domingo, 2 de diciembre de 2012

Quiero ir a mirar pasar los trenes..
quiero que la puerta no este cerrada con llave. 
Quiero jugar en la calle donde no pasan coches. 
También la mesa grande de las navidades, quiero creer en los deseos, quiero las cosas sencillas de todos los días de antes. Quiero irme a dormir sin pensar en mañana. Y quiero creer q los Reyes magos... me devolverán mi infancia, mi inocencia... y mi esperanza.

Feliz Navidad... 
para los que la tengan.


miércoles, 28 de noviembre de 2012

Es curioso...
tener la sensación de que aparecerás siempre cuando menos lo espero.
Para seguir jugando sucio... como lo haces siempre. Por la espalda. 
Anoche me dijeron que has vuelto por Navidad...como en el anuncio! y no tenías otro sitio mejor a donde ir que a mi trabajo, para tomarte unas cañas...
Curioso ? Pues no. 
Te conozco mas de lo que crees... 
Que lástima que no me encontraste sin tener que buscarme...

Que lástima me da ella.

MADURA.





viernes, 16 de noviembre de 2012

Use Somebody.





 He conseguido sufrir a cambio de sufrir menos...
He decidido que la verdad me permita seguir viva en la mentira..
y más allá de lo que ves es donde realmente estoy.

martes, 13 de noviembre de 2012

Martes13. Llueve. Mucho.

Los años siguen pasando...
los días...
los meses...
y se supone que por mi edad... (21 Ahora)
voy creciendo...
pero...
Te olvido cada día.
Hasta que mi cabeza se empeña en recordarte.
Siempre apareces cuando estoy triste... será porque he acabado por relacionarte en esos momentos de mi vida, aunque haga tiempo que ya no tienes nada que ver....
Porque ya no estás ni para darme dolores de cabeza...

Y quizá sea yo... que cada vez estoy mas loca.

Sigues siendo tu, quien hace ruido en mi cabeza, en mi alrededor...
Quien pienso cuando escucho cualquier canción...

Haces de mis cosas grandes... las pequeñas cuando apareces.
Y atrapas toda mi atención en ti... 


Acabo pensando gilipolleces como que; puedo alzar la cabeza... y ver el mismo cielo que tu miras...
y creo que eso son cosas...que la edad no acompaña...





lunes, 29 de octubre de 2012

Hola ¡vida!

Las personas somos invariables... completos, e incompletos...en muchos sentidos. Nos caracterizamos por miles de defectos y virtudes que nos hacen únicos.
Somos capaces de adaptarnos a cualquier cosa o situación.
Con capacidades indescriptibles...

Hay personas acostumbradas a mirar la vida de una manera pesimista...
YO una de ellas.
Quiero decir... que por lo regular, hay etapas de cada persona... que pasa por momentos de desánimo, y lamentablemente.., lo convertimos en un hábito...
Acostumbrados a ver solo la parte negativa de las cosas.
Incapaces de analizar una buena situación...
Cuando pasamos por momentos dolorosos y nos enfrentamos a ese tipo de situaciones, esas mismas... determinarán como afrontaremos la vida.
Con optimismo o pesimismo...
Nos aferramos a esa conducta de negatividad..
Limitándonos a actuar de una manera diferente, sin rescatar lo bueno...
Acabamos creyendo que todo lo que nos pasa es por mala suerte...o que nada funciona.. y dejamos la objetividad a un lado.
Al no superar esto esos mismo pensamientos tienden a apoderarse de la conducta... 
Haciendonos inseguros hacia todo aquello que pretendamos realizar...
Y verdaderamente sólo uno mismo puede cambiar "el chip"...
Dejar de ver la palabra "Vida" con significado "Nada".
Sonríe,
Porque solo ahora eres capaz de todo. 
Si puedes!!
Si eres merecedor de cosas buenas!!

Personalmente, miles de veces tengo cosas bonitas delante de mi, pero siempre he sido incapaz de verlas...

Hasta ahora.
Hasta hoy.

Porque YO si lo merezco!!!




sábado, 6 de octubre de 2012

Supongo que,
no tengo mucho mas que decir...

Permanezco callada, en esta habitación... otra vez.
Después de muchos meses, vuelvo a encontrarme en el mismo agujero del que YO y solo YO...
vuelvo a ser la culpable.

Porque podría haber ahorrado estas lágrimas antes...
Solo tenía que dejar ir ese autobus.
O simplemente... no responder a tu llamada.
Y lo peor...
es que ya sabía el desenlace final de esto.

Soy yo, quien recibe el dolor de las secuelas...
quien permanece alejada del mundo 1 semana, 2... sin salir de casa.
Y todo lo que he luchado contra mi corazón, ha sido en balde desde el minuto que volví a verte.

Solo puedo decir que no he podido enamorarme de una persona tan irresponsable como tú.
Eres peor que el hielo, porque nada te duele, ni siquiera eres consciente de que mas de la mitad de este blog, está escrito sobre ti.
Y es triste...
que estas palabras, tu ausencia y engaño, sean la razón de estar satisfecha.

Nunca.
Jamás.
Volveré a dejar que me destroces.
Que me uses.
Y luego me olvides.

El remedio está en borrarte de mi vida... 
como una terapia...
Como una cartilla de ahorros...
al tiempo, te dará los intereses.

Adiós. 




martes, 25 de septiembre de 2012


¿honestidad?
Esa palabra no va contigo.
¿Mentir?
Tampoco...
La tuya es "Decorar el momento".


Tus palabras se fueron tan rápido como la propia pronunciación de ellas.
Hablar es tu pecado capital.
El mío... 
seguir escuchándote!



sábado, 22 de septiembre de 2012

Y si la vida te da hostias... 
tienes que saber...que,
probablemente un golpe mal recibido... te deje imbécil para toda tu vida.
Así que levántate, y lucha.
Hasta que no solo aprendas a recibir... 
también a como caer.

Nadie volverá a quitarme las ganas de levantarme. 
Y sobre golpes... me hiciste profesional  ;)





viernes, 21 de septiembre de 2012

Auto ayuda.

No voy a llorar...
No voy a llorar...
¿Porqué debería hacerlo?
Nunca estas, nunca estabas, y nunca estuviste.
No voy a llorar...
No lo mereces,
No lo merezco.
Solo debo controlar mi subconsciente... que es quien me juega las malas pasadas.
Quien me traslada a los momentos y recuerdos una y otra vez cuando más vulnerable me siento.
No te necesito,
No eres esencial en mi vida.
Ya basta.
He decidido terminar con algo que nunca empezó.
Mejor ahora.
Mejor así. 
Antes de visitarnos los reproches...
Antes de que peques hablando más de la cuenta...y sin razón.
Antes de que sea demasiado tarde... 
y vuelva aferrarme a un hombro invisible,
para acabar ahogándome en mis propias lágrimas.

NO VOY A LLORAR!



martes, 18 de septiembre de 2012

Nunca me leerás.

Porque nunca te interesaste en conocerme.
Porque nunca estuviste cuando mas te necesité.
No fuiste tú quien me limpio las lagrimas...
ni me sostuvo en su hombro..
tan solo fuiste el causante de ellas.
Y hoy... sigues siendo la misma persona.
Que pide y nunca da.
La que aparece y desaparece... 
Cuando estabas presente pero siempre ausente.
El que ve varias maneras de querer.
Cuando querer, solo se hace de una forma.

La distancia no es un inconveniente más, 
cuando se quiere de verdad.
El problema es cuando nosotros la creamos.
Se puede estar presente...sin estar físicamente.
Pero no has sido capaz...
No estoy reprochándote,
El ser consciente de esto, me duele mas que a ti.
Y el tiempo se ha puesto en tu contra para reafirmar lo que escribo.









lunes, 17 de septiembre de 2012

No hay sueño, solo ganas de dormir.

Ya dí el todo por el nada.
Tuve nada durante mucho...
y ahora que tengo algo... no puedo volver a arriesgarme,
No puedo arriesgar todo nuevamente por ti.

Me fallaste...
y mil veces me pregunté porqué lo hiciste.
Que parte de mi, era merecedora de tu indiferencia. 
Que parte de mi... no hiciste tuya.
A quien llegué a conocer...

Te necesitaba. 
Te odie.
Y hoy... sin embargo
Me odio a mi misma.
Por dejar que ocurriera. 
Que volviesemos a encontrarnos.

No necesito mas palabras.
Ni saber que tienes necesidad de preguntarme como estoy.
Necesito que por una vez en tu vida
seas consecuente.
Consciente.
Sincero en cada palabra,
en cada gesto.
Legal.
Y que si es cierto lo que dijiste de querer empezar de cero, 
demuéstralo.

Pero si vuelves realmente por curiosidad. 
O porque solo necesitaras volver a recordar.
Puedes seguir tu vida.
Si al menos te queda algo de cariño hacia mi.
Dejarás que continúe mi camino.



sábado, 1 de septiembre de 2012









Te quise sin importarme el después,...
 y cuando llegó el después 
no supe dejar de hacerlo,...
 y como no sé olvidarte,
 haré un pacto con el tiempo,..
 para que el tiempo te olvide,...

Todavía no sé que parte del corazón me corresponde, que parte de tu parte es mía.
Recuperar la objetividad que solo comprende el tiempo, para poder perdonarnos por amarnos, 
por odiarnos...
tal vez, cambiemos las culpas por comprensiones....y recuperemos el respeto suficiente que nos deje respetarnos...tal vez seamos capaces de engendrar un cariño verdadero.
Yo, pensando en ti,…. 
Tú, pensando en mi,… 
entendiendo que matamos el nosotros,….
porque ambos nos convertimos en alguien que desconocíamos,….





J.R.M.S


Querido alguien:

No sé 
si me fui o volví.
Con el fin de perderme en la distancia 
De tu corazón y el mío.
O para volvernos a encontrar
en el recuerdo patente...
Como el presente de hoy.
Incansable, 
Que me recuerda quererte.
cada mañana...
y cada noche.

.Paula.M






jueves, 23 de agosto de 2012

Mi telefono no suena...supongo que eres Tú.

Si,
-Se puede decir que peco...
un poco   de paranoica...
Vale...
Lo sé.
Miro mi móvil, 
voy a la cocina, 
escucho un "Cliiiin"...
y vuelvo volando por el pasillo... algo así como super Woman... 
o como mi gato...que anda por las paredes medio loco...
Llego...casi con la lengua fuera..
y


 

NADA.
Todo causa de mi imaginación...
de mis ganas enfermas 
por recibir un mensaje... o cualquier gilipollez 
que haga parar mi cabeza...
Vuelvo a mirarlo...
Miro la última hora en que te conectaste.
Y de nuevo ...
me cago en ti!!!




Nada permanece... 
bueno o malo
ese momento,
esa mirada,
las palabras...
el tiempo,
los minutos,
sueño o pesadilla.
Acaba.
Termina.
Y finalmente...
Permaneces TU.
o simplemente puedes permanecer en NADA.







miércoles, 22 de agosto de 2012

Lo más triste de todo...es que todavía creo, siento, y recuerdo
Y se me olvida que un acto tuyo... dadas las circunstancias de un pasado y hoy... NO ES suficiente. 
No puede serlo.
Yo también sé ir a mi lista de contactos y hacer clik...llamando...
Lo triste de todo... 
es que  no puedo hacer lo mismo con mi cerebro:
clik...ignorar...
clik...eliminar...
clik...olvidar...

Tanto tiempo de angustia...
tanta culpa interna... para qué TÚ como siempre,
aparezcas para desmontar lo que con tanto esfuerzo yo estuve construyendo...
Y perdóname, no voy a dejar que invadas mi yo otra vez.
Quitarme las ganas de levantarme de la cama, 
llevarte mi sueño nocturno,
y ser mi indigestión cada medio día.
Para subir a la montaña rusa se paga... y por supuesto se debe querer subir! No quieras montarte en la atracción... para bajarte acojonado y echarme la pota encima! NO
¿No es tu intención?
Y cual es la intención de todo esto...?

Ya sé...




Volverme majara...

lunes, 20 de agosto de 2012

Dead!!





















sábado, 18 de agosto de 2012

lam sereiuq eM

Hola de nuevo...
Sí...verdaderamente ha pasado tiempo... 
aunque tengamos la sensación de que fuese ayer... 
y Si...todo a cambiado.
Yo...
Tú...
Nosotros...
Si. 
Te has perdido tanto de mi...
que a penas sabes como entablar conversación.
No sé que ha tenido que pasarte por la cabeza...
para volver a dirigirte a mi.
Pero seré amable, no te quitaré la palabra.
Dentro de mi sé lo que debo hacer. 




viernes, 17 de agosto de 2012

No tengo el porqué excusarme, ni necesidad de calentarme la cabeza.
No es mi momento. No es el momento para plantearse... para plantarse en medio de una relación. NO.
No me siento con ganas, no tengo tiempo para ello. No quiero tenerlo.
No me excuso,
solo quiero seguir viviendo, y conociendo.
Siento si te parezco una egoísta.
He dejado de sentir hace mucho tiempo...Lo siento, pero es lo que siento.



jueves, 9 de agosto de 2012

Sé que sigues viviendo. Yo también.

...Pues no sé si fue una simple equivocación, pero quiero creer que así fue.
Una llamada perdida después de tanto...
Le costó tiempo y esfuerzo a mi corazón admitir que no eras digestivo ni saludable para mi...
aunque estaba enamorada y necesitada de ti constantemente... a pesar de lo rotundamente mal que te portaste.
Creo que tu dedo tecleo por equivocación la inicial de mi nombre queriendo llamar a otra persona.
Así fué.

Y no te daré mas juego... no te recuerdo, y cuando lo hago... solo quedan los peores.

Tarde o temprano encontraré a alguien que me enamore de una manera honesta y legal...
Porque solo el tiempo te hace comprender lo inexplicable de un pasado... lo que no querías ver.







miércoles, 1 de agosto de 2012

Cómete el mundo.

Apostar por lo desconocido es un paso a ciegas...
Si,
Da miedo hasta parpadear...
Si,
Pero adoptar una posición conformista...no es la mejor opción.
Mas que nada porque...
Jamás sabrás si tu situación puede mejorar...
Y en la mía... no puede empeorar más.
Así que me tiro de cabeza, con miedo, a ciegas, y si hace falta...hasta con las manos vendadas!!


miércoles, 25 de julio de 2012

En falta...

..."Algo" muy típico en mi.
Ser insegura, pensar siempre en negativo hacia lo desconocido... porque me veo totalmente incapaz de hacer bien "algo" a la primera.
"Algo" más típico aún...
el querer prestar atención a otro "algo" importante... y venir a tu cabeza cualquier tontería haciendo perder tu atención al mundo real.
También...
Sentirte inútil y ver cuesta arriba el camino que intentas cruzar...
Esa soy yo.
En ocasiones... veo más dificultad de la que existe en realidad...
traspaso toda mi confianza a los demás... hasta tal punto en que no queda para mi.

Creo necesitar suerte para esto.
Porque me siento sola, y dependiente de muchas cosas que jamás creí necesitar.
No me gusta esta sensación...



jueves, 19 de julio de 2012

... Me olvidé de poner los pies en el suelo.

Aún teniendo lo que siempre quise tener... hoy por hoy, tras un gran esfuerzo...
y esperando una generosa estabilidad al fin por ello... aún así.
Creo que me falta algo.
Creo que me faltas tu.
Me falta ese hueco por llenar. 
Y ese vacío que la vida en sí, no me puede dar.
Quizá mi subconsciente insatisfecho siempre me jugará estas rayadas...
Caprichoso e impaciente...de no tener nunca bastante.

Pero sigo pensando que
me faltas...






domingo, 8 de julio de 2012

Drástico. Stand by me.

Muchos días... muchos acontecimientos...
muchos fallos... y alguna que otra lágrima...
Como siempre en mi vida no existe el transcurso de las cosas poco a poco... 
Mi vida o se detiene por días, meses,y años... o cambia totalmente de un día para otro, tan rápido que a penas eres consciente de ello. 
avisé, pero nadie me creyó! 
Dicho y hecho.
No me dio tiempo a ponerme a llorar por todo lo que dejé en ese pueblo de mierda...
y aquí estoy...
Sin saber aún lo que me espera...




domingo, 27 de mayo de 2012

Falta la música...

Como  "Desayuno con diamantes"...
En una de las grandes calles de Nueva York... mirando un escaparate sin prestrar realmente atención a lo que hay detrás de ese cristal...
con frío, y con una única pregunta en mi cabeza...
¿Que es lo que me falta..? Pensé.
Y recordé...no ser yo la protagonista de esa película...no escuchar la música de fondo metida en el papel...
qué lo que "nos falta"... es la música...
       
                                           Nuestra música interior...



lunes, 21 de mayo de 2012




Recuerdos patentes en mi... 
Que ni siquiera el tiempo borra... 
Me perderé en encontrarme...
me encontraré en perder
lograré entenderme, 
aunque no logre entender.





No me entiendo...


Me gustaría que supieras,
que miles de veces he sido infiel a mi, por serle fieles a otros. Que me han hecho daño, pero también lo hice yo... Que por no saber con certeza, no arriesgué.
Por no dejar algo.. aguanté por conformismo...
Amé como nunca, y odié como jamás hubiera querido odiar...
Mentí por conveniencia, y perdoné por amor. No fui sincera por miedo al "como actuará"... y aguanté sin llorar para que nadie me viera...
Que cuando hago algo,es porque siempre es lo que siento... seguro esperarás a que se me pase...y quizá se me pase cuando no te tengo..
Que lo siento... pero nosé como explicar lo que siento... y me veo totalmente incapaz de decirte todo esto a la cara...
Porque....yo tampoco  me  entiendo...






Si, no, si, no..si no, no sé, NO SE, Si, No, SI!!

... Incoherente yo???

Si..!!!
 la incoherente esta vez soy yo...y todo lo que pasará a raíz de hoy sea por mi culpa...

Porque la cobardía y el egoísmo se apodera de mi...
y sé que si te miro a los ojos... no seré capaz de pronunciar "Adiós".


Te quiero sin querer...

Yo también creo haberme sentido como tú en un ayer que se convierte en hoy.
Sin querer.. Entiendo tu postura... y que és lo que reclamas...
Reclamas más de mi.
Que este segura de querer estar contigo.
Como creo que tu estás...
Intento ser sincera contigo... franca...
porque sé y he sentido que  TE QUIERO... aunque nunca te lo haya dicho.
Y es un querer sin poder... porque me frenan circunstancias... miedos...la distancia que tenemos en realidad y miles de cosas más que guardan esta cabeza terca...



Aunque creerás que es una excusa más.... ya que como tu dijiste, "Cuando quieres algo, haces todo lo que está en tus manos para conseguirlo, cuando NO...solo buscas excusas". Gran verdad...
Pero en mi caso, LO QUIERO,pero mi cabeza saca las dificultades... NO me preguntes porqué... NI yo misma lo sé
Quizá porque enamorarme de ti, y verte 2 veces al mes me mataría...
quizá porque viviriamos dos vidas paralelas...
Y quizá porque la ilusión que sentí...se ha ido apagando porque no veo un futuro JUNTOS....
Porque todo el mundo me dice que vaya con pies de plomo... que tarde o temprano te vas....
Y cobarde de mi asumo que no hay posibilidades... y que el amor se apagará...
Al mismo tiempo... pienso cuando te vas... y solo me sale llorar... 

Sinceramente no sé como actuar...
no quiero elegir...

...Encontrandome a mi misma...
No puedes culparte más...no puedes obligarte... porque algo no nazca de tu interior,...
pero luchas a contra corriente por sentir, porque sabes que es bueno para ti, porque lo necesitas...

Me pregunto si mi inestabilidad viene ligada al descontrol de vida que llevo...
quizá esto solo sea una época de mi vida...
no quiero perder cosas por el camino, porque lo que se va, jamás vuelve..
y cuando quieres deternerte ya es demasiado tarde... ya pasó...

Necesito frenar...
frenar mis pensamientos, frenar mi disposición a pensar por adelantado acontecimientos que doy por hechos, y que tal vez no pasen.



El paso del tiempo me ha hecho egoista... y no me deja disfrutar del momento pensando en las consecuencias.
Porque desee esto antes... y hoy cuando lo tengo lo estoy dejando ir...





miércoles, 16 de mayo de 2012



Si tu saltas, yo salto!
¿Recuerdas?

_ Y derepente me vi sola... en ese vacío que parecía no tener final... 

  

viernes, 11 de mayo de 2012

PIES EN TIERRA.

La decepción no es más que una idealización.  
Que sobrepasa la realidad... TU REALIDAD... Lo que realmente creas que puede ser, o lo que desconoces y libremente alimentas TU MISMO.
Uno no llega a desilusionarse si anteriormente no se ha auto-alimentado de sentimientos de amor...
o lo que (más pueda parecerse ello)...



Darle una connotación a alguien y representarla como mejor, o como en realidad quisieras que fuera...
no puedes judgar a alguien por ser quien finalmente te ha demostrado ser... porque es tan libre como tú, a pensar o actuar de "x" forma...
No es el...
Y duele llegar a escuchar eso en tu interior...
Cuando tu cabeza ha imaginado totalmente lo contrario...

Sé que no soy la única mujer del planeta a la que le repatee "Esperar"...
y seguir creyendo que con OTRA pueda llegar a ser como a mi me hubiera gustado que fuera conmigo...
Ilusas...
Personas que mejoran..."Con gran esfuerzo"... pero que definitivamente no cambian!!!
Y tienes que ser consciente a cada momento de ello...
Seguidamente... asumir si podrás seguir aguantando el resto de días esos puntos personales que consideras negativos.

Yo porsupuesto... me dispongo a darme la oportunidad, de que algún día APAREZCAS.

lunes, 7 de mayo de 2012

Presente de un pasado.

...Y finalmente, empiezo a recordarte como algo de mi pasado... sin esperanzas ya de que vuelvas a mi presente HOY. Y recuerdo todos nuestros recuerdos. Y a ti.
El momento en que me marcho..y cierro la puerta de tu casa...donde me propongo dejar el dolor....
Sólo respirar el aire de camino hacia mi casa...
Y miro el reloj...
Dos minutos.
Los últimos nuestros, separados, pero juntos en un mismo espacio.
Y al que hace Tres...  momento pasado...ya es "recuerdo".


Cuando siquiera sabes que hora es... el tiempo pasa tan rápido que no puedes entender como se esfuman caricias,besos,abrazos,horas,minutos,sonrisas,ilusión, en unos pocos minutos... Y justo eres consciente cuando ya pasó... y miras su espalda alejarse rápido...como el mismo tiempo...
oliendo su "cruel indiferencia" a km...
Quizá mañana es un nuevo día, . Eso pensé... intentando restarle importancia...
aunque el dolor creció por segundos.
Seguidamente...
Si...pero la noche ya me la amargó.

Cobardía...


Tengo miedo a ser yo mismo
por no ser el mismo que los demás ven. 
No me atrevo a hacer lo que siento,
a sentir lo que hago…
Me decepciono continuamente
por no decepcionar a otros.
Me oculto de lo que soy
para mostrar lo que quieren que sea…
Doy lo que esperan de mí
aunque no quiera dar nada.
He elegido no elegir,
han elegido en mi nombre.

Soy la sombra proyectada
que nace de los demás.
Me siento insignificante,
tan pequeño que voy desapareciendo,
que me pierdo en el temor de no ser significado,
de no estar en la memoria de nadie.
Por eso compro cariño,
por eso vendo mentiras,
prefiero odiarme a que me odien,
y me odio porque sé que no soy nadie.
Que quien soy es un extraño
que muere dentro de mí.
Me acuso de ser uno más de los cobardes
que vive entre los cobardes,
de no tener el valor de aceptar la indiferencia.
Tengo miedo a ser yo mismo
por no ser el mismo
que por callar no molesta.


José Ramón Marcos Sanchez.

Como de costumbre, aunque no me acostumbre.

Horroroso día. Horroroso recuerdo...
Uno de esos días en que quizás ganases mucho más, si no te hubieras levantado de la cama.
Que este maldito día desaparezca del calendario...
¿Qué lección me quedaba por aprender?... Ya la aprendí. Gracias.

Cuando dejo de sujetarme... viene esa hostia que esperaba precavida mucho antes...
como siempre...despistada de mi pago las consecuencias de volver a confiar.
Realidad que me acompaña...
que quisiera cambiar...

Que vuelvan los "ojos" con los que te miraba...
porque parpadeo...y no te reconozco.

Todo.
Vuelve a quedar en nada. Otra vez.

¿Que hago mal?...
Para que la ilusión desaparezca.
Nuestra.
Otra vez amarga angustía y decepción vuelven a formar parte de mi.

Creía que marcarías la diferencia.

Pero mis ojos hoy... dicen lo contrario.

lunes, 30 de abril de 2012

No sé nada.

...Dispongo de una pésima inspiración para escribir.
Ya sea porque todos los días de hoy me parezcan iguales... y siento el mismo cansancio día tras día.
Por que la montaña rusa es similar a mi estado emocional...

Ya no sé si echo de menos a las personas o a los sentimientos.. no sé si miro atrás o no miro en absoluto. No sé nada...
No se si echo de menos la persona que llegue a ser o si preferiría no haber sido nunca así.
Ya no sé nada.

Quizá...

Muchos días sin escribir...
También muchos días trabajando... y poco tiempo para mi.

Con muchos sentimientos guardados.. listos para salir a la luz...
Pero hoy no.

Mañana quizá...

Por cierto... creo que cada vez estoy mas cegata... la gente me saluda por la calle y no me da tiempo a distinguir las caras... necesito lentes YA!
quizá la falta de descanso...

Quizá también porque voy pensando en la mona de pascua caminando...
Quizá...

lunes, 16 de abril de 2012

...2 horas y media para verte...



Not stop!

Cansada, 
Estresada,
Zombi...
Momia...
Casper....
Agotada mental y físicamente.

Desde el pasado Jueves mis horas de descanso son tan solo 6! (Creo)

Agotada... de tanto trabajar...
de un sitio a otro...
combinando turnos... horarios... aguantando a borrachos... 
Hoy camino por inercia...(Fuck)













Pero.... al  fin mañana vuelves
Mi salvación...


jueves, 12 de abril de 2012

¿Tiempo... para creer?

¿Ver para creer?
Puedes creer sin haber visto...
O verlo con tus propios ojos y no creerlo...

Y como siempre, mi fiel compañero... "tiempo", me dejó ver miles de cosas que me podrían haber contado, y no quise ver. Hasta que lo vi. Hasta que te vi..
... y creeme, no te reconozco... o mejor... nunca te conocí.
Porque "hoy" no puedo entender que es lo que vi en ti. ( Menuda paja mental me cree...)
Eras mucho más grande en mi...en mis pensamientos... que hacia los ojos de los demás.... y ahora también hacia los míos!
A veces nos enamoramos de nuestras propias ilusiones... seguro...
Doy "Gracias" a ese "Algo" que me hizo conocerte con solo una mirada... ( porque estoy segura de que algo, me hizo despertar de esa pesadilla...) Ya que me diste infinitos motivos para odiarte mucho tiempo antes... y estaba totalmente perdida y desamparada por no tenerte...
Y hoy, doy "Gracias" por precisamente lo contrario!

Un día te veré...y yo diré "De lo que me libré"!!

¡¡Verídico!!




No te siento. (Lo siento)

Intento dormir... No puedo...
Quiero hacerlo...        
Un volcán de sentimientos...e inseguridades impiden mi sueño.
Últimamente me cuesta conciliarlo...y hoy mi cabeza no deja de dar vueltas... necesito liberación...                                         No te siento. (Lo siento)
Intento y pongo de mi parte por continuar así de ilusionada, por ti, por mi y por esto.
Lo estoy... 
pero con ello también mi inseguridad crece...
Es obvio que al paso de los días, me gustas mas, tengo más ganas de verte y fantaseo en muchos momentos del día pensando en "que haremos cuando vuelvas".
Pero me reconcome el celo enfermo... y renace en mi ese sentimiento que ya viví antes...
 "El presentimiento".
De saber con certeza que "no soy la única"...

Cuando mi seguridad ya no depende de mi, y depende de otra persona...necesito iniciativa... necesito notar tus ganas, necesito sentirte cerca aún estando lejos. "Lo necesito"...

De lo contrario...mi corazón se cerrará en banda, y dejará de seguir arriesgando... por ti.


pero no.

Noté en tu mirada... decisión (a momentos), en otros...totalmente ido... 
Y para mi... una formula.. la de tu corazón "indescifrable".

No quiero otra vez "una de cal y otra de arena"... 

NO QUIERO. 

No quiero estar sobre un escalón delante de ti, de tus sentimientos, 
y los míos... solos.
Quiero una persona que vaya a mi compás...
no quiero tener que robarte las palabras para saber lo que piensas... 
lo que sientes.

NO QUIERO

Medias palabras... 
Que mi humor sea totalmente inestable... 
Y francamente... en mil momentos como ahora... Soy consciente que " dejé de vivir el momento"...
Por que quiero vivirlo día tras día... porque necesito más... 

Ese más a causa de no verte...
...harta de improvisaciones...

Quiero tranquilidad... 
Quiero poder conocerte...
porque ... arriesgo contigo...










martes, 10 de abril de 2012

Enteramente YO.



Chiquilinamente madura.



Incoherentemente comprensible.


Tiernamente vergonzosa.


Fuertemente frágil.


Sentimentalmente aturdida.



Caprichosamente obsesiva.



Nerviosamente ansiosa.



Sencillamente complicada.



Analíticamente impulsiva.


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