domingo, 2 de diciembre de 2012

Quiero ir a mirar pasar los trenes..
quiero que la puerta no este cerrada con llave. 
Quiero jugar en la calle donde no pasan coches. 
También la mesa grande de las navidades, quiero creer en los deseos, quiero las cosas sencillas de todos los días de antes. Quiero irme a dormir sin pensar en mañana. Y quiero creer q los Reyes magos... me devolverán mi infancia, mi inocencia... y mi esperanza.

Feliz Navidad... 
para los que la tengan.


viernes, 16 de noviembre de 2012

Use Somebody.





 He conseguido sufrir a cambio de sufrir menos...
He decidido que la verdad me permita seguir viva en la mentira..
y más allá de lo que ves es donde realmente estoy.

martes, 13 de noviembre de 2012

Martes13. Llueve. Mucho.

Los años siguen pasando...
los días...
los meses...
y se supone que por mi edad... (21 Ahora)
voy creciendo...
pero...
Te olvido cada día.
Hasta que mi cabeza se empeña en recordarte.
Siempre apareces cuando estoy triste... será porque he acabado por relacionarte en esos momentos de mi vida, aunque haga tiempo que ya no tienes nada que ver....
Porque ya no estás ni para darme dolores de cabeza...

Y quizá sea yo... que cada vez estoy mas loca.

Sigues siendo tu, quien hace ruido en mi cabeza, en mi alrededor...
Quien pienso cuando escucho cualquier canción...

Haces de mis cosas grandes... las pequeñas cuando apareces.
Y atrapas toda mi atención en ti... 


Acabo pensando gilipolleces como que; puedo alzar la cabeza... y ver el mismo cielo que tu miras...
y creo que eso son cosas...que la edad no acompaña...





lunes, 29 de octubre de 2012

Hola ¡vida!

Las personas somos invariables... completos, e incompletos...en muchos sentidos. Nos caracterizamos por miles de defectos y virtudes que nos hacen únicos.
Somos capaces de adaptarnos a cualquier cosa o situación.
Con capacidades indescriptibles...

Hay personas acostumbradas a mirar la vida de una manera pesimista...
YO una de ellas.
Quiero decir... que por lo regular, hay etapas de cada persona... que pasa por momentos de desánimo, y lamentablemente.., lo convertimos en un hábito...
Acostumbrados a ver solo la parte negativa de las cosas.
Incapaces de analizar una buena situación...
Cuando pasamos por momentos dolorosos y nos enfrentamos a ese tipo de situaciones, esas mismas... determinarán como afrontaremos la vida.
Con optimismo o pesimismo...
Nos aferramos a esa conducta de negatividad..
Limitándonos a actuar de una manera diferente, sin rescatar lo bueno...
Acabamos creyendo que todo lo que nos pasa es por mala suerte...o que nada funciona.. y dejamos la objetividad a un lado.
Al no superar esto esos mismo pensamientos tienden a apoderarse de la conducta... 
Haciendonos inseguros hacia todo aquello que pretendamos realizar...
Y verdaderamente sólo uno mismo puede cambiar "el chip"...
Dejar de ver la palabra "Vida" con significado "Nada".
Sonríe,
Porque solo ahora eres capaz de todo. 
Si puedes!!
Si eres merecedor de cosas buenas!!

Personalmente, miles de veces tengo cosas bonitas delante de mi, pero siempre he sido incapaz de verlas...

Hasta ahora.
Hasta hoy.

Porque YO si lo merezco!!!





sábado, 6 de octubre de 2012

Supongo que,
no tengo mucho mas que decir...

Permanezco callada, en esta habitación... otra vez.
Después de muchos meses, vuelvo a encontrarme en el mismo agujero del que YO y solo YO...
vuelvo a ser la culpable.

Porque podría haber ahorrado estas lágrimas antes...
Solo tenía que dejar ir ese autobus.
O simplemente... no responder a tu llamada.
Y lo peor...
es que ya sabía el desenlace final de esto.

Soy yo, quien recibe el dolor de las secuelas...
quien permanece alejada del mundo 1 semana, 2... sin salir de casa.
Y todo lo que he luchado contra mi corazón, ha sido en balde desde el minuto que volví a verte.

Solo puedo decir que no he podido enamorarme de una persona tan irresponsable como tú.
Eres peor que el hielo, porque nada te duele, ni siquiera eres consciente de que mas de la mitad de este blog, está escrito sobre ti.
Y es triste...
que estas palabras, tu ausencia y engaño, sean la razón de estar satisfecha.

Nunca.
Jamás.
Volveré a dejar que me destroces.
Que me uses.
Y luego me olvides.

El remedio está en borrarte de mi vida... 
como una terapia...
Como una cartilla de ahorros...
al tiempo, te dará los intereses.

Adiós. 




sábado, 22 de septiembre de 2012

Y si la vida te da hostias... 
tienes que saber...que,
probablemente un golpe mal recibido... te deje imbécil para toda tu vida.
Así que levántate, y lucha.
Hasta que no solo aprendas a recibir... 
también a como caer.

Nadie volverá a quitarme las ganas de levantarme. 
Y sobre golpes... me hiciste profesional  ;)





martes, 18 de septiembre de 2012

Nunca me leerás.

Porque nunca te interesaste en conocerme.
Porque nunca estuviste cuando mas te necesité.
No fuiste tú quien me limpio las lagrimas...
ni me sostuvo en su hombro..
tan solo fuiste el causante de ellas.
Y hoy... sigues siendo la misma persona.
Que pide y nunca da.
La que aparece y desaparece... 
Cuando estabas presente pero siempre ausente.
El que ve varias maneras de querer.
Cuando querer, solo se hace de una forma.

La distancia no es un inconveniente más, 
cuando se quiere de verdad.
El problema es cuando nosotros la creamos.
Se puede estar presente...sin estar físicamente.
Pero no has sido capaz...
No estoy reprochándote,
El ser consciente de esto, me duele mas que a ti.
Y el tiempo se ha puesto en tu contra para reafirmar lo que escribo.









lunes, 17 de septiembre de 2012

No hay sueño, solo ganas de dormir.

Ya dí el todo por el nada.
Tuve nada durante mucho...
y ahora que tengo algo... no puedo volver a arriesgarme,
No puedo arriesgar todo nuevamente por ti.

Me fallaste...
y mil veces me pregunté porqué lo hiciste.
Que parte de mi, era merecedora de tu indiferencia. 
Que parte de mi... no hiciste tuya.
A quien llegué a conocer...

Te necesitaba. 
Te odie.
Y hoy... sin embargo
Me odio a mi misma.
Por dejar que ocurriera. 
Que volviesemos a encontrarnos.

No necesito mas palabras.
Ni saber que tienes necesidad de preguntarme como estoy.
Necesito que por una vez en tu vida
seas consecuente.
Consciente.
Sincero en cada palabra,
en cada gesto.
Legal.
Y que si es cierto lo que dijiste de querer empezar de cero, 
demuéstralo.

Pero si vuelves realmente por curiosidad. 
O porque solo necesitaras volver a recordar.
Puedes seguir tu vida.
Si al menos te queda algo de cariño hacia mi.
Dejarás que continúe mi camino.



sábado, 1 de septiembre de 2012









Te quise sin importarme el después,...
 y cuando llegó el después 
no supe dejar de hacerlo,...
 y como no sé olvidarte,
 haré un pacto con el tiempo,..
 para que el tiempo te olvide,...

Todavía no sé que parte del corazón me corresponde, que parte de tu parte es mía.
Recuperar la objetividad que solo comprende el tiempo, para poder perdonarnos por amarnos, 
por odiarnos...
tal vez, cambiemos las culpas por comprensiones....y recuperemos el respeto suficiente que nos deje respetarnos...tal vez seamos capaces de engendrar un cariño verdadero.
Yo, pensando en ti,…. 
Tú, pensando en mi,… 
entendiendo que matamos el nosotros,….
porque ambos nos convertimos en alguien que desconocíamos,….





J.R.M.S


Querido alguien:

No sé 
si me fui o volví.
Con el fin de perderme en la distancia 
De tu corazón y el mío.
O para volvernos a encontrar
en el recuerdo patente...
Como el presente de hoy.
Incansable, 
Que me recuerda quererte.
cada mañana...
y cada noche.

.Paula.M






jueves, 23 de agosto de 2012

Mi telefono no suena...supongo que eres Tú.

Si,
-Se puede decir que peco...
un poco   de paranoica...
Vale...
Lo sé.
Miro mi móvil, 
voy a la cocina, 
escucho un "Cliiiin"...
y vuelvo volando por el pasillo... algo así como super Woman... 
o como mi gato...que anda por las paredes medio loco...
Llego...casi con la lengua fuera..
y


 

NADA.
Todo causa de mi imaginación...
de mis ganas enfermas 
por recibir un mensaje... o cualquier gilipollez 
que haga parar mi cabeza...
Vuelvo a mirarlo...
Miro la última hora en que te conectaste.
Y de nuevo ...
me cago en ti!!!




lunes, 20 de agosto de 2012

Dead!!





















sábado, 18 de agosto de 2012

lam sereiuq eM

Hola de nuevo...
Sí...verdaderamente ha pasado tiempo... 
aunque tengamos la sensación de que fuese ayer... 
y Si...todo a cambiado.
Yo...
Tú...
Nosotros...
Si. 
Te has perdido tanto de mi...
que a penas sabes como entablar conversación.
No sé que ha tenido que pasarte por la cabeza...
para volver a dirigirte a mi.
Pero seré amable, no te quitaré la palabra.
Dentro de mi sé lo que debo hacer. 




miércoles, 1 de agosto de 2012

Cómete el mundo.

Apostar por lo desconocido es un paso a ciegas...
Si,
Da miedo hasta parpadear...
Si,
Pero adoptar una posición conformista...no es la mejor opción.
Mas que nada porque...
Jamás sabrás si tu situación puede mejorar...
Y en la mía... no puede empeorar más.
Así que me tiro de cabeza, con miedo, a ciegas, y si hace falta...hasta con las manos vendadas!!


jueves, 19 de julio de 2012

... Me olvidé de poner los pies en el suelo.

Aún teniendo lo que siempre quise tener... hoy por hoy, tras un gran esfuerzo...
y esperando una generosa estabilidad al fin por ello... aún así.
Creo que me falta algo.
Creo que me faltas tu.
Me falta ese hueco por llenar. 
Y ese vacío que la vida en sí, no me puede dar.
Quizá mi subconsciente insatisfecho siempre me jugará estas rayadas...
Caprichoso e impaciente...de no tener nunca bastante.

Pero sigo pensando que
me faltas...






domingo, 27 de mayo de 2012

Falta la música...

Como  "Desayuno con diamantes"...
En una de las grandes calles de Nueva York... mirando un escaparate sin prestrar realmente atención a lo que hay detrás de ese cristal...
con frío, y con una única pregunta en mi cabeza...
¿Que es lo que me falta..? Pensé.
Y recordé...no ser yo la protagonista de esa película...no escuchar la música de fondo metida en el papel...
qué lo que "nos falta"... es la música...
       
                                           Nuestra música interior...



lunes, 21 de mayo de 2012

No me entiendo...


Me gustaría que supieras,
que miles de veces he sido infiel a mi, por serle fieles a otros. Que me han hecho daño, pero también lo hice yo... Que por no saber con certeza, no arriesgué.
Por no dejar algo.. aguanté por conformismo...
Amé como nunca, y odié como jamás hubiera querido odiar...
Mentí por conveniencia, y perdoné por amor. No fui sincera por miedo al "como actuará"... y aguanté sin llorar para que nadie me viera...
Que cuando hago algo,es porque siempre es lo que siento... seguro esperarás a que se me pase...y quizá se me pase cuando no te tengo..
Que lo siento... pero nosé como explicar lo que siento... y me veo totalmente incapaz de decirte todo esto a la cara...
Porque....yo tampoco  me  entiendo...






...Encontrandome a mi misma...
No puedes culparte más...no puedes obligarte... porque algo no nazca de tu interior,...
pero luchas a contra corriente por sentir, porque sabes que es bueno para ti, porque lo necesitas...

Me pregunto si mi inestabilidad viene ligada al descontrol de vida que llevo...
quizá esto solo sea una época de mi vida...
no quiero perder cosas por el camino, porque lo que se va, jamás vuelve..
y cuando quieres deternerte ya es demasiado tarde... ya pasó...

Necesito frenar...
frenar mis pensamientos, frenar mi disposición a pensar por adelantado acontecimientos que doy por hechos, y que tal vez no pasen.



El paso del tiempo me ha hecho egoista... y no me deja disfrutar del momento pensando en las consecuencias.
Porque desee esto antes... y hoy cuando lo tengo lo estoy dejando ir...





miércoles, 16 de mayo de 2012



Si tu saltas, yo salto!
¿Recuerdas?

_ Y derepente me vi sola... en ese vacío que parecía no tener final... 

  

lunes, 7 de mayo de 2012

Presente de un pasado.

...Y finalmente, empiezo a recordarte como algo de mi pasado... sin esperanzas ya de que vuelvas a mi presente HOY. Y recuerdo todos nuestros recuerdos. Y a ti.
El momento en que me marcho..y cierro la puerta de tu casa...donde me propongo dejar el dolor....
Sólo respirar el aire de camino hacia mi casa...
Y miro el reloj...
Dos minutos.
Los últimos nuestros, separados, pero juntos en un mismo espacio.
Y al que hace Tres...  momento pasado...ya es "recuerdo".


Cobardía...


Tengo miedo a ser yo mismo
por no ser el mismo que los demás ven. 
No me atrevo a hacer lo que siento,
a sentir lo que hago…
Me decepciono continuamente
por no decepcionar a otros.
Me oculto de lo que soy
para mostrar lo que quieren que sea…
Doy lo que esperan de mí
aunque no quiera dar nada.
He elegido no elegir,
han elegido en mi nombre.

Soy la sombra proyectada
que nace de los demás.
Me siento insignificante,
tan pequeño que voy desapareciendo,
que me pierdo en el temor de no ser significado,
de no estar en la memoria de nadie.
Por eso compro cariño,
por eso vendo mentiras,
prefiero odiarme a que me odien,
y me odio porque sé que no soy nadie.
Que quien soy es un extraño
que muere dentro de mí.
Me acuso de ser uno más de los cobardes
que vive entre los cobardes,
de no tener el valor de aceptar la indiferencia.
Tengo miedo a ser yo mismo
por no ser el mismo
que por callar no molesta.


José Ramón Marcos Sanchez.

lunes, 30 de abril de 2012

No sé nada.

...Dispongo de una pésima inspiración para escribir.
Ya sea porque todos los días de hoy me parezcan iguales... y siento el mismo cansancio día tras día.
Por que la montaña rusa es similar a mi estado emocional...

Ya no sé si echo de menos a las personas o a los sentimientos.. no sé si miro atrás o no miro en absoluto. No sé nada...
No se si echo de menos la persona que llegue a ser o si preferiría no haber sido nunca así.
Ya no sé nada.

jueves, 12 de abril de 2012

No te siento. (Lo siento)

Intento dormir... No puedo...
Quiero hacerlo...        
Un volcán de sentimientos...e inseguridades impiden mi sueño.
Últimamente me cuesta conciliarlo...y hoy mi cabeza no deja de dar vueltas... necesito liberación...                                         No te siento. (Lo siento)
Intento y pongo de mi parte por continuar así de ilusionada, por ti, por mi y por esto.
Lo estoy... 
pero con ello también mi inseguridad crece...
Es obvio que al paso de los días, me gustas mas, tengo más ganas de verte y fantaseo en muchos momentos del día pensando en "que haremos cuando vuelvas".
Pero me reconcome el celo enfermo... y renace en mi ese sentimiento que ya viví antes...
 "El presentimiento".
De saber con certeza que "no soy la única"...

Cuando mi seguridad ya no depende de mi, y depende de otra persona...necesito iniciativa... necesito notar tus ganas, necesito sentirte cerca aún estando lejos. "Lo necesito"...

De lo contrario...mi corazón se cerrará en banda, y dejará de seguir arriesgando... por ti.


pero no.

Noté en tu mirada... decisión (a momentos), en otros...totalmente ido... 
Y para mi... una formula.. la de tu corazón "indescifrable".

No quiero otra vez "una de cal y otra de arena"... 

NO QUIERO. 

No quiero estar sobre un escalón delante de ti, de tus sentimientos, 
y los míos... solos.
Quiero una persona que vaya a mi compás...
no quiero tener que robarte las palabras para saber lo que piensas... 
lo que sientes.

NO QUIERO

Medias palabras... 
Que mi humor sea totalmente inestable... 
Y francamente... en mil momentos como ahora... Soy consciente que " dejé de vivir el momento"...
Por que quiero vivirlo día tras día... porque necesito más... 

Ese más a causa de no verte...
...harta de improvisaciones...

Quiero tranquilidad... 
Quiero poder conocerte...
porque ... arriesgo contigo...










martes, 10 de abril de 2012

Enteramente YO.



Chiquilinamente madura.



Incoherentemente comprensible.


Tiernamente vergonzosa.


Fuertemente frágil.


Sentimentalmente aturdida.



Caprichosamente obsesiva.



Nerviosamente ansiosa.



Sencillamente complicada.



Analíticamente impulsiva.


Un día más y un día menos.

Algunas veces queremos regresar al pasado... pero piensa que en un futuro, querremos regresar mas veces al presente.
El tiempo hace y deshace lo que logra hacer.



viernes, 6 de abril de 2012

Mi sueño, mi tranquilizante, mi seguridad...

Necesito dosis de mi medicina...
dosis de ti...
Puede parecer precipitada mi reacción... han pasado tan solo 20 horas desde que te fuiste...
pero es que cuando estoy contigo el ruido desaparece... mi "yo" mas puro resurge del hoyo donde lo enterraron un día...
y escribo con la esperanza de que "Ansia" deje de visitarme por las noches...
no me gusta la soledad...
mi madre trabaja toda la noche, y no consigo entrar en el único sitio donde el ruido de mi ser no me perturbe.., mis sueños.
Consciente de que me veo incapaz " de empezar a asumir mi falta de auto-suficiencia"...dejo todo de mi en tus manos...
Y una noche como esta, tirada en el sofá... mirando hacia todas partes sin prestar atención de lo que estoy visualizando en realidad...
recuerdo como me abrazabas... y me contabas lo nervioso que estabas por ese examen..
o incluso el placentero silencio mutuo... concentrado.
El tacto de tu mano al acariciar mi cara.
La media sonrisa en tus labios.

Que estarás haciendo ahora...



miércoles, 4 de abril de 2012

Hasta pronto..." Espero"

Ya te has ido.

Ya te imagino partiendo hacia tu tierra, observando todo desde la ventana del avión... 
Qué pequeño tiene que ser el mundo desde arriba... "A tus pies" nunca mejor dicho...
Billones de personas viéndote volar dentro de ese cacharro en miniatura... 
Una de ellas, YO....hasta que las nubes me impidan observar el recorrido de ese avioncito... y te pierda el rastro entre el azul del cielo...
Y lejos, muy lejos de aquí. 
Mi subconsciente intenta consolarme... pensando que de momento solo es un "Hasta pronto".




Aunque en realidad me disponga a prevenirme para la próxima despedida... 
En el fondo de mi...sé que no son "km" los culpables de la distancia entre dos personas...
son los sentimientos, la confianza, las caricias y los recuerdos quienes realmente te hacen tener cerca y presente a alguien.



Imaginaba días antes nuestro "Hasta pronto" algo melancólico... a causa del poco tiempo que te conozco, pero francamente tengo que admitir; que el recorrido de tu casa escopeteados por los segundos del "Llego tarde" hasta la parada del bus... ¡ha sido la re-hostia!
A toda leche con nuestras caras de sueño...con tus dos maletas " una en tu espalda" y la otra con las ruedas tuertas que te hacían tropezar al correr! Por poco has llegado vivo al bus!! (Yo detrás por supuesto descojonada, intentando seguir tu ritmo...¿Llevabas media casa dentro? dios mío como pesaban......!!!! la cara sin lavar,a penas andabas erguido cagándote en el mundo... los dos para peinar... menudo SHOW!
( Aún me estoy riendo  )...
Y finalmente... nuestras sonrisas de " Poooooooor los pelos"!

Con esta despedida... creo que si, ... te voy a echar de menos!... porque somos un desastre juntos, y eso hace únicos nuestros momentos... hasta este último!

martes, 3 de abril de 2012

No llueve eternamente...

En las últimas 72 horas... me sobraron palabras, y me bastaron pensamientos.
Hablo conmigo misma, para mis adentros. No es que esté callada, simplemente ida.
Me dispongo a meditar sobre la semana que está pasando, y no soy totalmente consciente hasta el transcurso del día.. de que soy un va y ven de sentimientos... incluso el tiempo me acompaña...
Llueve por la mañana... y sale el sol por la tarde... del frío al calor... como el contraste de colores...
no existe en mi un degradado, todo pasa en un abrir y cerrar de ojos...
Mi estado de ánimo depende de como ponga el primer pie sobre tierra, hasta la pausa del primer café.
Es entonces cuando habla mi subconsciente, observo la luz que intenta resurgir entre los nubarrones y deja un espacio triste y apagado en el salón...
¡Horrible!
Otro día más...
Pero al menos hoy el tiempo se puso de acuerdo conmigo.
Insatisfecha... desganada es como he empezado el día.
Seguro acabaré viendo o leyendo alguna novela de amor pastelosa que me ayude a motivarme...
o a deprimirme por no tener al tío bueno protagonista en mi vida...
Prefiero llorar por fantasías literarias... que pensar en verdaderos pensamientos que me retumban en la cabeza...y que te vas en menos de 24h...






lunes, 2 de abril de 2012


Ven a verme “Seguridad”.. Quédate acompañando a “Coherencia”…

Para ser mujer firme y directa… y no dejar que “Locura” actúe por su cuenta…

Que “Confusión” me impacienta… y “Tristeza” viene sin avisar.

Ansia” todavía viene por las noches… para impedir mi sueño,

pero con “Tranquilidad” en mis mañanas… dando paso al nuevo día que quiero empezar con “Armonía”…

Tomemos Café!!
Y así que el pesado de “Agobio” no me abrume… 

Grita (Jarabe de palo)

Hace días que te observo,
y he contado con los dedos cuantas veces te has reído... una mano me ha valido...
Hace días que me fijo, no sé que guardas ahí dentro...y a judgar por lo que veo...nada bueno....nada bueno!


¿De que tienes miedo? A reír ahora, y a llorar luego...
A romper el hielo...que recurre tu silencio...
Suéltate ya y cuéntame!! que aquí estamos para eso...
Pa' lo bueno y Pa' lo malo... Llora ahora y ríe luego!!!

Hace tiempo alguien me dijo, cual era el mejor remedio...cuando sin motivo alguno se te iba el mundo al suelo... 
Y si quieres yo te explico en que consiste el misterio. 
"Que no hay cielo,mar ni tierra.. QUE LA VIDA ES UN SUEÑO".


Hay días en los que solo me tumbo en la cama para escuchar maestros como este... 
Se me hace corto el tiempo que es "solo mío"...
Harta de tanto "qué hacer"...
Y esperando que llegue ese mañana más tranquilo...


miércoles, 21 de marzo de 2012





















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