toman la decisión de desaparecer... debes aprender sin saber como, a olvidar todo ese vacío que queda dentro de ti con inmensa dificultad. 

Aunque muchas veces me pregunto, como se olvida un sentimiento... 

No soy lo que escribo, Soy lo que tu sientes al leerme.

Te necesito.

Puedo vocalizar NO, pero mi corazón me pone en evidencia, contradiciendome. 

Sueño contigo... y me despierto otro día más. Sin mas ganas que volver a soñar.

No quiero irme.

No quiero que te vayas.

No quiero que me olvides.

Quiero abrazarte...

todos los días de mi vida.

Y siento que esto no lo he sentido nunca.

Y la única manera de intentar que todo esto se frene es ponerme a llorar como una niña. 

Sin querer entender nada, sin encontrar una solución.

Suplicando algo que me tranquilice. 

Las lagrimas ya no me sirven de nada...

no harán que entres por la puerta...

Y este escrito tampoco...

Pero es lo único que me veo capaz de hacer ahora.

No puedo decirte Adiós.

Solo me queda aceptar que te vas.

Y me quedo con la peor parte de todas... sin más opción que ver como lo haces. 

Sentir que los días pasan sin ningún sentido, y debo hacer lo que todas las personas hacen,

seguir, y sobrevivir... pero me olvido de mi propia existencia, queriéndote. 

Te quiero.

  

Buen viaje..

... Ahora hablo sola, constante, ruidosa voz dentro de mi.
Me escucho gritar,
y escucho el gran vacío en mi interior.
Que me tortura cada mañana despertandome en esta pesadilla contínua.
Solo escucho el toc toc de la incertidumbre en mi cabeza..
y que encima tiene el morro de preguntarme ¿Por qué?...
Me rindo ante este sin vivir que solo yo vivo.
Me faltan fuerzas, ganas para salir trepando de este agujero..
No sé en que momento echaste a volar sin mirar hacia abajo...
Donde siento estar yo.
Sin poder entender nada.
si quiera... de quien pude enamorarme...
Tampoco a quien miraban mis ojos al despertar y echarme a un lado.
Quien hacía de mis días algo maravilloso solo con pestañear..?
Solo quiero poder respirar, y alentarme del aire que suponía dar vida a este cuerpo que habito...
y que ahora ni el comer puede hacer sobrevivir.
Puedo continuar...
dramatizando quizá...
Irreal.
Triste...
que después de soñar día tras día con un nosotros,
quede en un simple sueño...





 

Duerme, mañana el sol quizá sea capaz de aparecer.

Días horribles desde el segundo que pones el pie en el suelo.

Horribles por el mero hecho de ser consciente que está sucediendo de verdad.

Aunque vuelvas a arroparte no va ha desaparecer este puto día. El mas oscuro de todos los que has llegado a vivir...

El puto día que no querías ver llegar nunca...

Pero te jodes,

tienes que vivir-lo.. como cada día de los miles de tu vida.

Y este especialmente lo borraría, o lo que es mejor, me borraría.

De la existencia de este planeta donde no consigo encontrar mi lugar... 

Encontrándome en el vacío de una casa que tu y yo dábamos vida. 

Y ahora soy un mueble más, que se llena de polvo...

sin conocimiento ninguno del momento en el que fue construido y atornillado a esta pared.

Estoy loca, y me permito desvariar meditando en que momento se cerraron las puertas de nuestra nueva vida. Y como hemos podido llegar a esto. 

En que momento me quedé dormida...

Alone...

Que los ojos con los que te miro no se duerman.

Que se me sacie la sed de ti,

y las malas sensaciones se marchen de mi corazón.

Que tus palabras zanjen este dolor.

Que mi intuición sea tolerante con mis actos, y deje de tener la razón.

Que mis ojos dejen de revelarse, y de escupir tristeza. 

No puede ser tan difícil querer a alguien. 

Que solo sea pequeña la cama en la que dormimos...

y no nuestro amor que disminuye...

Solo quiero quererte.

Solo algo mutuo.

Que no necesite esto para poder desahogar mi alma.

Una cosa...

Las cosas importantes de la vida, no son cosas...
Estoy donde siempre quise quiero estar,
Aun siendo desconocido... es así como lo siento.
Me he ido para ser feliz, y no sé cuando volveré.
Ni donde,ni como,ni cuando. De momento no urge necesidad.
Pero siempre se puede retroceder.
Para recordar quienes fuimos... que nos queda, y como el paso de los días nos acaba deteriorando.

Soy feliz.
Aunque tu te empeñes en agarrar mis pies para pisar La Tierra..
te has dado cuenta que...mi cabeza inmadura siempre estará en las nubes.
Soy quien soy desde siempre,
Y esta niña, te tiene cada día un poco más. ¿Te has dado cuenta?

Tu lugar está conmigo, Mi lugar contigo.

Cuatro años después.

Pasas de una historia difícil e irreal,

a querer incluir-TE en todo cuanto me rodea. 

Quizá unos años atrás no fuese el momento para conocernos.

Pero hoy... 

Siento que te necesité durante mucho.

Siento que..

Te quiero.

Te quiero por cada kilómetro que nos separa,

Por tu forma de sonreír,

Por esto que hemos creado,

Por la forma en que sonríe todo mi yo

cuando estoy contigo.

Y quiero tenerte cerca siempre.

Haces de mi incapacidad, capaz.

De sentir sin haber sentido durante tanto, en demasiado poco.

Y me es mucho más que suficiente.

Eres la causa que reafirma lo que tanto quise, y quiero.

Eres necesidad.

Cada día que pasa.

My light, my song...

Veo tanta luz destellar en mi ventana...

que duele a la vista.

A veces cuesta creer 

que lo bueno puede llegar a suceder por costumbre en tu vida.

Y tú eres uno de los motivos.

Alegras mis despertares...

y me meces en sueños por las noches...

Aún sin tenerte cerca...

Te siento como nunca.

Mi luz, 

mi canción,

 mis buenos días..

Eres como una rosa, 

marchita con el tiempo...
Desteñida de su color natural..

que sangra con sus propias espinas.

Pinchando a todo aquel que intente tocarla...

se auto-destruye alejándose de la luz que intenta darle vida.

Atrapas el oxígeno de todo tu alrededor cuando viene la noche.

Flor que no se deja regar... 

que prefiere ser pisada antes que compadecida por los demás.

Prefieres sobrevivir en tu maceta,

a dejar que tus raíces crezcan en la profundidad.

Te imaginé durante cuatro años largos.

Cuando en entradas anteriores hablo de la "causalidad"... me refiero a los planes que te prepara la vida.

Somos dueños de nuestros actos,

de nuestros pensamientos,

de nuestra vida...

Pero no puedes controlar quien aparece y desaparece de ella.

Tú apareciste hace 4 años... 

fuera casualidades... 

26 de Enero.

Se hizo de rogar...

Y mereció la pena tanta espera. 

Porque te imaginé tal cual como eres.   

Fuiste pasado que permaneció en un presente pasado. 

Y hoy en mi presente sigues haciéndote hueco en presente. 

Estuviste sin estar...estando. 

Y sigues, y me doy cuenta de que estuviste siempre.

  

Ver es engañarse. Soñar es creer.

Procrastino. Con mi hábito de dejar las cosas para después.
Predispongo. Con mi estúpida manía de seguir soñando.
Y como los cuentos en las películas, hay un final feliz.
Pero en mi cuento, los protagonistas tienen problemas económicos.
El príncipe está en paro, con 7 enanitos que alimentar.
Y Blancanieves está harta de comer manzanas...

Instante en que creo que todo es posible.
Y ahí va mi cuento mental imparable...
hasta que un golpe en seco me succiona los pies... hasta hacerme pisar la cruel realidad.
Donde los cuentos no existen.
El amor a distancia es duro.
Cuando no ves no crees.
Y donde el cuento finalmente, no te dará de comer.

Les contamos cuentos a los más pequeños inocentes, para que puedan conciliar el sueño con tranquilidad.
Cuando en realidad muchos como yo, dejamos de ser conscientes...que los cuentos están hechos para despertar a los adultos.
De sus pesadillas.
De sus miedos.
De sus responsabilidades.
De su día a día.

Nos da esperanzas en nuestro último suspiro.
Ver es engañarse. Soñar es creer.



P.M