miércoles, 24 de julio de 2013

Me doy la oportunidad, 
pienso por un momento en mi, y recapacito.
Día a día aprendo a perdonarme, y a perdonar a aquellos que decidieron dejar de incluirme en sus vidas.
Aún sin entender cuales son los motivos, acepto aceptar.
Te das cuenta que acostumbras a vivir por y para las personas que quieres, decidiendo siempre a ciegas que querer siempre fue y era suficiente. Pero no. No es bastante. 
Sin importar si quiera tener que prescindir de cosas importantes para ti, simplemente porque ya nada era mas imprescindible que "el, ella o ellos". Y otra vez, deja de ser suficiente.
Porque toda tu energía la concentrabas absolutamente en esas personas. Y cuando toman la decisión de desaparecer... debes aprender sin saber como, a olvidar todo ese vacío que queda dentro de ti con inmensa dificultad. 
Aunque muchas veces me pregunto, como se olvida un sentimiento... 

lunes, 22 de julio de 2013

No soy lo que escribo, Soy lo que tu sientes al leerme.

Te necesito.
Puedo vocalizar NO, pero mi corazón me pone en evidencia, contradiciendome. 
Sueño contigo... y me despierto otro día más. Sin mas ganas que volver a soñar.
No quiero irme.
No quiero que te vayas.
No quiero que me olvides.
Quiero abrazarte...
todos los días de mi vida.
Y siento que esto no lo he sentido nunca.
Y la única manera de intentar que todo esto se frene es ponerme a llorar como una niña. 
Sin querer entender nada, sin encontrar una solución.
Suplicando algo que me tranquilice. 
Las lagrimas ya no me sirven de nada...
no harán que entres por la puerta...
Y este escrito tampoco...
Pero es lo único que me veo capaz de hacer ahora.

No puedo decirte Adiós.
Solo me queda aceptar que te vas.
Y me quedo con la peor parte de todas... sin más opción que ver como lo haces. 
Sentir que los días pasan sin ningún sentido, y debo hacer lo que todas las personas hacen,
seguir, alimentarme, trabajar,y sobrevivir... pero me olvido de mi propia existencia, queriéndote. 
Porque es lo que necesito.

Te quiero.


 


  


viernes, 19 de julio de 2013

Buen viaje..

... Ahora hablo sola, constante, ruidosa voz dentro de mi.
Me escucho gritar,
y escucho el gran vacío en mi interior.
Que me tortura cada mañana despertandome en esta pesadilla contínua.
Solo escucho el toc toc de la incertidumbre en mi cabeza..
y que encima tiene el morro de preguntarme ¿Por qué?...
Me rindo ante este sin vivir que solo yo vivo.
Me faltan fuerzas, ganas para salir trepando de este agujero..
No sé en que momento echaste a volar sin mirar hacia abajo...
Donde siento estar yo.
Sin poder entender nada.
si quiera... de quien pude enamorarme...
Tampoco a quien miraban mis ojos al despertar y echarme a un lado.
Quien hacía de mis días algo maravilloso solo con pestañear..?
Solo quiero poder respirar, y alentarme del aire que suponía dar vida a este cuerpo que habito...
y que ahora ni el comer puede hacer sobrevivir.
Puedo continuar...
dramatizando quizá...
Irreal.
Triste...
que después de soñar día tras día con un nosotros,
quede en un simple sueño...





 

jueves, 4 de julio de 2013

Duerme, mañana el sol quizá sea capaz de aparecer.

Días horribles desde el segundo que pones el pie en el suelo.
Horribles por el mero hecho de ser consciente que está sucediendo de verdad.
Aunque vuelvas a arroparte no va ha desaparecer este puto día. El mas oscuro de todos los que has llegado a vivir...
El puto día que no querías ver llegar nunca...
Pero te jodes,
tienes que vivir-lo.. como cada día de los miles de tu vida.
Y este especialmente lo borraría, o lo que es mejor, me borraría.
De la existencia de este planeta donde no consigo encontrar mi lugar... 
Encontrándome en el vacío de una casa que tu y yo dábamos vida. 
Y ahora soy un mueble más, que se llena de polvo...
sin conocimiento ninguno del momento en el que fue construido y atornillado a esta pared.

Estoy loca, y me permito desvariar meditando en que momento se cerraron las puertas de nuestra nueva vida. Y como hemos podido llegar a esto. 
En que momento me quedé dormida...




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